Trang

30 thg 9, 2011

Những bài toán bất đẳng thức hay 1

Cùng cười


Bé tí mà "hiểu biết" 
Đều là học từ mẹ 
Đang đêm, con gái nhỏ thỉnh thoảng lại thức dậy giục mẹ cho con gấu bông 
uống nước, rồi cho búp bê ăn bột... Mẹ càu nhàu: 
- Chúng là đồ chơi, con không cần phải chăm chút như người đâu, để mẹ 
ngủ yên nào! 
Được một lát, bé lại lay mẹ: 
- Dậy đi mẹ, con nghĩ là mẹ cần phải "đi tè", không thì đái dầm đấy! 
Biên tập giúp bố 
Một nhà văn trẻ hậm hực kể với bạn: 
- Hôm qua, thằng cu nhà mình lẫm chẫm đi vào bếp đốt mất năm chục trang 
bản thảo cuốn tiểu thuyết mình đang viết. 
- Chẳng lẽ nó đã biết đọc rồi ư? - Anh bạn ngạc nhiên hỏi. 
Câu nói đầu tiên là chửi thề 
Chồng đi công tác về, vợ chạy ra khoe: 
- Con chúng ta đã mọc cái răng thứ nhất! 
- Tuyệt! 
- Và nó đã đi được một bước rồi. 
- Tốt lắm! 
- Lúc tập đi nó bị ngã gãy mất chiếc răng, và đã thốt ra câu nói đầu tiên... 
- Hay quá! 
- Anh biết nó nói từ gì mà khen hay!? 
Bị lỡm mà không biết 
Tố cáo với thiện ý 
Điện thoại reo vang tại đồn cảnh sát: 
- Một người tên là Tom nhà số 7 phố Tu viện cất giấu ma túy trong đống củi 
nhà anh ta. Truyện cười đó đây 141 
- Chúng tôi sẽ đến ngay! 
Các nhân viên cảnh sát đến nhà Tom, lục soát khắp nhà, chẻ từng khúc củi, 
nhưng không tìm thấy ma túy. Khi bọn họ đã ra về, điện thoại reo vang tại 
nhà Tom: 
- Thế nào Tom? Họ đã chẻ củi cho anh chưa? 
- Rồi! 
- Tốt lắm, bây giờ anh gọi họ tới nhà tôi nhé! Tôi cần xới lại khu vườn một 
chút. 
Bài diễn văn hay chết người 
Trong một vụ đắm tàu, 10 người đàn ông và một cô gái bám vào sợi dây 
ròng xuống từ một chiếc máy bay trực thăng cứu hộ. Tổ lái thông báo, một 
người phải buông tay, nếu không sợi dây sẽ đứt và tất cả sẽ chết. 
Ai sẽ là vật tế thần đây? 
Cuối cùng, cô gái kể cho cánh đàn ông nghe một câu chuyện thật cảm động 
về sự hy sinh. Cô kết luận rằng mình sẵn sàng hiến dâng cuộc sống để cứu 
họ, rồi hô to: 
- Hy sinh cao đẹp là bất tử! 
Cô gái chưa dứt lời, cả đám đàn ông đều... vỗ tay! 
Cũng đúng thôi 
Một nhà văn trẻ than thở với bạn: 
- Lão Y. thật là tệ, sau khi phê bình từng câu, từng chữ trong cuốn truyện 
của tớ, ông ta kết luận tớ là kẻ bất tài! 
- Cậu đừng để ý đến ông ta làm gì, người ta vẫn bảo ông ta là con vẹt, chỉ 
chuyên lặp lại lời thiên hạ thôi mà. 
Những gã say giỏi đối đáp 
Chối đến cùng 
Một chiếc xe hơi chạy loạng choạng nên bị cảnh sát giao thông bắt dừng lại. 
Viên đội yêu cầu lái xe: Truyện cười đó đây 142 
- Tôi cần phải kiểm tra nồng độ rượu trong máu của ông. Ông hãy thổi vào 
cái rượu kế này. 
- Tôi không thể làm được, vì tôi đang bị suyễn. 
- Vậy sẽ có một bác sĩ thử máu cho ông. 
- Không được, tôi bị bệnh ưa chảy máu. 
- Vậy ông hãy đi thật thẳng theo vạch trắng phân làn đường này. 
- Tôi không thể đi như thế được! 
- Ông vẫn có lý do để từ chối ư? 
- Tất nhiên! Bởi vì nó... ngoằn ngoèo. 
Nói với con vịt 
Bà vợ mua một con vịt về nhà, gặp gã chồng say xỉn ở cửa, gã nói: 
- Không được mang con lợn cái đó vào nhà! 
Bà vợ gầm lên: 
- Đây không phải là con lợn, mà là con vịt. 
- Đúng, thì tôi đang nói chuyện với con vịt mà lại! 
Mặt trời hay mặt trăng 
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:  
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!  
- Sai bét! Đó là mặt trời!  
Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi:  
- Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay 
mặt trăng vậy?  
Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại:  
- Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải? 
Chồng bạn có ngoại tình không? 
Tìm vợ lạc 
Trong siêu thị, ông nọ đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: Truyện cười đó đây 143 
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, chúng ta có thể nói chuyện với nhau ít 
phút được không? 
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. 
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất 
hiện ngay lập tức. 
Vụng chèo khéo chống 
Jean đeo một chiếc hoa tai, một đồng nghiệp ngạc nhiên hỏi:  
- Lần đầu tiên tôi thấy anh đeo bông tai. Anh mua nó bao giờ vậy?  
- Từ khi vợ tôi phát hiện nó trên giường ngủ. 
Tỷ lệ nguy hiểm 
Ở Mỹ, người ta thống kê lý do những người đàn ông ra khỏi giường vào ban 
đêm, kết quả cho thấy: 
35% vào toilet. 
15% đi làm việc ca đêm. 
50% mặc quần áo và đi về nhà mình. 
Sự lựa chọn khó khăn 
Đằng nào chả đứt 
Một cô gái hỏi người yêu: 
- Nếu được chọn 1 triệu USD hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? 
- Đằng nào cũng thế. - Chàng thở dài - Anh lấy một triệu USD.  
- Vậy là anh không yêu em? 
- Có chứ! Nhưng nếu anh chê tiền, thì em cũng bỏ anh thôi, vì chả ai lấy một 
thằng đần như vậy. 
Chả dại nữa  
- Anh yêu, hãy kể cho em về những mối tình nồng thắm trước đây của anh 
đi! 
- Em thông cảm, anh không muốn dại dột một lần nữa. Truyện cười đó đây 144 
- Anh nói vậy là sao? 
- Vì các cuộc tình trước đây đều kết thúc bằng việc kể chuyện đó. 
Chỉ hơi lo thôi 
Chàng âu yếm nàng và hỏi: 
- Làm vợ anh, em có sợ nghèo khổ, vất vả không? 
- Không! Nhưng em hơi lo lo. 
- Lo gì nữa, nói anh nghe xem nào? 
- Lo anh lại giống 3 thằng chồng trước của em. 
Nói xấu vợ 
Tôi sẽ đưa vợ lên Đà Lạt thơ mộng để kỷ niệm 40 năm ngày cưới. 
Thế còn kỷ niệm 50 năm? 
Tôi sẽ sang rước. 
*** 
- Ba ơi, tại sao gà trống gáy sớm vậy? 
- Để người ta còn có thể nghe thấy tiếng chúng. Sau đó, khi những con gà 
mái thức dậy rồi thì chuyện đó là không thể được, con ạ. 
Tìm vợ lạc 
Trong siêu thị, người đàn ông đến gần một cô gái trẻ đẹp lễ độ nói nhỏ: 
- Xin lỗi cô, vợ tôi đang bị lạc đâu đó, tôi có thể nói chuyện với cô ít phút 
được không? 
- Việc ông bà lạc nhau thì liên quan gì đến tôi? - Cô gái cau mày thắc mắc. 
- Là thế này, mỗi khi tôi đứng với một cô gái trẻ đẹp nào đó, thì bà ấy xuất 
hiện ngay lập tức. 
*** 
Một ông nói với bạn về bí quyết tổ chức đời sống gia đình của mình: Truyện cười đó đây 145 
- Vợ tôi quyết định tất cả những việc nhỏ, còn tôi quyết định những việc lớn. 
Chúng tôi không bao giờ can thiệp vào việc của nhau, không có gì phải phàn 
nàn cả. 
- Có lý đấy - Người bạn gật gù - Thế ai phân định việc lớn, việc nhỏ? 
- Chuyện vặt ấy thì cô ta quyết định. 
Tiêu chuẩn ra viện 
Trong bệnh viện tâm thần các bác sĩ quyết định làm một cuộc điều tra xem 
bệnh nhân nào có thể ra viện. Các câu hỏi đưa ra rất đơn giản như "mắt đâu", 
"mồm đâu", "mũi đâu"... nhưng không có bệnh nhân nào trả lời chính xác. 
Cứ hỏi mắt thì lại chỉ vào mồm, hỏi mồm thì chỉ vào tai... Duy nhất có một 
bệnh nhân đang ngủ, bác sĩ dựng dậy và hỏi:  
- Mồm đâu? - Anh chàng ngáp một cái rõ to. 
- Mắt đâu? - Anh lại đưa tay giụi mắt. 
Lập tức bác  sĩ viết giấy cho anh ta ra viện. Lúc  đó các bệnh nhân khác 
xúm lại hỏi bí quyết của anh chàng nọ. Anh chàng lấy làm phấn khởi, vỗ đét 
một cái vào mông trả lời: "Các cậu phải biết nghĩ bằng cái đầu của mình đi 
chứ". 
Sợ vợ 
Chồng cãi nhau với vợ. Sau khi chuẩn bị hành trang để ra đi, anh ta liền nói 
lời từ biệt:  
- Tôi tự nguyện đi làm nhà du hành vũ trụ đây. Thà va đập vào các thiên thể, 
hy sinh ở một hành tinh bí ẩn nào còn hơn cãi cọ suốt đời thế này với cô! 
Nói rồi anh ta đi ra và đóng sập cửa lại. Nhưng chỉ một phút sau đã quay vào 
nói: 
- Cô thế mà may! Ngoài phố trời mưa. 
*** 
Hai vợ chồng nọ đưa nhau ra tòa. 
Quan tòa hỏi: Anh chị cho biết lý do xin ly hôn? 
Chồng: Thưa quý tòa. 
Vợ: Để tôi nói trước. Truyện cười đó đây 146 
Chồng: Không được, để tôi nói trước 
Vợ: Đã bảo là tôi nói trước mà! 
Quan tòa: Thôi, không phải nói gì cả, tôi biết vì sao anh chị ly hôn rồi. 
*** 
Một ông luôn bị bạn bè chê cười vì sợ vợ, bèn tìm đến một người bạn và hỏi 
làm thế nào để hết sợ. Bạn ông ta khuyên: 
- Ông thử uống rượu vào xem, có chút men sẽ làm ông tự tin hơn khi đứng 
trước bà ấy. 
Vài ngày sau, ông chồng gặp lại bạn và than: 
- Thôi, thôi! Tôi chẳng dám làm theo cách ấy nữa đâu. Hôm trước, tôi thử 
uống rượu và nhìn bà ấy thành hai, nỗi sợ của tôi còn tăng gấp đôi. 
Lên thiên đường sớm hơn  
Một cặp vợ chồng già đã trên 80 tuổi mà vẫn khỏe mạnh, họ ăn uống theo 
chế độ và tập thể dục thường xuyên. Không may hai cụ qua đời do một tai 
nạn xe buýt, họ lên thiên  đàng và  được Thánh Pierre  đón tiếp nồng hậu. 
Thánh Pierre đưa hai người đi tham quan nhà bếp khổng lồ, hồ bơi, phòng 
tắm hơi, sân chơi golf... Lóa mắt vì sự sang trọng của ngôi nhà, cụ ông hỏi 
Thánh Pierre: 
- Chúng tôi có phải trả tiền các dịch vụ không? 
- Tất cả đều miễn phí, đây là thiên đàng mà. - Thánh Pierre trả lời. 
Đến giờ ăn, Thánh Pierre đưa hai cụ đến bàn bày thức ăn linh đình. Cụ ông 
hỏi: 
- Tất cả các món ăn này đều miễn phí à? 
- Tất nhiên. - Thánh Pierre trả lời. 
- Chúng tôi có thể  ăn tùy thích, không phải lo ngại dư mỡ,  đường, 
cholesterol à? 
- Không, tôi đã bảo là cụ đang ở trên thiên đàng mà. Cụ có thể ăn uống no 
say tùy thích mà không sợ bị béo phì, đái đường hay nhồi máu cơ tim... 
Bỗng nhiên mặt cụ ông trở nên đỏ gay, quay sang bà vợ quát to: 
- Tất cả do lỗi của bà! Nếu bà không ép tôi phải ăn uống kiêng cữ và tập thể 
dục, thì tôi đã lên đây sớm hơn 10 năm! Truyện cười đó đây 147 
Ba điều ước 
Một ông khách chiều nào cũng vào một cửa hàng ăn cùng một con cò và một 
con mèo. Dù ông ta uống gì và cho hai con kia ăn gì thì khi móc túi trả tiền, 
bao giờ cũng vừa đủ, không thừa, thiếu một xu. Một hôm, chủ quán tò mò 
hỏi:  
- Anh có mẹo gì đặc biệt hay sao mà không cần đếm vẫn biết trả đủ tiền? 
- Chuyện dài và buồn lắm! 
- Cách đây mấy năm, tôi nhặt được một cái chai, mở nút ra thì có một vị 
thần xuất hiện và cho tôi ba điều ước. Điều thứ nhất của tôi là luôn có đủ 
tiền trả cho các món chi tiêu... 
- Anh quả là sáng suốt! Thế còn hai điều kia? 
- Thì đấy, tôi ước có bạn chân dài và môi ướt... 
Những bà vợ cả tin 
Anh chồng say xỉn về nhà, gọi cửa mãi mà không có ai ra mở. Cuối cùng, 
anh nghĩ ra một kế và gọi thật to: 
- Tôi mang bó hoa đẹp nhất về tặng cho người phụ nữ đẹp nhất trần gian 
đây! 
Lập tức, cánh cửa mở toang, cô vợ sung sướng chạy ra và hỏi: 
- Đâu, bó hoa đẹp nhất đâu? 
Anh chồng liền bảo: 
- Thế người phụ nữ đẹp nhất trần gian đâu hả em? 
*** 
Hai ông bạn thân lâu ngày gặp nhau, một người khoe là đã có vợ và một bầy 
con đông đúc. 
- Chắc vợ chồng cậu hạnh phúc lắm nhỉ? 
- Làm gì có chuyện đó. Bà ấy cứ sai khiến, la lối mình suốt ngày. 
- Thế sao cậu có lắm con thế? 
- Để bà ấy không còn thì giờ mà chú ý tới mình chứ sao. Truyện cười đó đây 148 
*** 
Cảnh sát chặn một ông đi ngoài phố lúc nửa đêm: 
- Ông đi đâu vào giờ này? 
- Tôi đi nghe giảng bài. 
- Lúc này thì ai giảng cho ông nghe? 
- Vợ tôi. 
Nhanh trí 
Một đạo diễn điện ảnh nói mê: 
- Maria yêu! Em là tất cả cuộc đời anh! Anh sẵn sàng chết vì em! 
Thức giấc, anh ta hé mắt thấy vợ đang nhìn mình hầm hầm. Nhanh trí, đạo 
diễn lầm rầm nói: “Cắt! Bây giờ đến cảnh cưỡi ngựa!”. 
*** 
Trông anh khỏe mạnh như vậy, sao không tìm việc gì thích hợp mà làm? - 
Một thiếu phụ trẻ tuổi hỏi người ăn mày. 
- Thưa bà, trông bà xinh đẹp, thanh tao như một diễn viên điện ảnh, vậy tại 
sao bà lại ru rú ở nhà sống thật buồn tẻ vậy? 
*** 
Trong rạp chiếu phim nổi, một khán giả nhoai người về phía chiếc ghế đằng 
trước và nói: 
- Thưa bà, cái mũ của bà làm tôi nhìn lên màn ảnh bị vướng quá. Bà làm ơn 
bỏ mũ ra có được không? 
Và một giọng nói trả lời: 
- Thưa ông, không được đâu! Tôi đang ở trong phim. 
Các đệ tử của rượu 
Tại phiên tòa diễn ra cuộc tranh luận vi phạm luật lệ giao thông vì say xỉn. 
Viên luật sư biện hộ cãi:  Truyện cười đó đây 149 
- Tôi nhất trí là thân chủ của tôi đã quỳ trên xa lộ nhưng đấy đâu phải là 
bằng chứng về việc ông ta say? 
Thẩm phán đáp: 
- Đúng thế, đấy không phải là bằng chứng, nhưng bị cáo còn định cuốn cả 
dải phân cách lại. 
*** 
Một chàng nghiện rượu than phiền với bác sĩ: 
- Cứ mỗi sáng tôi mở tủ lạnh là lại thấy có một con khỉ nhìn chằm chằm vào 
mình. 
Ông bác sĩ gật gù rồi khuyên: 
- Uống ít đi và chuyển gương từ tủ lạnh sang chỗ khác nhé! 
*** 
- Nhân chứng, ông có chắc chắn là trông thấy bị cáo trong quán rượu không? 
- Thưa ông chánh án, tôi có thể cam đoan là đã trông thấy ông ta trong quán 
rượu, nhưng nói đúng ra là tôi đã trông thấy hai người liền một lúc. 
Tuổi thực 
Một phụ nữ 50 tuổi luôn tỏ vẻ mình vẫn còn trẻ trung và xinh đẹp. Một hôm, 
trong bữa tiệc bà gặp một người bạn nổi tiếng khôi hài: 
- Thưa ngài, ngài thử đoán xem tôi năm nay bao nhiêu tuổi? 
- Nhìn bộ răng óng ánh của bà thì hình như mới 18 tuổi, ngắm mái tóc chải 
bồng của bà thì thấy không thể quá 18, nhìn cánh tay mịn màng và khuôn 
mặt đầy đặn lại nghĩ không thể quá 14 tuổi. 
Người phụ nữ phấn khởi quá, tim chực rơi ra khỏi lồng ngực rồi vội vã hỏi: 
- Ngài có thể nói chính xác tôi bao nhiêu tuổi? 
- Xin bà hãy cộng những con số trên lại, sẽ ra ngay thôi. 
*** 
Trên chuyến tàu đông nghịt hành khách, một bà lớn tuổi hỏi người đàn ông 
to béo cứ đứng dựa vào người mình: Truyện cười đó đây 150 
- Thưa ông, thực ra ông bao nhiêu tuổi? 
- 42 tuổi, nhưng tại sao bà lại hỏi vậy? 
- Không có gì. Nhưng ở tuổi này, người ta có thể  đứng trên  đôi chân của 
chính mình. 
Lo xa 
Chồng bảo vợ: 
- Vài ngày nữa anh sẽ làm thịt con cẩu rồi mua con khác về nuôi. 
- Nó khôn thế, sao nỡ thịt hả anh? 
- Anh thấy dạo này nó không gầm ghè với lão hàng xóm nữa mà lại vẫy đuôi 
mừng. 
*** 
Ngắm mình trong gương, vợ phấn khởi nói với chồng: 
- Anh thấy em có khiếu về tạo mẫu thời trang không? 
- Đúng... ngoài ra em còn tạo thêm nhiều nếp nhăn trên trán của anh nữa 
đấy. 
*** 
Hai cô gái lâu ngày gặp nhau: 
- Anh chàng đẹp trai ngày nào cũng gửi hoa tặng cậu bây giờ ra sao rồi? 
- Anh ta cưới cô gái ngày nào cũng hái hoa cho anh ấy vào năm ngoái rồi. 
Ngây thơ con trẻ  
Cậu con trai cứ đi vòng tròn quanh mẹ và ngắm nghía từ mọi phía. Bà mẹ 
ngạc nhiên hỏi: 
- Con làm sao mà cứ nhìn mẹ chăm chú vậy? 
- Con chỉ muốn xem lời bố nói có đúng không thôi. Bố thường bảo với cô 
giúp việc là: “Chúng ta phải hết sức kín  đáo vì vợ tôi có mắt  ở sau gáy 
đấy!”. Truyện cười đó đây 151 
*** 
- Ba ơi! Bao giờ con mới thành người lớn đến mức có thể đi bất cứ đâu, về 
nhà bất kỳ giờ nào mà không phải xin phép mẹ? 
- Này con của ba! Thế thì chính ba cũng chưa thành người lớn đến mức đó 
đâu! 
*** 
Tom đi học về với một bên mắt sưng vù, bố hỏi tại sao, cậu nói: 
- Con đã thách đấu với Tony và cho nó có quyền chọn vũ khí. 
- Cao thượng đấy! Thế nó đã dùng cái gì để đánh nhau với con vậy? 
- Dạ, con không ngờ nó lại chọn đúng thằng anh trai để làm vũ khí. 
Ước gì... 
Một anh chàng đến chơi với bạn là bác sĩ thú y, thấy một cô gái xinh đẹp 
đang ở phòng đợi cứ ôm con chó nhỏ vào lòng và hôn lên tai nó. Chàng trai 
bảo bạn: 
- Ước gì mình biến thành chú cún xinh xắn nằm trong lòng ấm áp của cô 
kia.... 
Bác sĩ thú y giãy nảy: 
- Ấy chết! Đừng ước trở thành nó. Cô ta mang con cún đến thiến đấy. 
*** 
Cô vợ mua mấy vé số và nói với chồng: 
- Nếu em trúng thưởng, em sẽ mua cho mình chiếc áo choàng lông thú… 
- Thế nhỡ em không trúng? - Anh chồng hỏi. 
- Khi đó thì anh sẽ mua cho em. 
*** 
- Tuần trước một hạt cát rơi vào mắt vợ tớ và cô  ấy phải đến chỗ bác sĩ. 
Chuyện đó làm tớ phải trả 500 USD đấy. Truyện cười đó đây 152 
- Chuyện vặt. Tuần trước một cái áo lông thú rơi vào mắt vợ tớ, thế là tớ mất 
toi 1.000 USD! 
Những ông chồng mọc sừng 
Về nhà, bất chợt anh chồng bắt gặp vợ đang tằng tịu với ông bạn thân nhất 
của mình. 
- Này - Anh chồng nói - Cậu đang làm gì ở đây thế? 
Cô vợ nói ngay với nhân tình: 
- Đấy anh xem, em nói có sai đâu, đúng chồng em là một gã ngốc mà! 
*** 
Anh chồng đập cổng: 
- Này cô vợ quý hóa, mở cổng ra. Đằng nào thì tôi cũng biết không phải cô ở 
trong nhà một mình. 
Anh chồng đấm vào cửa rồi dùng cả giày đạp vào. Từ bên trong giọng người 
vợ vọng ra: 
- Này, hãy lấy đôi sừng mà húc vào! 
*** 
- Vì sao mình không thấy cậu cặp kè với cô gái tóc hung đầy quyến rũ nữa? 
- Bác sĩ cấm tớ gặp cô ta. 
- Sao vậy, cậu bị bệnh à?  
- Không, đơn giản chỉ vì tay bác sĩ đó là chồng nàng… 
Mơ ước của các đức ông chồng 
- Bà xã bắt được tôi trong phòng cô hàng xóm ở tầng hai nên tức quá nhảy 
xuống đường, gãy mấy cái xương sườn. Bà ấy hiện còn nằm viện. 
- Sao anh cứ làm những chuyện thiếu suy nghĩ như vậy? 
- Nếu biết trước sự thể, tôi đã lên phòng cô gái ở tầng bảy rồi. 
*** Truyện cười đó đây 153 
Thấy cô vợ đi làm về khuya, anh chồng lại gần định tâm sự. Nhưng khi ngửi 
thấy hơi rượu ở miệng vợ, anh hốt hoảng hỏi: 
- Em uống rượu à? 
- Không phải em, mà là ông trưởng phòng em uống. 
*** 
Người chồng hấp hối nói với vợ: 
- Bây giờ anh đang gần đất xa trời rồi, em có thể thú nhận về mối quan hệ 
của mình với tay hàng xóm được không? Lúc này mọi thứ đều chẳng còn ý 
nghĩa gì, song anh vẫn muốn biết sự thật trước khi nhắm mắt xuôi tay. 
- Thế bỗng nhiên anh không chết thì sao? - Cô vợ hỏi lại. 
Giận nhau 
Thấy anh chồng nọ suốt ngày đánh vợ, người hàng xóm nhắc khéo: 
- Đàn bà là những bông hoa, không nên vùi dập họ. 
Anh chồng đáp tỉnh khô: 
- Đâu có, tôi chỉ bẻ bớt gai của bông hoa đó thôi! 
*** 
Chồng than vãn với vợ: 
- Khi hàng xóm mua đồ gỗ mới thì chúng ta cũng quyết định tha về giường 
tủ mới. Khi lão mang về một chiếc tivi màu màn ảnh rộng, em cũng bắt anh 
mua một cái y chang. Thôi, anh chẳng kể đến chiếc xe hơi làm gì, còn hiện 
nay thì… 
- Thì sao, hắn lại sắm xe hơi đời mới à? 
- Không, hắn sắm… vợ mới! 
*** 
Hai vợ chồng cãi cọ không thèm nói với nhau một lời. Anh chồng cần phải 
dậy sớm đi làm mà nhà lại không có đồng hồ báo thức. Anh ta liền viết cho 
cô vợ một mẩu thư: Hãy đánh thức tôi dậy vào 7h sáng, kẻo tôi đi làm muộn. 
Nhưng khi người chồng tỉnh giấc thì mặt trời đã lên cao lắm rồi.  Truyện cười đó đây 154 
Trên bàn ngủ có mẩu giấy ghi: Hãy dậy đi! Đã 7h sáng rồi.  
Những ông chồng đáng thương 
Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày. Sau một thời 
gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên: 
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là 
chúng ta đã ly dị rồi kia mà! 
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày. 
*** 
- Nghe nói cậu định quay lại với chồng cũ hả? 
- Ờ! 
- Nhưng đã ra tòa ly dị rồi mà! 
- Phải! Nhưng mình không thể chịu nổi cái khuôn mặt hả hê của hắn sau khi 
chia tay. 
*** 
Sau bữa ăn, ông chồng ngồi trên ghế giơ tờ báo lên che mặt. Thấy vậy, bà vợ 
nói: 
- Tôi biết là ông vẫn nghe thấy tôi nói. Bằng chứng là cái đầu gối ông đang 
run thế kia mà! 
Khi con gái đi lấy chồng 
Hai ông bà tâm sự với nhau: 
- Con gái đi lấy chồng, chúng ta đã cất đi được một gánh nặng mà sao mặt 
bà cứ rầu rầu vậy? Phải vui lên chứ! 
- Nhưng mình đẩy gánh nặng sang cho người khác, liệu có ác quá không? 
*** 
Một cô gái lấy chồng ở Đài Loan, điện thoại về cho mẹ: 
- Alô!... Hơn một năm qua con chưa có tiền gửi về biếu mẹ. Vậy mẹ sống có 
vất vả lắm không? Truyện cười đó đây 155 
- Ôi dào! Con cứ yên tâm. Nhờ uy tín của con mà mẹ sống cũng khá sung 
túc. 
- ??? 
- Ờ... thì mẹ đã làm cò cho vài đứa khác y như trường hợp của con nên cũng 
kiếm đủ. 
*** 
Trong công viên, nàng thủ thỉ: 
- Anh định bao giờ cưới em đây? 
- Anh bàn với bố chuyện chúng mình, bố bảo: “Nếu mày muốn cưới con nhỏ 
đó thì chờ tao đặt...”. 
- Đặt gì vậy anh? Ôtô à? 
- Không, tủ thờ. 
- !!! 
Những tình huống khó xử 
Ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng thì một anh chàng 
tiến đến lễ phép hỏi: 
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở đâu rồi thì phải, có lẽ là ở một trận 
quần vợt gần đây. 
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem tennis. 
- Hay là tôi gặp cô ở bãi biển nhỉ? 
- Tôi không có thời gian để ngắm biển đâu. 
Anh ta gõ gõ vào trán băn khoăn: 
- Vậy thì gặp ở đâu nhỉ? 
Ngôi sao màn bạc mỉm cười: 
- Chắc anh hay gặp tôi ở rạp chiếu phim. 
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không? 
- !!! 
*** Truyện cười đó đây 156 
Hai bà mẹ tâm sự với nhau: 
- Con gái tôi đang luyện giọng để trở thành ca sĩ đấy! 
- Thế kết quả có tốt không? 
- Càng lúc tài năng của cháu càng bộc lộ rõ. Trước kia giọng nó vang xa 
cách có hai căn hộ, bây giờ thì đến cả khu tập thể bên cạnh người ta cũng 
đến than phiền với chúng tôi. 
*** 
Một khán giả quay sang người ngồi bên cạnh chê bai ca sĩ đang hát trên sân 
khấu: 
- Hát gì mà nghe đến khiếp! Anh có biết cô ta là ai không? 
- Biết chứ! Vợ tôi đấy - Người đàn ông trả lời. 
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của cô ấy mà do bài 
hát. Thật là khủng khiếp khi bà xã của anh buộc lòng phải hát lên những lời 
lẽ hổ lốn và vô bổ ấy. Không hiểu đứa nào lại đi viết một bài ca kinh khủng 
như vậy? 
- Tôi. 
Chuyện chồng con 
Một đôi nam nữ tới ủy ban xã làm thủ tục đăng ký kết hôn. Thấy chàng trai 
ra ngoài, ông chủ tịch xã liền hỏi cô gái: 
- Trước khi đi đến hôn nhân, anh chị đã kiểm tra kỹ chưa? 
- Rồi ạ! Anh ấy có một ngôi nhà 3 phòng, trong tài khoản cũng có kha khá... 
- Ý tôi hỏi là cô đã đi khám sức khỏe chưa? 
- Dạ, có chứ ạ, họ nói cái thai là con trai 
!!! 
*** 
Một cô gái buồn rầu nói với bạn: 
- Lúc đầu, mình định chỉ yêu vậy thôi, nhưng giờ đành phải cưới. 
- Tại sao vậy? Truyện cười đó đây 157 
-Vì khi mình đến hỏi bác sĩ thì ông ấy bảo đã quá muộn. 
*** 
Một phụ nữ trẻ đi đến gặp một bà bói: 
- 5 năm trước, bà đã bói cho tôi một quẻ rằng tôi sẽ có chồng và 5 đứa con.  
- Rồi thì sao? 
- Dạ, bà đã đoán đúng, tôi đã có 5 đứa con. 
- Thật tuyệt vời! Thế chị còn phàn nàn gì? 
- Bây giờ tôi chỉ muốn biết liệu tôi sắp có chồng hay chưa? 
Chuyện học hành 
Trong giờ học, Minh không tập trung nghe giảng nên khi thày giáo bắt trả 
lời, cậu không trả lời được. Thày véo một tai Minh và hỏi: 
- Em mọc ra hai cái tai để dùng vào việc gì? 
Minh nhăn nhó: 
- Cái tai này đã bị thày dùng rồi. Còn cái kia sau khi về nhà bố em sẽ dùng ạ! 
*** 
Một nhà buôn truy bài cậu con trai nhỏ: 
- Hai nhân hai là bằng mấy? 
- Tám. 
- Dốt! Bằng bốn. 
- Con biết rồi, nhưng nói thế là để cho bố còn mặc cả. 
***  
- Ba ơi, có phải cáo là con vật gian ngoan, xảo quyệt, hay lường gạt phải 
không ba? 
- Đúng đấy con ạ! 
- Hèn gì người ta không dùng “quảng heo”, “quảng gà”, “quảng hươu”, 
“quảng nai”, mà lại dùng “quảng cáo”. Truyện cười đó đây 158 
Khi các bà nổi nóng 
Một người đàn ông đi chơi về khuya, vừa bước vào nhà đã thấy vợ một tay 
chống nạnh, một tay lăm lăm chiếc đòn gánh. Ông vội vàng chạy đến chỗ để 
máy điện thoại. Vợ càng điên tiết: 
- A, anh đi cả buổi tối chưa đủ sao, mà giờ này còn gọi điện thoại cho con 
nào hả? 
- Đâu có, tôi gọi trước cho cấp cứu đấy chứ! 
- !!! 
*** 
Hai anh chồng tâm sự với nhau: 
- Vợ tôi là diễn viên xiếc, cô ấy diễn được cả trò phun lửa. 
- Ăn thua gì, vợ tôi chẳng phải là diễn viên mà còn “hét ra lửa” kia! 
*** 
- Ai đánh vỡ kính ở cửa sổ lớn nhà chị vậy? 
- Tay chồng hèn nhát của tôi đấy! 
- Anh ta hiền như đất cơ mà! Tại sao hôm nay lại cục cằn như vậy? 
- Thì hắn đã cúi người tránh khi tôi quăng chiếc chậu giặt! 
Bố vợ và chàng rể 
- Thế là con gái tôi đã đồng ý làm vợ anh. Anh định ngày nào sẽ cưới? 
- Cháu đã dành quyền quyết định đó cho vị hôn thê. 
- Anh định làm lễ cưới ở nhà thờ hay ở nhà? 
- Điều đó mẹ cô dâu sẽ quyết định. 
- Thế anh và vợ định sống bằng cái gì? 
- Vấn đề này thì cháu hoàn toàn giao phó cho hai bác! 
*** 
Ông bố cô gái bảo chàng rể tương lai: Truyện cười đó đây 159 
- Tôi chỉ gả con gái tôi cho người nào tháo vát và làm  ăn giỏi. Anh hãy 
chứng minh khả năng làm chủ gia đình đi. 
- Thưa bác, cần gì phải chứng minh nữa ạ? Nếu lấy con gái bác mà không có 
lợi to, thì chẳng bao giờ cháu ngó ngàng tới.  
Trò chuyện về vệ sinh 
Rét thì thôi 
- Tớ chẳng thấy nhà cậu có buồng tắm. Cậu tắm rửa ở đâu? 
- Ra ngoài sông. 
- Thế mùa rét thì sao? 
- Mùa đông thì cũng chỉ vài tháng chứ mấy! 
*** 
Con chồn hay cô vợ?  
Từ trên ôtô, đôi vợ chồng nọ nhìn thấy một con chồn hôi bị thương nằm bên 
đường. Họ dừng lại, cô vợ mang nó vào trong xe và nói: 
- Anh nhìn này, nó run lẩy bẩy vì lạnh. Em phải làm gì bây giờ? 
- Ủ nó vào giữa hai chân ấy. 
- Nhưng mà hôi lắm! 
- Bịt mũi nó lại!  
Gặp bác sĩ cũng không ăn thua 
Ý nghĩa của giấc mơ  
 Một người đến gặp bác sĩ tâm lý nhờ lý giải giấc mơ của mình. Trong mơ, 
anh ta thấy mình được mời ăn một bữa tiệc 7 món thịnh soạn, bắt đầu là món 
súp và sau đó sẽ đến 6 món chính vừa ngon vừa lạ. Khi anh ta ăn hết món 
súp thì cái chén ngay lập tức  đầy trở lại. Anh ta cố  ăn hết chén súp này 
nhưng nó tiếp tục đầy lên như cũ, cứ như vậy…  
Chuyên gia tâm lý thở dài trả lời: 
- Thật khó giải thích, nhưng tôi xin kể cho anh một giấc mơ của bản thân, để 
anh tự rút ra kết luận. Tôi thường mơ thấy trên giường ngủ của mình có 7 cô 
gái khỏa thân đẹp tuyệt trần. Để tới được chỗ họ, tôi chỉ phải trèo qua người Truyện cười đó đây 160 
bà vợ. Tôi cứ hì hục trèo, trèo mãi cho đến sáng… nhưng chưa bao giờ vượt 
qua được bà ấy. 
- ...? 
Tưởng đơn thuốc bổ 
Cô gái nọ có người yêu học trường y. Một lần, chàng bận đột xuất, không 
thể ở nhà chờ người yêu đến,  đành viết vội mấy chữ gửi lại cho nàng. Cô 
nàng đọc mãi không luận ra được lá thư, liền ra hàng thuốc gặp dược sĩ nhờ 
dịch hộ. Ông này săm soi tờ giấy một lúc, lấy ra một vỉ thuốc bổ rồi bảo cô 
gái: 
- Ngày uống 3 viên, chia làm 3 lần, nhớ uống sau bữa ăn. 
*** 
Đau đẻ từ khi cưới  
Bác sĩ sản khoa  đang khám cho một người phụ nữ đau  đẻ. Mãi vẫn chưa 
thấy các triệu chứng khác, ông cau mày hỏi anh chồng: 
- Vợ anh đau lâu chưa? 
- Thú thực, thưa bác sĩ, tôi cũng... không biết chắc ạ. 
- Anh thật vô tâm, thế cô ấy gào thét như thế này bao lâu rồi?  
- Dạ, từ khi chúng tôi lấy nhau ạ! 
Kể cho đàn ông có vợ nghe 
Về muộn không có lý do 
Khuya, hai ông ngồi ở quầy rượu nói chuyện với nhau: 
- Chả lẽ vợ ông không cằn nhằn gì khi ông về muộn à? 
- Tôi không có vợ. 
- Vậy tại sao ông lại về nhà muộn thế này? 
Nhớ tới em  
Một quý ông đi du lịch ở Rome, gửi thiếp về cho vợ: Truyện cười đó đây 161 
“Khi đi xem khu bảo tồn Koliseuma, ngắm nhìn các bức tường thành cổ kính 
đổ nát dưới ánh trăng, anh chợt nhớ tới em...”. 
Không nên tìm ở đâu 
Một huân tước Anh chuẩn bị đi chơi. Tên hầu tiễn ông ta và hỏi: 
- Thưa ngài, nếu phu nhân phái con đi tìm ngài, xin nói cho con biết không 
nên tìm ngài ở đâu ạ? 
Sống chỉ bằng 1/3 chết 
Chồng bà Smith chết, hãng bảo hiểm trả cho goá phụ đáng thương 50 nghìn 
đô la. Bà ta đau đớn khóc: 
- Ối trời ơi! Tôi sẵn sàng trả lại một phần ba số tiền này, để ông  ấy sống 
lại với tôi… 
Phóng nhanh, phanh gấp 
Dừng xe không cần vật cản mới khó 
Đang trong cuộc sát hạch lấy bằng lái, nữ thí sinh đâm thẳng chiếc xe vào 
một gốc cây. Phủi những mảnh kính vỡ trên người xuống, thanh tra giao 
thông thản nhiên bảo cô gái: 
- Bây giờ đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật cản 
phía trước! 
Bị "xe tải không người lái" đâm 
Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ: 
- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của 
em, làm nó bẹp rúm ró rồi! 
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài 
học về tốc độ không? 
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ. 
Không cần phóng nhanh lên thiên đường 
Biển quảng cáo của một hãng xe hơi, gắn trên xa lộ: Truyện cười đó đây 162 
- Xe hơi của chúng tôi tăng tốc cực nhanh, vận tốc cực lớn! 
Hôm sau, bên cạnh đó xuất hiện quảng cáo của hãng đối thủ: 
- Còn xe của chúng tôi thì không vội vàng đưa các khách hàng của mình lên 
thiên đường như vậy! 
Vì đâu? 
Ông chồng nằm trên giường bệnh đã nhiều tháng, luôn được bà vợ chăm sóc 
rất tận tình. Một buổi sáng mở mắt ra, ông ta thều thào gọi: “Mình luôn ở 
bên tôi những lúc khó khăn. Khi tôi bị sa thải, có mình an ủi, khi tôi phá sản, 
mình giúp đỡ, khi tôi ngã từ trên tầng 2 xuống, mình cũng chăm lo, khi sức 
lực tôi kiệt quệ, mình vẫn vui vẻ... Và tôi nhận ra một điều... 
- Gì thế mình? - Bà vợ âu yếm hỏi. 
- Chính mình đã đem lại cho tôi những điều xui xẻo. 
*** 
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam 
hỏi: 
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp 
thế? 
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng. 
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!  
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ! 
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu. 
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ! 
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô cùng biết ơn. 
Nhưng có một  điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm cho 
nàng ngốc nghếch thế? 
- Thế thì nàng mới yêu con chứ! 
Trả giá 
Jim đang đăng ký phòng ở khách sạn thì thấy một phụ nữ xinh đẹp quyến rũ 
đang nháy mắt với mình. Ông ta bị hấp dẫn, vội bước tới và nói với cô ta: Truyện cười đó đây 163 
- Ôi, em chính là người phụ nữ của đời anh!!! 
Thế là cả hai cùng bước tới bàn tiếp tân và đăng ký phòng là ông Jim và bà 
Jim. 
Sau 3 ngày, Jim cho nhân viên tiếp tân biết ông muốn thanh toán tiền phòng 
khách sạn. 
- Tất cả là 1.600 đôla thưa ông - người nhân viên nói. 
- Chắc là có gì nhầm lẫn ở đây - Jim quả quyết - Tôi chỉ mới ở đây có 3 ngày 
thôi mà. 
- Ồ vâng, nhưng vợ ông thì đã ở đây một tháng rồi. 
*** 
- Vợ tương lai của cậu là người thế nào? 
- Giống sản phẩm của nhà máy X: chất lượng tốt, mẫu mã đẹp, giá thành 
hạ!... 
- Thế thì không ổn rồi! 
- Sao thế? 
- Vì ai cũng muốn dùng! 
Những lời nói tế nhị 
Một khách du lịch lỡ độ đường, tối đến xin ngủ nhờ nhà một bà góa cô độc: 
- Chị đừng sợ - Anh nói với bà chủ - Tôi là một trí thức. 
Sáng dậy, ra sân, anh nhìn thấy rất nhiều gà trống nhưng chỉ có 5 con gà 
mái. 
- Sao chị nuôi lắm gà trống thế? 
- Đâu, chỉ có một con trống thôi, còn lại tuyền là trí thức cả. 
*** 
Một triệu phú trẻ nói với cô đào xinh đẹp mà anh ta đang chết mê chết mệt: 
- Em nghĩ thế nào nếu hai ta cùng nhau tiêu tiền của anh? 
- Được thôi! 
- Anh muốn suốt đời chúng mình làm như vậy! Truyện cười đó đây 164 
- Em không nghĩ là phải tốn nhiều thời gian đến thế để tiêu hết tiền của anh. 
*** 
Vợ nói với chồng: 
- Anh thấy loại bột giặt mới nhà mình tốt không! Áo sơ mi của anh giờ trông 
trắng tinh như mới nhé! 
- Nói thực thì anh muốn nó lại là áo kẻ ca rô như cũ cơ! 
Lợi và hại 
Một anh chàng kể chuyện với đồng nghiệp: 
- Tớ đã ly dị xong và thấy hóa ra mình làm thế rất hay cậu ạ. 
- Nghe lạ quá, thế nó hay ở chỗ nào? 
- Tòa buộc mỗi tháng tớ phải trả 60.000 đồng tiền cấp dưỡng cho cô vợ cũ. 
Nhưng từ khi mỗi người một ngả thì mỗi tháng tiền điện thoại nhà tớ giảm 
được 80.000 đồng. 
*** 
Vị linh mục nói với bố cô dâu: 
- Khi cầm tay con gái đưa cho chú rể, ông nên nói một câu thật ý nghĩa nhé! 
Ông bố vợ vốn là chủ tiệm tạp hóa, khi cầm tay con gái đưa cho con rể đã 
nói: 
- Nhận rồi miễn trả lại nhé! 
Tâm sự 
Một cô gái nói chuyện với bạn:  
- Hôm kia, mình với chồng vừa cãi nhau kịch liệt vì anh ta cứ hay uống 
rượu. Thế là hai người chẳng ai nói với ai nữa! 
- Thế anh ta đã làm lành với cậu chưa? 
- Tối qua, anh ta đã hỏi chuyện mình rồi! 
- Anh ta hỏi gì? 
- Anh ấy bảo: Em có thấy chai rượu uống dở của anh để đâu không? Truyện cười đó đây 165 
*** 
Hai vợ chồng nói chuyện với nhau: 
- Em đang mơ thì anh lại gọi, tiếc thế. 
- Em mơ gì vậy? 
- Em đang mua chiếc váy, vừa trả tiền xong, chưa kịp lấy thì bị anh đánh 
thức !!! 
Giấc mơ tuyệt vời 
Hai người bạn ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những 
giấc mơ của họ. 
- Tôi mơ thấy mình đang đi nghỉ mát - Một người nói - Chỉ có tôi, cái cần 
câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao. 
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp - Người kia kể - Tôi mơ thấy mình 
đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật 
tuyệt! 
Người đầu tiên mở to mắt nói: 
- Cái gì, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à? 
- Ồ có chứ - Người kia trả lời - Tôi đã gọi nhưng vợ anh nói anh đi câu cá 
rồi!!! 
Bên chiếc ôtô 
Một ông giàu có nhưng keo kiệt vào cửa hàng ôtô hỏi người bán hàng hết 
câu nọ đến câu kia khiến anh ta mệt nhoài. Cuối cùng ông ta hỏi: 
- Cái xe này tiết kiệm được bao nhiêu xăng? 
- Được một thìa xăng - anh bán hàng ngán ngẩm đáp. 
- Thìa to hay thìa con? 
*** 
Một người đàn ông trong khi tìm mọi cách đưa chiếc xe ra khỏi bãi đậu đã 
tông vào một chiếc ôtô mới cứng. Trước sự chứng kiến của nhiều người gần 
đó, anh ta vội nhảy ra khỏi xe, lấy giấy bút ghi vài dòng và để lại trên kính 
chắn gió của chiếc xe kia. Truyện cười đó đây 166 
Mẩu giấy ghi: 
"Xin chào. Tôi đã tông vào xe của ông và có một số người chứng kiến việc 
này. Vì thế, tôi phải giả đò viết cho ông để họ yên tâm rằng tôi đang viết tên, 
địa chỉ và số bằng lái xe của mình trong này...". 
Những lời khuyên 
- Hãy mua tặng vợ anh một bó hoa - Người bán hoa bên đường thuyết phục. 
- Nhưng tôi chưa có vợ - Người đàn ông trẻ trả lời. 
- Thế thì mua cho người yêu anh đi. 
- Nhưng tôi cũng chưa có người yêu. 
- Vậy thì hãy mua 2 bó hoa để chúc mừng cho sự may mắn của anh!!! 
*** 
Một cô gái hỏi mẹ: 
- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn? 
- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và... 
- Và gì nữa hả mẹ? 
- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ. 
Đạo diễn và diễn viên 
Hai người nói chuyện với nhau: 
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này 
thu hút nhiều khán giả đến vậy? 
- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó 
hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp 
dẫn đàn ông. 
*** 
Một nữ diễn viên trẻ kể với bạn: 
- Tối qua, đạo diễn vở kịch tớ đang đóng dám cả gan đến bấm chuông phòng 
lúc tớ vừa  đi nằm. Tớ  đang chẳng mặc áo xống gì nên chỉ quàng hờ tấm Truyện cười đó đây 167 
khăn ra mở cửa. Cậu có biết ông ta mang gì đến cho tớ không? Một chuỗi 
ngọc trai! Tớ bảo: “Không, ông coi tôi là gái làm tiền hay sao. Vì chuyện đã 
như thế này, tôi không muốn nhìn thấy ông nữa”. 
- Thế ông ta bảo sao? 
- Chẳng nói gì mà chỉ lẳng lặng tắt đèn đi. 
*** 
Tác giả kịch bản khoe với bạn: 
- Cậu biết không, khi màn hạ xuống, tất cả khán giả vỗ tay vang dội nhé.  
- Thế trên tấm màn vẽ gì? 
Cảnh giác 
- Tại sao một con ngựa đau cả đàn ngựa lại không ăn cỏ? 
- Thưa cô vì đàn ngựa cảnh giác ạ. 
- Nghĩa là sao? 
- Thưa cô, đàn ngựa sợ ngộ độc thực phẩm! 
- ?! 
*** 
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một 
cành hoa"? 
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà! 
Tiền của ai? 
Một phụ nữ đang trò chuyện với người hàng xóm nhà bên cạnh: 
- Hôm nay tôi rất vui vì đã làm được việc có ích. Tôi đã cho một kẻ vô công 
rồi nghề 5 đôla. 
- Sao chị lại quá rộng rãi như vậy? Hắn có đáng để cho không? Thế chồng 
chị phản ứng thế nào? - Người hàng xóm ngạc nhiên. 
- Ông ấy khen tôi rất sáng suốt và nói: "Cám ơn!". Truyện cười đó đây 168 
*** 
Một cặp vợ chồng đang tranh cãi về vấn đề tài chính của gia đình. Cuối cùng 
ông chồng tức giận nói: 
- Nếu không có tiền của tôi thì đã không có căn nhà này! 
- Ồ vâng, anh yêu, nếu không phải vì tiền của anh, em đã không ở đây cho 
tới lúc này - Bà vợ đáp lại. 
Những công dân mẫu mực 
Sếp chở cô thư ký trẻ đi chơi trên chiếc ôtô đời mới, nhưng đột nhiên xe chết 
máy. Ông ta nghĩ: “Trên cương vị là sếp thì mình sẽ gọi ngay nhân viên cứu 
hộ, nhưng là một người đàn ông thì mình phải tự sửa chữa”.  
Ông ta bước ra và chui xuống gầm xe. 
Trong khi đó, cô thư ký nghĩ bụng: “Với tư cách là một người phụ nữ, mình 
cần ngồi yên ở trên xe, nhưng ở vị trí là một thư ký, mình phải ở bên cạnh 
sếp. 
Cô lập tức bước ra và chui vào gầm xe... 
Nửa tiếng sau, một người đàn ông đi ngang qua: “Như một người lịch sự, 
mình không nên làm phiền, nhưng là một công dân, mình cần phải báo cho 
đôi này biết, chiếc xe của họ đã mất từ đời nào rồi. 
*** 
Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi 
sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo: 
- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay 
hơn mất rồi! 
*** 
Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng với tốc độ quá cao. Ngồi sau tay 
lái là một cô gái. 
- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy? 
- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vội vã quay về nhà vì sợ đâm 
phải ai đó trên đường. Truyện cười đó đây 169 
Những khách hàng đặc biệt 
Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa 
bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông 
chủ: 
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây 
giờ? 
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc 
không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé! 
Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính 
tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ 
nói: 
- Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm... 
- Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! - Con khỉ trả lời. 
Nhân viên nhà hàng 
Ngày đầu vào làm ở một cửa hiệu, chàng nhân viên trẻ được ông chủ dặn dò: 
- Anh đừng có quên, khách hàng bao giờ cũng đúng.Chẳng bao lâu, ông chủ 
nhận thấy, khách hàng vào cửa hiệu lập tức ra ngay không mua gì cả. Ông 
bèn hỏi nhân viên: 
- Có trục trặc gì à? Sao họ đến mà chẳng mua gì cả? 
- Thưa ông, họ đều nói giá hàng ở đây quá cao. Và theo lời ông dặn, tôi nói 
rằng họ đã đúng! 
- ??? 
*** 
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ: 
- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế? 
- Thưa ông, chúng tôi muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh 
trang trí đẹp mắt ở đáy bát. 
*** 
Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ: Truyện cười đó đây 170 
- Một giám đốc đã về hưu cần phải ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi. 
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả 
lời: 
- Ở nhà. 
Đừng hòng mà thoát 
Một người đàn ông bước xuống sân bay với một vali rất lớn: 
- Mời ông mở ra để chúng tôi kiểm tra hành lý - Nhân viên hải quan ra lệnh. 
Bên trong vali, dưới lớp quần áo có giấu 20 thỏi vàng 
- Tội anh nặng đấy.... 
- Tôi biết là tôi sai rồi - Gã đàn ông vừa nói vừa rút bao thuốc ra mời - Anh 
hút thuốc nhé 
- Này, đừng hòng mua chuộc được tôi nhé! Cất thuốc đi! - Nhân viên hải 
quan giận dữ nói. 
- Vậy thì tôi tin chắc là anh không có lửa, hãy để cho tôi sang cửa hàng ở 
gần đây mua bao diêm. Xin anh hãy cho tôi hút thuốc lần cuối. Tôi sẽ để vali 
ở đây làm tin... - Gã đàn ông năn nỉ. 
- Thôi được, tôi cho anh 2 phút, không hơn không kém. 
Tất nhiên là gã buôn lậu chuồn thẳng. 3 tháng sau, hắn ta lại xuất hiện và 
xách chiếc vali còn to hơn lần trước. Thật xui xẻo là hắn lại gặp đúng anh 
nhân viên hải quan cũ. 
- Quả đất tròn... ta lại gặp nhau. Nào, mở vali ra xem nào. 
Lần này số vàng nhiều gấp đôi, cũng giấu dưới lớp quần áo. Gã buôn lậu lại 
giở trò mời hút thuốc. 
Anh nhân viên hải quan lập tức lên tiếng chặn ngay ý đồ đen tối: 
- Anh thừa biết là tôi không hút thuốc và cũng không có bật lửa hay diêm 
trong người. Nhưng tôi sẽ không mắc lừa đến lần thứ hai đâu. Mời anh giữ 
vali, tôi sẽ đi mua hộ anh bao diêm để hút thuốc lần cuối 
Đứa bé ngoan 
Một cậu bé 3 tuổi tiến đến gần một phụ nữ mang bầu trong khi chờ mẹ cậu 
khám bác sĩ. Cậu bé tò mò hỏi: Truyện cười đó đây 171 
- Tại sao bụng cô to thế? 
- À, cô đang có em bé - Người phụ nữ trả lời. 
Cậu bé mắt tròn xoe ngạc nhiên: 
- Em bé đang ở trong bụng cô à? 
- Chắc chắn là như vậy rồi. 
- Nó có phải là một đứa bé ngoan không cô? - Cậu bé hỏi tiếp. 
- Ồ, dĩ nhiên rồi, cháu ạ. 
Cậu bé lại càng ngạc nhiên hơn: 
- Thế thì tại sao cô lại nuốt nó vào bụng??? 
Phụ nữ và tiền bạc 
Anh không giàu, không có ôtô, không có biệt thự như của sếp mình - chàng 
trai nói với cô gái - Nhưng anh yêu em tha thiết, yêu tự đáy lòng. 
- Em cũng vô cùng yêu anh - Cô gái đáp - Nhưng mà này, anh hãy nói rõ 
thêm về ông sếp của anh đi. 
*** 
Hai ông chồng nói chuyện với nhau:  
- Cậu có biết tại sao nếp nhăn trên trán đàn ông chúng ta lại nằm ngang, còn 
trên trán các bà vợ lại thẳng đứng không? 
- Không, tại sao vậy? 
- Tại vì các bà thường hỏi: "Tiền đâu?" (cau mày lại), còn các ông chồng vặn 
lại: “Tiền nào?” (trố mắt ra). 
*** 
- Anh biết tại sao em khóc chứ? - Cô vợ sụt sùi hỏi chồng. 
- Anh biết chứ, nhưng anh không có những ngần ấy tiền để mua cái áo lông 
thú cho em. 
 Truyện cười đó đây 172 
Nghệ thuật chào hàng 
Kết hợp 
Ông bố của một người thợ  đục  đá  ốm nặng. Trước khi qua  đời, ông dặn 
người con khắc một tấm bia cắm trên mộ. Người con sau đó mang hết tâm 
huyết khắc một tấm bia thật đẹp với dòng chữ: “Mộ cụ Phạm X. cha của thợ 
đá Phạm Y. - chuyên khắc bia mộ, đục cối đá, cối xay bột. Bảo đảm. Giá rẻ”. 
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn 
Một bà bán hàng nổi tiếng bán đắt. Một hôm, có người nông dân vào mua 
hàng, bà ta giở giọng ngọt nhạt: "Tôi vừa bán vừa biếu ông đấy". 
Người nông dân chẳng phải tay vừa, ông nói: “Cảm ơn bà, tôi xin nhận một 
nửa là số hàng biếu, nửa còn lại bà cất giùm, ngày mai tôi mang tiền đến lấy 
sau”. 
Quảng cáo 
Trong một nghĩa trang, người ta nhìn thấy 3 ngôi mộ gần nhau. Ngôi thứ 
nhất ghi: “Đây là mộ của cô Răng trắng vì cô dùng sản phẩm thuốc đánh 
răng của hãng X”. Ngôi thứ hai ghi: “Đây là mộ của ông Mặt sạch vì ông 
dùng dao cạo râu của hãng Y”.  
Ngôi mộ thứ ba ghi: “Đây là mộ của Không ai cả, vì cha mẹ họ đã dùng 
thuốc tránh thai của hãng Z”. 
Ai tỉnh táo hơn? 
Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngư đi về nhà. Để 
vợ không  đoán  được là mình uống rượu quá mức, anh ta quyết  định  đi 
thẳng vào  phòng và ngồi đọc sách, hy vọng vợ trông thấy sẽ nghĩ là mình 
tỉnh táo... 
Vài phút sau, cô vợ vào và hỏi:  
- Anh đang làm gì vậy?  
- Đọc sách. 
- Đồ điên! - Vợ anh ta thét lên - Đóng vali lại và ngủ đi! Truyện cười đó đây 173 
Đề phòng 
- Cậu đi đâu mà cứ ôm khư khư cái radio vậy? 
- Vợ chồng mình cãi nhau, và mình quyết định bỏ nhà ra đi. 
- Hẳn cái radio là tài sản duy nhất mà cô ta chia cho cậu? 
- Không, mình đề phòng khi cô ta nhắn tin trên đài tìm người lạc. 
***  
Bác sĩ hỏi y tá:  
- Này cô, hôm nay chúng ta có những ca nào?  
- Thưa bác sĩ, có hai trường hợp nhẹ: một người bị tai nạn ôtô, một người bị 
tai nạn sản xuất. Và một trường hợp nặng: một ông chồng không chịu rửa 
bát.  
Nhờ vả 
Một anh chàng đi khám răng, bác sĩ săm soi một hồi rồi nói:  
- Anh có cái hốc răng sâu to quá... to quá... to quá...  
Anh ta vừa ngượng, vừa tức liền hỏi:  
- Làm gì mà ông phải hét toáng lên thế?  
Bác sĩ trả lời: 
- Đâu có, đó là tiếng vọng từ hốc răng sâu của anh mà!  
*** 
Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc 
ngủ. Ông bác sĩ bảo: 
- Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa. 
- Ồ không - bà khách phản đối - Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến 
cho ông ấy nói rõ hơn một chút. 
*** 
Ông bác sĩ hỏi cô gái đang lấp ló ở cửa phòng: Truyện cười đó đây 174 
- Này cô, cô đến khám gì? 
- Dạ, em không khám ạ! Em đến nhờ bác sĩ tí việc. 
- Xin cô cứ nói. 
- Dạ, em nhờ anh đọc hộ bức thư của người yêu em mới gửi về. 
- Thư của cô sao lại nhờ tôi đọc, cô không biết chữ à? 
- Dạ, em biết chữ, nhưng vì người yêu em cũng là bác sĩ nên mới đến nhờ 
anh. 
Đề phòng 
Một người khoe với bạn tấm ảnh cưới. Người bạn xem xong thắc mắc: 
- Sao cậu lại đứng cách xa cô ấy thế? 
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ! 
*** 
- Chồng em ngày càng tai quái chị ạ. 
- Sao vậy, anh ta đánh em à? 
- Không phải thế, nhưng cứ mỗi ngày anh  ấy lại giấu tiền vào một chỗ, 
chẳng biết đâu mà tìm. 
*** 
- Em yêu, anh không thể sống thiếu em ở trên đời này được. 
- Ai như vợ anh tới kìa. 
- Ối! Vậy thì em chờ đến đời sau vậy nhé! 
Đi xem phim 
Một cặp vợ chồng  đi xem bộ phim có Marilyn Monroe  đóng. Thấy mọi 
người điên lên vì minh tinh này, cô vợ rất bực tức: 
- Cô ta có xinh đẹp gì đâu! Nếu bỏ mớ tóc bạch kim đi thì còn cái gì? 
- Người phụ nữ không tóc đẹp nhất thế giới. 
*** Truyện cười đó đây 175 
Trong rạp chiếu bóng, một phụ nữ đội chiếc mũ độc đáo nói với người đàn 
ông ngồi phía sau: 
- Nếu chiếc mũ của tôi làm phiền anh thì tôi có thể bỏ nó xuống. 
- Không thưa bà, chiếc mũ của bà còn buồn cười hơn bộ phim nhiều. 
*** 
Hai nhà sản xuất nói chuyện với nhau: 
- Chúng ta đã dùng mọi biện pháp quảng cáo mà mọi người vẫn không đến 
xem. 
- Cứ thông báo là phim này không dành cho trẻ em dưới 16 tuổi là sẽ đông 
ngay lập tức. 
Lộ tẩy 
Nửa đêm, một gã say rượu bị ngã trầy mông, chảy máu be bét. Anh ta mò về 
nhà, lén mở tủ thuốc, soi gương để tự rửa vết thương và băng bó cho mình. 
Xong xuôi, thấy bà vợ vẫn ngủ say, anh chồng lấy làm đắc chí nghĩ rằng sẽ 
lừa được vợ. Sáng hôm sau, hắn bị dựng dậy vì tiếng quát của vợ:  
- Có chuyện gì vậy?  
- Hôm qua, ông lại say rượu phải không?!  
- Đâu... đâu có!!  
- Thế ai dán đầy bông băng, thuốc đỏ lên cái gương của tôi hả???  
*** 
- Năm nay nhà cậu ăn Tết thế nào? 
- Buồn chết đi được! 
- Sao vậy? 
- À, vợ con tớ về quê thăm đằng ngoại? 
- Lại nhớ vợ chứ gì? 
- Tớ nhớ mấy chai rượu cô ấy cầm về quê thì có. 
 Truyện cười đó đây 176 
Dư âm của Tết 
Một người  ăn xin  đến gần quý bà hơi "quá khổ", nhưng  ăn mặc rất sang 
trọng. Hắn rên rỉ:  
- Tôi đáng thương lắm!  Mấy ngày đầu năm mới này tôi vẫn chưa ăn gì!  
- Trời ơi! - Bà ta kêu lên - Giá mà mấy ngày vừa qua, tôi có được ý chí như 
của anh.  
*** 
Sau mấy ngày Tết, hai bợm nhậu gặp nhau: 
- Này, anh đón xuân mới thế nào?  
- Tôi cũng không biết nữa, mọi người vẫn chưa kể cho tôi nghe...  
Đi xin việc 
Nghe nói cơ quan nọ đang trống chức kế toán trưởng, anh kia vội vàng đem 
hồ sơ  đến xin việc. Người gác cổng vốn là bạn thân anh ta thấy vậy liền 
khuyên: 
- Cậu nên suy nghĩ cho kỹ! Vị sếp ở đây khó tính lắm! Ba năm qua, ông ta 
thay ba kế toán trưởng rồi! 
- Ồ! không sao đâu! Ba năm qua, tôi cũng đã làm cho ba vị sếp phải rời khỏi 
ghế đấy! 
*** 
Một người tâm sự với bạn:  
- Thời buổi này, làm nghề gì cũng khó, chỉ có làm nghề bán thuốc tây là dễ 
thôi! 
- Sao vậy? 
- Vì mỗi khi bán thuốc chỉ cần nói với khách hàng: “Xin đọc kỹ hướng dẫn 
trước khi dùng”, thế là xong! 
 
 Truyện cười đó đây 177 
Khao khát 
Chồng kêu bị cảm lạnh. Vợ vội vàng sai con đi mua 1.000 đồng tiền rượu về 
để  đánh gió. Đang rên hừ hừ trong chăn, nghe thấy thế, anh ta vội vàng 
nhổm dậy: 
- Mua lấy 2.000 đồng, trong uống, ngoài xoa nhanh khỏi hơn... 
*** 
Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, 
anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta 
khao khát mãi... 
Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang 
đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:  
- Cô có giữ lại được thứ gì không? 
Cô gái trả lời:  
- Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn. 
Chàng trai kêu lên sung sướng: 
- Trời ơi! Cô mang theo bia à? 
Chuyện tiền nong 
- Sao đang mua bảo hiểm nhân thọ, cậu lại dừng không mua nữa? 
- Tết vừa rồi, vợ tớ đi lễ xin cho làm ăn nhất bản vạn lợi, đầu tư một lãi hàng 
trăm. Nhà không buôn bán kinh doanh, chỉ có khoản bảo hiểm nhân thọ của 
tớ là đáng kể. Tớ sợ lời khẩn cầu ứng nghiệm. 
*** 
Một tỷ phú tâm sự với bạn:  
- Tất nhiên, tiền bạc không  đem lại hạnh phúc, nhưng ít ra nó cũng giúp 
mình đến được sa mạc Sahara hay đảo Honolulu cùng vài cô gái đẹp để thử 
xem hạnh phúc có ở đó hay không. 
*** Truyện cười đó đây 178 
Cửa căn hộ một văn sĩ nổi tiếng Scotland có tiếng gõ: 
- Ai đấy? - chủ nhân hỏi qua lỗ khóa. 
- Một xu cho người nghèo được không? 
- Tốt thôi, ông cứ để nó ở ngay ngưỡng cửa ấy. 
Của ai? 
Một bợm rượu sau khi chén chú chén anh nhân dịp đầu xuân, không đi nổi 
đành để một người bạn đưa anh ta về nhà. Đẩy cửa bước vào, thấy không khí 
yên ắng, anh liền giới thiệu với bạn: 
- Đây là bàn của tao! Tivi, tủ lạnh cũng của tao... 
Thấy vợ nằm trùm chăn trên giường, chỉ thò hai cái chân ra, anh ta nói luôn: 
- Đây là vợ tao! 
Nghe động, người đàn ông nằm trong chăn với vợ anh ta lúng túng thò hai 
chân ra, anh chồng lại giới thiệu: 
- Còn đây là hai cái chân... của tao. Của tao tất! 
*** 
Hai ông chồng nói chuyện với nhau: 
- Cậu có cái ví đẹp quá! 
- Quà của vợ mình nhân dịp Tết, và cũng là nhân ngày lễ tình nhân nữa đấy! 
- Thế cô ấy đặt cái gì ở bên trong ví? 
- Một mớ hóa đơn hàng Tết trả góp!!! 
Đừng ngạc nhiên 
Sau cuộc họp cuối năm  ở cơ quan về, bước vào phòng khách, thả người 
xuống bộ sa lông mới tậu, đưa tay đón chén sâm ngào ngạt từ tay phu nhân, 
sếp nhấp một ngụm rồi quay sang nói với bà xã: 
- Bà  nó  đừng ngạc nhiên khi Tết năm nay không có ai  đến biếu tôi bánh, 
mứt, rượu ngoại nữa nhé! Tết năm nay nhà mình tự mua. 
Phu nhân liền thảng thốt hỏi: 
- Sao thế? Ông sắp về vườn rồi à? Truyện cười đó đây 179 
- Còn lâu nhé! Cái ghế của tôi vẫn chắc nguyên. Chẳng qua là sáng nay, tôi 
đã rỉ tai cấp dưới thế này: “Tết năm nay, tớ không nhận đồ vật linh tinh nữa, 
các cậu cứ quy hết ra thóc, cho vào phong bì cho tớ”. Bà bảo tôi có thông 
minh không? 
*** 
- Lịch nghỉ Tết là mùng 4 phải đi làm, sao bây giờ mùng 9 cậu mới vác mặt 
đến cơ quan? - Sếp bực tức với nhân viên. 
- Dạ, em phải đưa ông bà về trời! 
- Người ta đưa ông bà hôm mùng 3 chứ đợi đến hôm nay à? 
- Dạ đúng là em đi tiễn từ hôm mùng 3 nhưng do nạn kẹt xe, đường tắc nên 
hôm nay ông bà mới đi được ạ! 
Vợ chồng mỉa mai nhau 
Ngày đẹp trời  
Anh chồng ra khỏi giường, nhìn qua cửa sổ và nói với vợ: 
- Dường như hôm nay sẽ là một ngày đẹp trời đấy. 
- Thế thì sao kia? - Người vợ hỏi. 
- Em vẫn dọa anh rằng, vào một ngày đẹp trời nào đó, em sẽ bỏ anh để ra đi 
mà… 
Hàng xóm không chịu nổi 
- Cuối cùng thì vợ mình cũng đã sang Mỹ để luyện thêm về đàn. 
- Chắc cậu phải chi khá nhiều cho chuyến đi của cô ấy? 
- Ồ không, đó là tiền quyên góp tự nguyện từ mấy người hàng xóm. 
So sánh  
- Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon. 
- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta. 
Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu. Truyện cười đó đây 180 
Than phiền 
- Cậu phải chứng minh cho vợ cậu hiểu ai là chủ nhà chứ? 
- Nhưng càng chứng minh thì tớ lại càng hiểu ai làm chủ gia đình. 
*** 
Mẹ vợ gọi chàng rể đến và nói: 
- Anh còn nhớ ngày xưa cưới con gái tôi, anh hứa yêu nó đến bạc đầu. Thế 
mà bây giờ tóc còn xanh mướt thế kia anh đã làm đơn ly dị. 
- Thưa mẹ con mới nhuộm tóc đấy ạ! 
- !!! 
Ông chồng khốn khổ 
Một người đàn ông đi làm vào buổi sớm gặp một gã lạ mặt cứ nói vào mặt: 
- Đồ mọc sừng, mọc sừng! 
Ngày hôm sau, cũng vào giờ ấy anh ta lại gặp lại gã kia với câu nói cũ: 
- Đồ mọc sừng, mọc sừng! 
Trò đùa cứ diễn ra ngày này sang ngày khác, làm cho người đàn ông đâm ra 
nghi ngờ vợ. Tối đến, anh về hỏi bà xã: 
- Em có phản bội anh không đấy? 
- Sao anh lại nghĩ tới chuyện vớ vẩn ấy? 
Anh ta thành thật kể lại trò của gã lạ mặt cho vợ nghe. 
Hai ngày sau, vẫn đi theo hành trình cũ, ông chồng gặp lại gã kia. Lần này, 
gã ta hét tướng lên: 
- Đồ mọc sừng! Mọc sừng kiêm hớt lẻo! 
Quà gì? 
- Em thân yêu, em muốn anh tặng gì vào dịp sinh nhật của em? 
- Em chẳng biết nữa, để em suy nghĩ đã nhé! 
- Thôi được, anh sẽ cho em một năm để nghĩ ra món quà nào thích hợp nhất. Truyện cười đó đây 181 
*** 
Người chồng chỉ vào chiếc váy dạ hội đắt tiền: 
- Chiếc váy này giá bao nhiêu hở cô? 
- 800.000 đồng. 
- Quỷ thật! Còn chiếc màu đỏ kia? 
- Hai con quỷ rưỡi 
Điều tệ nhất 
Cô con gái về nhà thưa với mẹ: 
- Lần này, con đã quyết định cho chồng con một bài học. Con sẽ về sống với 
mẹ. 
- Ồ, nếu con thực sự muốn cho nó một bài học thì hãy trở về và đưa mẹ đến 
sống cùng với vợ chồng con. 
*** 
Con gái hớt hải chạy vào bếp nói với mẹ: 
- Mẹ ơi, hình như bố sắp ngất. 
- Tại sao thế? 
- Có một người vừa đưa một gói hàng đến. Khi xem tờ hóa đơn, tự nhiên 
chân tay bố run lẩy bẩy, mặt mày tái mét... 
- Tuyệt thật! Vậy là chiếc váy mừng sinh nhật của mẹ đã đến rồi đấy! 
Trong nhà hàng 
Một ông khách gọi phục vụ bàn và bảo:  
- Này tôi chẳng thấy lát giăm bông trong chiếc bánh mì kẹp nhân này đâu cả.  
- Lạ nhỉ, ông thử cắn miếng nữa xem sao. 
Ông khách cắn miếng bánh nữa và nói:  
- Không, vẫn không thấy giăm bông. 
- Thế thì ông cắn quá chỗ có giăm bông mất rồi. Truyện cười đó đây 182 
*** 
Một ông khách gọi: 
- Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong đĩa xúp của tôi. 
- Thưa ông, điều đó chứng tỏ xúp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con 
ruồi vừa sa vào đã chết ngay. 
*** 
Ông khách yêu cầu một rượu vang khai vị: 
- Vang trắng hay vang đỏ? Phục vụ bàn hỏi.  
- Gì cũng được, tôi mắc chứng mù màu. 
Nếu là đàn ông 
Một anh chàng lúc nào cũng đội chiếc mũ lưỡi trai trên đầu, vừa tắm xong, 
đang đi vào phòng thay đồ của câu lạc bộ thể hình, thì trông thấy một người 
lạ mặt khoác bộ đồ của anh ta đi ra ngoài. 
Không một tấm vải che thân, chỉ có mỗi chiếc mũ đội trên đầu, chàng trai 
liền  đuổi theo tên trộm. Tới một khúc quanh thì đụng phải hai cô gái, họ 
nhìn anh ta rồi phá lên cười. 
- Nếu các cô là phụ nữ - Anh chàng vội lấy mũ che..., bực mình nói - thì các 
cô sẽ không cười một người trong hoàn cảnh như tôi. 
- Còn nếu anh là một người đàn ông lịch sự - Một cô gái nói - anh nên giở 
mũ ra chào chúng tôi!!! 
Luật sư và bị cáo 
Bị cáo nhất định không chịu nhận tội. Y thanh minh:  
- Thưa ông chánh án, trong vụ này tôi thật tình chỉ là người cố gắng làm cho 
mọi chuyện lặng lẽ, êm xuôi. 
Ông chánh án nói đầy mỉa mai: 
- Thật ư, thế anh hãy giải thích tại sao lại đánh bên nguyên tả tơi rơi rụng 
đến nỗi người ta bị ngất xỉu cả tiếng đồng hồ.  
- Tôi ngạc nhiên về sự chậm hiểu của ông đấy. Nếu không mạnh tay như vậy 
thì làm sao tránh được ồn ào, ầm ĩ cơ chứ. Truyện cười đó đây 183 
*** 
Bị cáo cố thanh minh:  
- Thưa ông thẩm phán, tôi hoàn toàn vô tội. 
- Phải, chẳng ai lại không nói như thế cả. 
- Đấy, ông thấy chưa, nếu mọi người đều nói như thế thì đúng quá còn gì!!! 
*** 
Một luật sư thất bại trong việc chứng minh thân chủ vô tội trong vụ trộm 
tranh. Ông ta cảm thấy ăn năn nên an ủi bị cáo. 
- Ít nữa, sau khi mãn hạn, tôi sẵn sàng giúp đỡ nếu anh yêu cầu. 
Bị cáo nhìn luật sư đầy vẻ nghi ngờ: 
- Ông ư, ông cũng thấy cái nghề của tôi kiếm ác hơn nghề luật sư nhiều sao? 
Phụ nữ thật lắm chuyện! 
- Ông vẽ màu da của tôi sao mà đen thế? - cô người mẫu tỏ vẻ kém hài lòng. 
- Thưa quý cô, tôi là họa sĩ chứ không phải chuyên gia... 
- Gì cơ? 
- Tôi không phải chuyên gia giặt tẩy vết bẩn. 
*** 
Một người đàn bà đến văn phòng xin cứu trợ. Người phỏng vấn hỏi: 
- Bà có bao nhiêu đứa con? 
- 6. 
- Tên chúng nó là gì? 
- Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo, Tèo. 
- Tên giống nhau như vậy thì bà gọi chúng làm sao? 
- Ồ chuyện nhỏ, mỗi đứa đều có họ riêng mà. 
*** Truyện cười đó đây 184 
Người đàn ông xem mãi những chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó, ông 
ta nói với người bán hàng: 
- Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi. 
- Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông? 
- Có lẽ đúng. Bởi thực tế, bà ấy muốn tôi tặng một chiếc áo lông thú cơ. 
Nhiều hay ít? 
Vợ nói với chồng: 
- Tôi nghe nói anh viết bài và được đăng báo nhiều lắm... 
Anh chồng vênh mặt: 
- Hoàn toàn chính xác... Từ nay trở đi, cô đừng có mà coi thường tôi nữa 
nhé! 
- Hừ... vấn đề đó còn hoàn toàn phụ thuộc vào số tiền nhuận bút nhiều hay ít 
mà anh mang về nộp cho tôi cơ. 
*** 
Sau khi xem xong chương trình thời trang trên truyền hình, vợ trầm trồ 
khen: 
- Không ngờ mốt khỏa thân 50% lại trở về. Anh nghĩ em có thể mặc chiếc áo 
như vậy đi chơi vào chủ nhật không? 
Anh chồng chúi múi vào tờ báo đáp: 
- Tất nhiên, nhưng em phải là phần không có vải cho nhẵn nhụi đã nhé! 
Say 
Hai bợm nhậu gặp nhau dọc đường, một bợm hỏi: 
- Sao lưỡi cậu đen vậy? 
- Tại vì hôm qua tớ đánh rơi chai Whisky xuống đường vỡ tan. 
- Thế thì có liên quan gì đến cái lưỡi đen? 
- Có chứ, ngay sau đó một chiếc xe chở than đi qua đúng chỗ chai rượu bị 
rơi. Truyện cười đó đây 185 
*** 
Quan tòa hỏi: 
- Anh có phản đối lời buộc tội vì say rượu lái xe cán chết người không? 
Phạm nhân thở phào: 
- Chúa ơi, phúc đức cho tôi quá, thế mà hôm đó tôi cứ tưởng mình cán chết 
những hai người cơ đấy. 
Cách nào? 
Một ông chồng ập vào đồn cảnh sát. 
- Tôi cần phải nói chuyện với tên trộm mà các ông đã nhốt hôm qua. 
- Có chuyện gì vậy? 
- Tôi  muốn biết nó vào phòng ngủ của vợ tôi bằng cách nào mà không 
làm bà ấy thức dậy. 
*** 
Ông chồng trở về nhà sau một ngày làm việc mệt mỏi, vội vã lên giường 
nằm. Ông vừa chợp mắt thì bà vợ quay sang và nói: 
- Anh sẽ làm gì nếu em cho anh biết là có một phụ nữ rất đẹp và hấp dẫn 
nằm kế bên anh đây? 
- Đừng lo em yêu, anh rất chung thủy!!! - Ông chồng trả lời. 
*** 
Trong giờ học về hôn nhân, giáo sư hỏi sinh viên: 
- Anh có hiểu tại sao người ta nói hôn nhân giống như giông bão không? 
- Thưa giáo sư, bởi vì cả hai đều bắt đầu bằng sự cuốn hút, giằng co, tàn phá 
dữ dội rồi nổ tung. Cho đến khi mọi sự yên lặng trở lại thì bạn mất luôn cả 
cái nhà đang ở. 
Đàn ông và phụ nữ nghĩ gì về nhau? 
Đang ngủ, bà vợ bỗng rú lên, tay quờ quạng. Ông chồng vội ôm chặt lấy, 
hoảng hốt hỏi: Truyện cười đó đây 186 
- Chuyện gì thế em? 
- Ôi, em thấy mình bị lôi xuống địa ngục. May mà anh kéo em lại, không thì 
chết rồi. 
- Chồng nghĩ thầm: May cho cô đấy nhé! Hôm nay là mùng 8/3 đấy, nếu là 
ngày khác thì tôi chẳng để lỡ dịp may này đâu! 
*** 
Một người vợ vào thăm chồng ở tù. Người chồng ái ngại hỏi thăm vợ ở nhà 
sống ra sao, có thiếu thốn gì không. 
Cô vợ điềm nhiên trả lời: 
- Nhờ trời, số tiền thưởng của cảnh sát cho em khi chỉ ra chỗ trốn của kẻ 
phạm tội cũng không đến nỗi tồi. Bởi vậy em sống không vất vả lắm. 
Sự liên tưởng độc đáo 
- Này em yêu - Tom thì thào - Anh cảm thấy mệt quá, em làm ơn gọi cho 
anh một bác sĩ thú y đi? 
- Một bác sĩ thú y ư? - Cô vợ ngạc nhiên - Tại sao không gọi bác sĩ riêng mà 
lại là bác sĩ thú y? 
- Vì anh làm việc như một con ngựa, sống như một con chó và ngủ như một 
con bò cái ngớ ngẩn - Tom mệt mỏi trả lời. 
*** 
Sau rất nhiều tháng theo đuổi cô gái, cuối cùng chàng trai cũng có đủ tự tin 
để hỏi cô câu quan trọng nhất. 
- Người chưa vợ có khá nhiều lợi thế - Anh ta bắt đầu nói - Nhưng rồi cũng 
có lúc khi con người đó mong mỏi tình bạn của một ai khác, họ muốn được 
quan tâm chăm sóc, coi trọng lẫn nhau, đó phải là một người chung thủy, họ 
cùng nhau vượt qua những thời khắc khó khăn, một người sẽ cùng chia sẻ 
niềm vui lẫn nỗi buồn. 
Chàng trai hết sức vui suớng khi nhìn thấy ánh mắt đầy xúc động của cô gái. 
Cuối cùng cô gái cũng gật đầu đồng ý: 
- Em nghĩ đó là một ý kiến rất hay! Hay là em giúp anh tìm một con chó con 
nha!!! Truyện cười đó đây 187 
Chuyện sinh viên 
Một sinh  viên được tuyển dụng vào làm tại một cửa hàng. Vị cửa hàng 
trưởng tiếp đón bằng cái bắt tay thân mật rồi trao cho anh ta một cái chổi và 
bảo:  
- Công việc đầu tiên của cậu là quét dọn cửa hàng.  
- Nhưng mà - chàng thanh niên nói - tôi là một sinh viên đại học cơ mà.  
- Tôi lấy làm tiếc đã không được biết điều đó. Vậy hãy trao lại cây chổi cho 
tôi rồi tôi sẽ chỉ cho cậu cách quét. 
*** 
Cô sinh viên trẻ viết cho mẹ bức thư: "Kính thưa mẹ! Mọi việc đang diễn ra 
tốt đẹp ở trường. Con đã gặp một anh sinh viên tuyệt vời nhất từ trước tới 
nay. Anh ấy học năm thứ ba. Anh ấy chơi bóng đá, đang học để chuẩn bị ra 
trường làm bác sĩ, đạt hạng xuất sắc, dáng người cao ráo và đẹp trai. Con đã 
hẹn đi chơi với anh ấy 8 bận rồi và đã mặc cả 8 chiếc áo đầm mà con có. Giờ 
thì con cần thêm một chiếc áo nữa để cho buổi hẹn sắp tới bởi anh ấy đã mời 
con đi xem hát. Mẹ có vui lòng gửi cho con 25 đôla để con mua một chiếc 
áo mới không?".  
Bà mẹ trả lời: Đâu cần phải mua áo. Hãy tìm một bạn trai mới và làm lại từ 
đầu. 
Chuyện vặt gia đình  
Hai phụ nữ lâu ngày gặp nhau tâm sự: 
- Chồng tớ làm bốc vác ở cảng vất vả quá nên lưng bị còng... 
- Chồng cậu làm ăn vất vả bị còng lưng đã đành, còn chồng tớ không hiểu 
sao cũng cứ khom lưng cả ngày. 
- Thế anh ấy làm nghề gì? 
- Làm trợ lý cho sếp! 
*** 
Hai người đàn ông tâm sự với nhau: Truyện cười đó đây 188 
- Hồi mới lấy vợ, ai cũng bảo chúng tớ không hợp nhau: Chồng tuổi dần, vợ 
tuổi sửu, thế nào trâu cũng bị hổ vồ. Bây giờ thì ngược lại... 
- Cậu mê tín quá đấy! 
- Tớ nói thật mà! Vợ tớ làm cho dự án nước ngoài lương tháng 500 USD. 
Còn tớ thất nghiệp ở nhà, làm Oshin. Trâu nuôi cả nhà, nuôi cả hổ, mặt lúc 
nào cũng vênh váo, mình sợ thất kinh. 
- Thế thì bố hổ cũng phải sợ đấy! 
*** 
Chàng rể phàn nàn với bố vợ: 
- Hồi lấy chồng, mẹ không dạy cho vợ con nấu ăn, bây giờ cô ấy vụng lắm. 
- Nếu có trách thì phải trách bà ngoại của vợ anh bởi vì mẹ vợ anh cũng có 
biết nấu gì đâu mà dạy con gái. 
Thám hiểm 
Có 3 du khách thám hiểm rừng Amazon thì bị thổ dân bắt. Đám thổ dân ra 
điều kiện, mỗi người phải tìm 10 trái cây cùng loại nào đó, rồi bỏ vào miệng 
ăn hết cùng một lúc, ai không mắc nghẹn thì không bị ăn thịt. Ba người đi 
vào rừng, ông thứ nhất đem về 10 quả táo. Vừa nhét đến trái thứ 2 thì đã bị 
nghẹn, và đời thế là hết. Ông thứ 2 may mắn hơn, tìm được 10 quả nho, nhét 
tới trái thứ 9 vào miệng thì bỗng nhiên cười to, và cũng bị đám thổ dân ăn 
thịt.  
Hai người lên tới cổng thiên đàng, Ông thứ nhất hỏi: "Sao tới trái thứ 9 rồi 
mà ông cười làm chi để bị ăn thịt vậy???" Ông thứ hai trả lời: "Lúc đó, tôi 
thấy cha thứ ba đang khiêng về 10 quả dứa!!!" 
Về phần ông khách thứ ba, thấy hai người kia bị ăn thịt thì sợ quá bỏ chạy, 
đám thổ dân liền đuổi theo. Tới một bờ vực, cùng đường, ông này sợ quá la 
lên: Trời ơi!!! Chết con rồi! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Con chưa chết 
đâu, hãy cầm cục đá, đập vào đầu tên thủ lĩnh..". Ông này làm theo, tên thủ 
lĩnh chết, đám thổ dân nổi giận đùng đùng... Ông khách sợ quá la to: Trời ơi, 
chết con rồi!!! Có tiếng nói từ trên vọng xuống: Đó, bây giờ con mới chết 
đó!!!. 
 Truyện cười đó đây 189 
Giảm cân 
Có một anh chàng béo tình cờ đọc được quảng cáo có dịch vụ giảm béo rất 
nhanh từ 3 đến 5 kg trong 1 giờ tập luyện. Anh ta liền tới để đăng ký.  
Ngày đầu tiên, người ta đưa anh vào một căn phòng rất rộng, ở đó đã có một 
cô huấn luyện viên trẻ, đẹp đang đợi. Cô ta nói với anh: "Phương pháp của 
em rất đơn giản, chỉ cần anh đuổi theo em, nếu bắt được em thì anh muốn 
cái gì cũng được!!!”. 
Sau đó trong vòng một giờ đồng hồ cố gắng đuổi theo cô huấn luyện viên 
không thành công, anh đã giảm được 3 kg. 
Rất phấn kích với lần tập đầu, lần này anh chàng béo yêu cầu tăng cường độ 
tập luyện lên 5 kg một giờ và bỏ qua tất cả những lời khuyến cáo, nó có 
thể gây hại cho sức khoẻ. Không như lần trước, người ta dẫn anh vào một 
phòng tập bé hơn. Thay thế cô huấn luyện viên xinh đẹp là một anh chàng 
khổng lồ trông rất dữ tợn. Anh ta nói: 
"Phương pháp tập luyện của tôi cũng rất đơn giản, tôi sẽ đuổi theo anh, nếu 
tôi bắt được anh thì tôi muốn cái gì cũng được!!!”. 
Thợ sửa ống nước 
Một thợ sửa ống nước bước vào toilet, trong đó có một phụ nữ đang tắm. Cô 
nàng hãi quá la lên thất thanh, trong khi anh này chậm rãi nhìn quanh rồi 
quay lại, giọng vô cùng sửng sốt: “Cô chưa nhìn thấy thợ sửa ống nước bao 
giờ à?”. 
*** 
Một người thợ chuyên sửa ống nước gõ cửa một căn nhà trong khu chung 
cư. Mở cửa đón anh là một phụ nữ rất xinh đẹp trong bộ quần áo ngủ “không 
thể mát mẻ hơn được nữa”. Nhìn thấy anh, cô ta từ tốn nói: “Làm sao mà tôi 
có thể chắc chắn rằng anh không định giở trò gì ra với tôi, một phụ nữ yếu 
đuối, không có gì để tự vệ, trong khi biết chắc như đinh đóng cột rằng, hôm 
nào cũng vậy, chính xác như một cái đồng hồ, chồng của tôi chỉ về nhà vào 
lúc 7h tối, mà bây giờ mới có 3h?”.  
 
 Truyện cười đó đây 190 
Trên tàu hỏa 
Có 3 hành khách ngồi gần nhau, một người đàn ông đang đọc báo và hai phụ 
nữ. Một bà nói: 
- Nóng quá, không mở cửa sổ thì tôi chết mất. 
- Không được - Bà kia nói - Tôi sợ gió lắm. Phải đóng cửa lại không tôi chết 
mất. 
Hai bà to tiếng với nhau làm anh nhân viên đường sắt phải chạy đến xem xét 
tình hình. Sau khi nghe trình bày xong, anh này nói: 
- Tôi không thể cùng lúc vừa đóng, lại vừa mở cửa sổ để phục vụ hai bà 
được. 
Quay sang người đàn ông, anh ta hỏi: 
- Còn ông? Ông muốn thế nào? 
- Tôi muốn anh lần lượt làm theo ý hai bà này - Người đàn ông đáp - Đầu 
tiên, anh đóng cửa sổ lại, lát sau anh lại mở ra. Thế là chỉ còn một mình tôi 
được yên thân. 
Tế nhị trong quan hệ nam nữ 
Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái 
của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều 
diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm 
thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi 
ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình 
dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn..” 
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?” 
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt” 
*** 
Anh chồng về đến nhà thì thấy cô vợ đang tiếp một vị khách lạ trong phòng, 
hai người tỏ ra “thân mật” quá mức cần thiết. Cô vợ nhìn thấy chồng về, 
nhanh nhảu: “Đây là George bạn mới của em, còn đây là Sting chồng của 
em. Hai anh làm quen với nhau đi, em đi gọi xe cứu thương”. 
 Truyện cười đó đây 191 
Mặc gì? 
Một anh chàng sắp phải ra tòa vì tội trốn thuế đã hỏi bạn thân của mình nên 
mặc trang phục gì cho phù hợp. Người bạn khuyên: 
- Cậu hãy mặc bộ đồ tồi tàn nhất để người ta thấy rằng cậu nghèo rớt mồng 
tơi. 
Không tin tưởng lắm vào lời khuyên của bạn, anh lại tìm đến một luật sư để 
xin tư vấn: 
- Anh hãy diện bộ cánh bảnh nhất, quần áo đẹp có thể mang lại sự tự tin! 
Cảm thấy khó xử vì hai lời khuyên trái ngược, người đàn ông lại tìm đến gặp 
cha cố. Vị linh mục chậm rãi nói: 
- Cha sẽ kể cho con nghe câu chuyện này: Có một thiếu nữ sắp kết hôn hỏi 
mẹ nên mặc gì vào đêm tân hôn. Bà ta bảo rằng: "Con nên mặc một chiếc 
váy vừa dày, vừa dài và che kín cổ". Cô gái lại hỏi một người bạn thân và 
được khuyên rằng: "Hãy mặc một chiếc áo ngủ gợi cảm nhất với những 
đường ren và đường xẻ táo bạo". 
- Khoan đã - Chàng trai cắt lời vị linh mục - Cha kể chuyện đó cho con là có 
ý gì? 
- Thật đơn giản, ta muốn con tìm điểm chung giữa mình và cô gái nọ. Bất kể 
mặc trang phục gì thì cuối cùng cũng bị lột trần cả mà thôi. 
Chuyện bài bạc 
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hỏi: 
- Này, cậu làm cách nào để chứng minh cho vợ biết là cô ấy cũng có lúc sai 
lầm? 
- À, tớ yêu cầu cô ấy đánh đề - Anh kia đáp. 
*** 
Sau khi từ chiếu bạc trở về, chồng sung sướng bảo vợ: 
- Em biết hôm nay anh gặp vận đỏ thế nào không? Bộ complet xanh da trời 
em mua cho anh có 200.000  đồng, vậy mà anh gán được với giá 600.000 
đấy! 
 Truyện cười đó đây 192 
Hiểu nhầm tai hại 
Cần nghiêm túc trong giờ làm việc 
Tên cướp đang dùng súng khống chế một người đàn ông trong ngõ hẻm vào 
lúc 2h  đêm. Lóng ngóng, nạn nhân rút từ trong túi ra bao thuốc mời hắn, 
mong hắn nghĩ lại,  đừng lấy  đi hết số tiền mà ông có trong người. Lạnh 
lùng, hắn trả lời: “Đây không hút thuốc trong giờ làm việc!”. 
Chuyên cần 
Trả lời về chế độ luyện tập của võ sĩ quyền Anh nổi tiếng X, huấn luyện viên 
nói: “Anh ấy là người lúc nào cũng dậy vào 5 giờ sáng, không cần biết lúc 
đó là mấy giờ”. 
Mê tín 
Sau hiệp một, huấn luyện viên tập trung các cầu thủ trong phòng thay quần 
áo, ông tỏ ra lúng túng và bắt đầu nói: “Các bạn yêu quý, các bạn có thể cho 
tôi là người mê tín, nhưng quả thực với kết quả 13-0 ở hiệp một như thế này, 
tôi bắt đầu nghi ngờ không hiểu chúng ta có thắng được không?”. 
Sự khác biệt của văn hoá 
Chiếc du thuyền đang trên hành trình ở Địa Trung Hải, đột nhiên đâm phải 
đá ngầm. Một vết thủng lớn làm tàu không thể đi tiếp được nữa và có nguy 
cơ bị chìm. Thuyền trưởng ra  lệnh mọi hành khách phải mặc áo phao hoặc 
đeo phao cứu sinh nhảy xuống biển. Nhưng dù nói thế nào, ngọt nhạt có, 
hăm doạ có, ông vẫn không thuyết phục được họ. Ông đành để tay thuyền 
phó lo việc giải quyết đám khách cứng cổ. 
10 phút sau quay lại, ông thấy họ đã nhảy hết xuống biển. Rất ngạc nhiên, 
ông hỏi viên thuyền phó thì anh ta trả lời: “Tôi thuyết phục từng người theo 
cách riêng hợp với họ.  
Với người Đức, tôi nói: “Đây là lệnh, anh phải nhảy!”. 
Với người Nga, tôi cổ vũ: “Đó là một hành động cách mạng!”. 
Với người Mỹ, tôi bảo: “Này anh, anh đóng bảo hiểm rồi mà!”. 
Với người Pháp, tôi nhận xét: “Theo kinh nghiệm của tôi thì ôm phao nhảy 
xuống nước là một việc rất lãng mạn”. Truyện cười đó đây 193 
Với người Anh, tôi nói: “Đây là một môn thể thao thời thượng” 
Với người Italy, tôi nói: “Nói thật với anh, cái này  đúng ra là bị cấm, 
nhưng...”. 
Còn lại anh chàng Nhật Bản, tôi vỗ vai: “Mọi người nhảy hết cả rồi đấy, ta 
nhảy đi thôi!”. 
*** 
Để điều tra tâm lý của các dân tộc trên thế giới, người ta tổ chức một cuộc 
thi viết sách với chủ đề “Con voi”. Dưới đây là những tác phẩm gửi tới ban 
giám khảo: 
Người Mỹ: Một cuốn sách có tên: “Làm thế nào để nuôi voi trong vườn nhà, 
vui mà lại có lãi?”. 
Người Đức: 3 quyển sách dày như từ điển, to bằng nửa cái bàn với tựa đề in 
bằng chữ đen trên nền trắng: “Sơ khảo về voi - ba tập” 
Người Nga: Một cuốn sách dày, trên bìa có ghi chữ cổ : “Tổ tiên ta đã tìm ra 
voi như thế nào?”. 
Người Pháp: một cuốn sách mỏng trang trí cầu kỳ với nhiều hình tượng cách 
điệu ngoài bìa với tựa: “Voi và đời sống tình dục của nó”. 
Người Trung Quốc: “1001 món ăn làm từ voi”. 
Lo xa 
Sau khi khám bệnh cho người cha, bác sĩ bảo với cậu con trai: 
- Ông  ấy bị ung thư giai đoạn cuối rồi, có lẽ chỉ còn sống được khoảng 3 
tháng nữa.  
Trên đường về, người cha bảo con ghé vào quán rượu gần nhà để uống chút 
đỉnh. 
Trong quán rượu, ông ta nói với tất cả mọi người rằng mình sắp chết vì bệnh 
AIDS. Thấy vậy, người con thắc mắc: 
- Bố bị ung thư cơ mà, tại sao lại nhận mình bị căn bệnh thế kỷ đó? 
- Bố không muốn kẻ nào léng phéng với mẹ con sau khi bố qua đời. 
 Truyện cười đó đây 194 
Phản ứng tâm lý 
Một người bị quấn băng từ đầu đến chân, nằm trong bệnh viện, bên cạnh là 
đủ thứ máy theo dõi. Tuy còn rất yếu, nhưng anh ta vẫn cố gắng viết một lá 
thư như sau: “Kính gửi nhà xuất bản XYZ, trong quyển sách Tự học nhảy dù 
do nhà xuất bản ấn hành, trang thứ 13 dòng thứ 3 từ trên xuống, chắc chắn 
có chỗ in sai”. 
*** 
Con rể tương lai đến nhà bố vợ để “đặt vấn đề” chính thức. Ông bố khề khà 
hỏi:  
- Thế anh đã gặp mẹ vợ tương lai của anh chưa? 
- Dạ thưa bố, con gặp rồi ạ. 
- Thế anh thấy thế nào? 
- Thưa bố, con nói thế này không biết bố có tin con không, nhưng quả thực 
con vẫn thích con gái bố hơn. 
Ảo tưởng của phụ nữ 
Bao nhiêu tuổi 
Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một 
phụ nữ hỏi: 
- Chị bao nhiêu tuổi rồi? 
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô? 
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo. 
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai “cô 
gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ" 18, 20, ông liền ngã quay xuống 
đất. Hai bà giật mình kêu lên. 
- Anh từ đâu ra thế này? 
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra. 
*** 
Bà Lucy khoảng hơn 70 tuổi, chưa lấy chồng lần nào. Một hôm, bà lái xe 
đến một thành phố lớn. Đang phóng xe như bay thì một cảnh sát huýt còi gọi Truyện cười đó đây 195 
lại, nhưng bà lại nhấn ga, phóng bốc hơn. Người cảnh sát vội nhảy lên motor 
đuổi theo và hỏi:  
- Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao? 
- Có, nhưng mẹ tôi dặn, nếu bọn đàn ông huýt sáo thì không bao giờ được 
dừng lại. 
Ở đâu ra? 
 Sau khi xảy ra vụ đụng xe, nạn nhân ngồi dậy quát vào mặt kẻ gây tai họa 
cho mình: 
- Này, anh đi đứng kiểu gì vậy, làm hỏng hết cả hàm răng giả của tôi rồi. 
Anh có biết tôi phải trả bao nhiêu tiền để có nó không? 
- Được rồi, tôi nghĩ rằng mình có thể bồi thường cho anh đấy. 
Nói xong, anh ta lôi ra một chiếc hộp đầy những hàm răng giả. Sau khi thử 
nhiều lần, anh chàng kia cũng tìm được một hàm răng vừa khít. 
- Thật tuyệt vời! Làm thế nào mà có nhiều hàm răng giả vậy? Anh là nha sĩ 
hả? 
- Ồ không, tôi chuyên đi bốc mộ. 
Chuyện về Pop 
Pop đi làm ở xa nên muốn viết thư cho người yêu, nhưng khổ một nỗi, anh 
ta không biết chữ. Cực chẳng đã, anh đành nhờ một người bạn viết lại những 
gì anh đọc. Sau khi cả trang giấy được điền đầy bởi những lời tình cảm ướt 
át, bạn anh ta hỏi:  
- Cậu còn muốn nói gì thêm không? 
- Không, ý thì đủ rồi, chỉ nhờ anh kết thúc bằng câu: Xin lỗi, vì chữ xấu và 
đôi chỗ bị sai chính tả. 
*** 
Một hôm, Pop hỏi bạn: "Tôi không được khoẻ lắm, nhờ anh giới thiệu giúp 
một bác sĩ giỏi". Bạn anh trả lời: "Bác sĩ Honey rất giỏi, ông thường lấy 2 
đôla với người đi khám lần đầu, còn lần sau thì chỉ phải trả 1,5 đôla".  
Nghe thấy vậy, Pop nghĩ ra một kế. Anh đến gặp ông Honey và nói: "Thưa 
bác sĩ, tôi đến khám lại". Ông Honey chăm chú nhìn mặt Pop, khám xét một Truyện cười đó đây 196 
lúc rồi gật đầu nói: "Mọi việc vẫn tiến triển như cũ. Anh hãy tiếp tục uống 
loại thuốc mà tôi kê lần trước". 
Bệnh gì? 
Một người vẻ mặt lo lắng đi gặp bác sĩ để khám sức khỏe định kỳ. Ông bác 
sĩ hỏi: 
- Sức khỏe của ông vẫn bình thường chứ? 
- Nói thật với bác sĩ là tôi dường như bị mắc bệnh  đãng trí thì phải. Tôi 
không bao giờ chắc chắn được là mình đã đậu xe ở đâu, hoặc đã trả lời thư 
chưa, tôi luôn tự hỏi mình đang đi đến đâu và sẽ làm gì khi đến nơi đó. Vì 
thế, tôi rất cần sự giúp đỡ của ông, bác sĩ ạ - Người đàn ông nói. 
Ông bác sĩ trầm ngâm một lát rồi nhẹ nhàng bảo: 
- Thế thì ông trả tiền khám bệnh cho tôi trước đi!!! 
*** 
Bác sĩ cấp cứu hỏi một thanh niên: 
- Cậu làm gì mà để cái lưng gãy be bét như thế này? 
- Để tôi trình bày cho bác sĩ nghe: Tối qua, lúc tôi đang hôn tạm biệt bạn gái 
thì ông bố chết tiệt của cô ấy bước ra cửa sau và giẫm ngay vào lưng tôi. 
Người vợ lý tưởng  
Hướng dẫn viên du lịch giới thiệu con đà điểu trong vườn thú: 
- Con vật này có đôi mắt kèm nhèm, cho gì ăn nấy, không đòi hỏi và rất dễ 
bảo... 
Bỗng có tiếng thở dài trong đám du khách: 
- Thật là một người vợ tuyệt vời! 
*** 
Hai anh bạn trò chuyện: 
- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật. Nhưng 
mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo. 
- Sao lại thế? Truyện cười đó đây 197 
- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được! 
Tôi sẽ bẻ gãy nó!  
Một người đàn ông có tật hay ngủ gật khi nghe thuyết giáo. Bà vợ ông ta 
thấy cần phải làm một cái gì đó để trị tật của chồng mình. Chủ nhật nọ, hai 
vợ chồng đi nhà thờ như thường lệ, bà vợ liền đem theo mình một cây gậy. 
Trong nhà thờ, khi vị linh mục đọc tới một phần trong bài thuyết giáo, liền 
hỏi các con chiên ở dưới: 
- Và ai đã tạo ra sáu ngày, để ngày còn lại là dành cho nghỉ ngơi? 
Bà vợ liền lấy gậy thọc vào hông ông chồng một cú, ông ta đau quá liền bật 
dậy kêu toáng lên:  
- Ôi thượng đế! 
- Đúng rồi, con nói đúng rồi - Vị linh mục nói và tiếp tục bài thuyết giáo của 
mình. 
Ông chồng ngồi xuống, cằn nhằn bà vợ và chẳng bao lâu sau lại ngủ thiếp đi. 
Tới một đoạn khác, vị linh mục lại hỏi lớn: 
- Và ai đã chết đi trên cây thánh giá để cứu rỗi chúng ta khỏi tội lỗi? 
Bà vợ lại thọc cây gậy thật mạnh vào ông chồng, ông ta nhảy dựng lên: 
- Ôi Chúa ơi! 
- Đúng rồi, đúng rồi - Vị linh mục nói xong và tiếp tục thuyết giáo. 
Người đàn ông ngồi xuống quay sang nhìn bà vợ cảnh giác. Một lúc sau vị 
linh mục lại hỏi: 
- Và Eve đã nói gì với Adam sau khi đứa con thứ hai của họ ra đời? 
Bà vợ quay sang vừa định thọc ông chồng, thì ông vội bật dậy và hét lên: 
- Nếu bà mà còn thọc cái cây chết tiệt đó vào người tôi một lần nữa thì tôi sẽ 
bẻ gãy nó đó!!! 
Công nghệ và máy móc 
Chiếc máy bay hiện đại 
Trên chuyến bay vượt  đại dương, sau khi khách hàng  đã yên vị, người ta 
nghe thấy từ trong loa phát ra giọng nói truyền cảm của một tiếp viên hàng 
không: “Kính chào quý vị trên chuyến bay không người lái.. của hãng hàng 
không…! Đây là tiến bộ kỹ thuật vượt bậc của ngành hàng không thế giới. Truyện cười đó đây 198 
Lần đầu tiên, việc điều khiển máy bay cất cánh và hạ cánh cũng như phục vụ 
quý khách hoàn toàn  được robot và máy tính hiện  đại  đảm nhiệm. Tuy 
không có người điều khiển, chiếc máy bay này rất an toàn vì trước đó, chúng 
tôi đã kiểm tra nghiêm ngặt về mặt kỹ thuật. Vì vậy, hỏng hóc là điều không 
thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra, không thể xảy ra… 
Thành thật 
Một tay lái buôn giàu có đang nằm chờ chết. Bà vợ ngồi bên cạnh, lão ta cố 
gắng ngồi dậy và nói: 
- Em yêu, anh không muốn giấu em trước khi anh về thế giới bên kia. Chính 
anh đã bán chuỗi ngọc trai nhưng lại báo với cảnh sát là mất trộm để em đỡ 
truy cứu. Anh cũng là tình nhân của bạn gái em, cũng đã léng phéng với cô 
hầu gái. Mọi việc đều do anh gây ra hết, thật hối hận quá! 
Bà vợ an ủi chồng: 
- Không sao, không sao, anh chẳng cần phải nghĩ ngợi nhiều làm gì, hãy 
sống cho thanh thản những ngày cuối cùng này. Nhưng em cũng phải nói 
thật với anh rằng, chính em là người đã cho thạch tín vào bát súp mà anh vừa 
ăn đấy! 
Tuỳ hoàn cảnh 
Một triết gia đã ngoài 60 tuổi vẫn chưa lập gia đình. Bạn bè hỏi tại sao thì 
ông nói: 
- Người xưa có câu: “Khi ta cưới vợ, ta sẽ sống chung với một phụ nữ. Còn 
khi ta không cưới vợ tức là ta sẽ sống chung với... cả thế giới!”. 
Nhưng đến năm 80 tuổi thì triết gia đó cưới vợ. Bạn bè rất ngạc nhiên, có 
người nhắc: 
- Này ông bạn, ông quên câu danh ngôn ngày xưa rồi sao? 
- Đâu có, nhưng tôi đã thêm chút xíu để thích hợp với hoàn cảnh 
- Thêm như thế nào? 
- À, tôi cho rằng: “Khi ta không có vợ tức là ta sẽ sống chung với cả thế 
giới. Còn khi ta có vợ thì sẽ được sống với cả thế giới cộng với một người 
nữa!”. 
 Truyện cười đó đây 199 
Nhường nhịn 
Có một chị đang mang thai, nghe con cái hàng xóm cãi nhau nhiều quá đâm 
ra bực mình. Không chịu nổi, chị ta liền tìm đến bác sĩ: 
- Tôi muốn các con tôi sau này phải biết nhường nhịn nhau. Bác sĩ có cách 
nào giúp tôi không? 
- Mỗi buổi tối, trước khi đi ngủ, chị chỉ cần vuốt bụng ba cái rồi bảo: "Phải 
biết nhường nhau". 
Người phụ nữ yên tâm về nhà, thực hiện theo đúng lời bác sĩ. Tuy nhiên, 6 
tháng, 1 năm, rồi 10 năm, 80 năm sau, bà ta vẫn chưa sinh, thậm chí đến lúc 
chết đứa con vẫn chưa chào đời. 
Mọi người ngạc nhiên, bèn mổ xác của bà ta thì thấy có hai ông già bên 
trong, cứ thay phiên nhau nói:  
- Mời anh ra trước đi! 
Sắp được bổ nhiệm 
Một huấn luyện viên bóng đá lâm bệnh nặng không thể qua khỏi. Thấy vậy, 
người bạn đồng nghiệp khá nổi tiếng dặn dò: 
- Ông ạ, tuổi tôi cũng đã cao rồi. Vậy ông xuống dưới đó rồi tìm cách báo 
cho tôi biết tình hình bóng đá của thế giới bên kia nhé! 
Nửa năm sau, chuông điện thoại reo, ở đầu dây bên kia là ông bầu đã quá cố: 
- Tôi có một tin tốt và một tin xấu cho ông. 
- Nói tin tốt trước đi! 
- Ông sắp có cơ hội dành Cup C1 đầu tiên trong đời! 
- Tuyệt vời! Thế còn tin xấu? 
- Vâng, đội Địa ngục đã lọt vào trận chung kết C1 và gặp đội Thiên đường. 
Tuần sau, ông sẽ được bổ nhiệm làm huấn luyện viên đội Địa ngục. 
Hành động cao cả 
Một người  đàn ông  đứng trước cổng thiên  đường chờ Thánh Peter tham 
khảo sổ nam tào, xét xem anh ta có  đáng  được hưởng cuộc sống  ở thiên 
đường hay không. Truyện cười đó đây 200 
Thánh Peter lật đi lật lại quyển sổ, nhíu mày, nheo mắt nói: “Ta thấy ngươi 
chẳng làm được việc gì tốt, nhưng cũng không làm điều gì quá tệ hại. Nếu 
ngươi kể được một hành động cao cả, ta sẽ cho ngươi vào thiên đường". 
Người đàn ông nghĩ một lát rồi chầm chậm kể: “Có lần đi trên đường cao 
tốc, bất chợt, tôi nhìn thấy một nhóm côn đồ gồm khoảng 50 tên đang 'hội 
đồng' giở trò với một cô gái. Giận dữ, tôi cho xe lao tới, tháo chiếc lốp dự 
trữ ra và phi thẳng đến gã cầm đầu. Vừa khi tôi tiến đến gã thì nhóm côn đồ 
vây thành một vòng xung quanh tôi.  
Không để mất thời gian, tôi quăng cái lốp vào mặt gã ta, đấm bồi một nhát 
rồi hét lên: Hãy tha cho cô gái tội nghiệp kia!Cả lũ chúng mày hãy lùi lại 3 
bước, không tao sẽ dạy cho một bài học đích đáng!".  
Thánh Peter dường như rất cảm kích với câu chuyện trên, ngài băn khoăn:  
- Thật ư, tại sao sổ của ta lại không ghi chép sự kiện này chứ? Nó xảy ra khi 
nào vậy?  
- Mới hai phút trước thôi mà. 
Thiếu chất 
Chuyện cười này do bạn đọc Đặng Đình Kính gửi đến. 
Hai người bạn tốt lâu ngày mới gặp nhau, một người nói: 
- Tôi trông ông có vẻ ốm yếu, hình như ông thiếu canxi thì phải. Ông nên đi 
khám bệnh thử xem. 
- Không, tôi có bệnh gì đâu. Sao ông lại bảo tôi thiếu canxi??? 
- Lạ thật, vậy tại sao vợ ông ngoại tình đã lâu mà vẫn chưa thấy ông mọc 
sừng? 
- ??? 
Máu mê 
Tên trộm lẻn vào nhà dắt chiếc xe @ mới cứng ra cửa, chợt nghe tiếng ông 
chủ nhà thét lên: Việt vị! việt vị rồi! Tiếc quá!... 
- Việt vị đâu mà việt vị nào? - Tên trộm máu mê bóng đá không kìm được 
bật lên tiếng cãi. 
Ông chủ nhà không buồn để ý đến tiếng ai vừa nói, vẫn dán mắt vào màn 
hình chăm chú và ra giọng cá cược: Truyện cười đó đây 201 
- Được rồi, nếu không phải là việt vị, tôi sẽ mất cho anh cái @! 
- !!! 
Chuyện cái gương 
Có hai vợ chồng nọ sống ở sâu dưới những ngọn đồi và rất hiếm khi thấy 
người qua lại. Một hôm, có người bán hàng rong đi qua, anh ta nhìn thấy 
ông chồng ngoài cửa nên vồn vã chào mời:  
- Ông hay bà nhà có muốn mua thứ gì không? 
- Vợ tôi không có ở nhà, nhưng mà anh có gì vậy? - Ông chồng hỏi. 
Người bán hàng rong liền đưa ra các vật dụng gia đình, nào là chảo, xoong, 
nồi... Tuy nhiên, ông chồng chẳng chú ý lắm mà chỉ nhìn vào một cái gương. 
- Cái gì thế? - Ông chồng hỏi. 
Đoạn ông ta cầm nó lên nhìn rồi nói tiếp: 
- Ôi lạy Chúa hình của bố tôi đây mà, nó đẹp thật! Bán cho tôi cái này. 
Sau khi mua chiếc gương, ông ta rất lo lắng vì sợ bà vợ keo kiệt biết mình đã 
bỏ ra rất nhiều tiền để mua một đồ vật vô bổ, ông ta liền giấu nó vào trong 
kho sau những thùng đồ. 
Sau đó, ngày nào ông chồng cũng đến kho và nhìn vào tấm hình trong cái 
gương hai ba lần khiến bà vợ sinh nghi. 
Thế là một ngày nọ bà chờ chồng đi ngủ rồi đi vào nhà kho và tìm thấy cái 
gương, bà ta cầm nó lên nhìn rồi nói thầm: 
- Thì ra đây chính là mụ đàn bà xấu xí mà mấy hôm nay ông ta đang tán 
tỉnh!!! 
Cơn bão khủng khiếp  
Trên chuyến bay vượt đại dương đang nằm trong tâm một cơn bão khủng 
khiếp, chiếc máy bay lắc qua, lắc lại dưới sức thịnh nộ của mưa, gió và sấm 
chớp. Hành khách gào thét, họ chắc mẩm chiếc máy bay rồi sẽ lao  đầu 
xuống đất và tất cả sẽ chết. 
Ở đỉnh điểm của cơn bão, 1 phụ nữ trẻ trung bước ra và gào lên "Tôi không 
thể chịu đựng được nữa! Tôi không thể ngồi đây và chết như một con vật, bị 
buộc chặt vào ghế. Nếu tôi chết hãy  để tôi chết như một người  đàn bà. 
Người nào  ở  đây có  đủ nam tính  để mang  điều  đó  đến cho tôi?". Truyện cười đó đây 202 
Người phụ nữ thấy một cánh tay giơ lên và người đàn ông lực lưỡng bắt đầu 
tiến về phía cô. Khi đến gần, anh ta cởi phăng chiếc áo sơ mi ra. Người đàn 
ông cầm chiếc áo trên tay và nói "Tôi có thể khiến cô cảm thấy mình là một 
người đàn bà trước khi chết, có hứng thú chứ?" 
Người phụ nữ hăm hở gật đầu. 
Người đàn ông liền đưa chiếc áo và nói "Hãy là cho thẳng chiếc áo này ngay 
lập tức". 
Tại sao chết? 
Một phụ nữ kể cho bạn gái biết tin mình vừa lấy chồng lần thứ tư. 
- Ôi! tuyệt quá! - Cô bạn nói - Nhưng nếu không thấy ngại thì cậu có thể kể 
cho mình biết điều gì đã xảy ra với người chồng đầu tiên của cậu? 
- Anh ta ăn phải nấm độc và chết. 
- Thật bi kịch quá! Thế còn người chồng thứ hai? 
- Anh ta cũng ăn phải nấm độc. 
- Kinh khủng quá! Mình gần như thấy sợ khi hỏi về người chồng thứ ba của 
cậu. 
- Anh ta chết vì gãy cổ. 
- Gãy cổ ư? 
- Vì anh ta không muốn ăn nấm! 
Tóc vàng hoe 
Câu chuyện này do bạn Thái Luân gửi đến: 
Hai cô gái "Tóc vàng" đang đi dạo thì nhìn thấy hộp trang điểm cá nhân nằm 
trên lề đường. Cô A vội nhặt lên, mở ra, nhìn vào chiếc gương trang điểm 
nhỏ, rồi nói với cô B : 
- Ê, tao thấy con nhỏ này quen quen! 
- Đâu, để tao coi. 
Nhìn vô kính được vài giây, cô B giận giữ nói: 
- Quen quen cái con khỉ. Đó là tao chứ còn ai nữa.  
Các ông chồng nghĩ gì về vợ? Truyện cười đó đây 203 
- Dạo này tôi cứ thấy vợ mình ôm một con cá sấu khổng lồ chực vồ lấy tôi. 
- Thật là một cơn ác mộng. 
- Này nhé, da thì sần sùi, hai mắt lồi ra, miệng toang toác, răng thì lởm 
chởm.... 
- Chắc là cá sấu hoa cà đấy! 
- Không, tôi chưa tả về con cá sấu! 
*** 
Trước cửa siêu thị, một khách hàng hỏi người bảo vệ: 
- Tôi có thể tìm mua tặng phẩm cho phụ nữ ở đâu? 
- Đồ trang sức, mỹ phẩm các loại, thời trang cao cấp... ở tầng một, bên phải. 
- Tôi đang tìm mua tặng phẩm cho vợ mình cơ? 
- Hàng thanh lý, đại hạ giá ở tầng ba, bên trái! 
Nuôi dạy con cái 
Một ông bố gương mẫu  được lên phát biểu trước một hội nghị về kinh 
nghiệm nuôi dạy con tại Mỹ. Ông nói: “Tôi không bao giờ  đánh con, tất 
nhiên, trừ trường hợp tự vệ”. 
*** 
Trên bãi biển, một người đàn bà bực tức kéo xềnh xệch một cậu bé chừng 4 
tuổi đến trước mặt người đàn ông:  
- Ông phải trông con mình thế nào chứ, tôi đang nằm phơi nắng thì thằng 
con ông nó hất cả một nắm cát vào mặt tôi đây này”. 
- Thưa bà, nó không phải là con mà là cháu của tôi, cái thằng đang dùng dao 
rạch dù che nắng của bà đằng kia mới là con tôi”. 
*** 
Lời của một nhà văn: “Giới trẻ bây giờ giống cha ông của chúng ngày trước. 
Cũng bỏ nhà ra đi, cũng hút thuốc lá và cũng lấy vợ sinh con, chỉ có điều, 
chúng làm tất cả theo thứ tự ngược lại”. Truyện cười đó đây 204 
Chuyện thiếu nữ 
Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau: 
- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, 
cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên 
cổ mà chạy... 
- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ??? 
*** 
Cô gái nói với chàng trai: 
- Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được! 
- Thế em thích gì? Một chiếc xe máy xịn màu đỏ nhé? 
- Vâng vâng! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm. 
Lần đầu tiên 
Người khách bước vào một nhà hàng có tấm bảng lớn: “Sẽ trả 500 USD nếu 
không thoả mãn được yêu cầu của quý vị”. 
Khi người phục vụ hỏi ông khách muốn dùng gì, ông ta trả lời: 
- Cho tôi một cái đuôi voi dùng với bánh mì lúa mạch đen. 
Một lát sau, chủ nhà hàng chạy ra đến gần bàn khách và đập 5 tờ 100 USD 
xuống bàn: 
- Lần này thì anh thắng, nhưng tôi muốn cho anh biết đây là lần đầu tiên 
trong mười năm qua, chúng tôi hết bánh lúa mạch đen. 
*** 
Một ngôi nhà đang chìm trong biển lửa, hai vợ chồng cùng chạy ra khỏi nhà. 
Đến nơi an toàn, người vợ ghé tai chồng thì thầm: 
- Anh biết không, đây là lần đầu tiên từ 5 năm nay, chúng ta mới cùng nhau 
đi ra ngoài. 
 
 Truyện cười đó đây 205 
Trong nhà hàng 
Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có treo bảng 
khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may mắn thứ 
100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào. Ăn xong, 
người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm: 
- Tôi là người khách may mắn phải không? 
- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên! 
- Thế còn những người vào trước? 
- Họ vào chỉ để hỏi đến người khách thứ bao nhiêu rồi! 
*** 
Bà khách nhìn thấy con chó của chủ nhà hàng: 
- Ông có con chó đẹp quá! Nó không ăn vụng đấy chứ? 
- Thưa bà, không ạ. Nó chỉ liếm láp đồ ăn thôi. 
Mộng du  
Một người bị bệnh mộng du đang ngủ liền bật dậy chạy xuống bếp và cầm 
lên một con dao bầu. Cả nhà anh ta không dám làm gì ngăn cản vì sợ nguy 
hiểm đến tính mạng. 
Anh ta đi sờ đầu từng người, sau đó xuống bếp cất dao vào chỗ cũ và đi ngủ 
tiếp. 
Sáng hôm sau, mọi người vây lấy anh ta hỏi tối hôm qua nằm mơ cái gì mà 
lại đi sờ đầu từng người như vậy. Anh ta liền trả lời: "Tôi mơ thấy lạc vào 
một vườn dưa hấu, nhưng sờ mãi không được một quả nào chín cả". 
Phụ nữ khó hiểu thật 
John trở về ký túc xá với hai con mắt bầm tím. 
- Cậu làm sao vậy? - Anh bạn cùng phòng hỏi. 
- Thật tình, tớ thấy phụ nữ khó hiểu quá. Tớ đang đi phía sau cô gái thì thấy 
một con sâu rơi trên cổ cô ta, tớ liền đưa tay gỡ nó xuống, cô ta quay lại và 
ngay lập tức một con mắt của tớ đổi màu! 
- Thế còn con mắt còn lại? Truyện cười đó đây 206 
- Cũng chính là cô ta, sau khi bị đánh, tớ nghĩ là cô ta không thích bèn đặt 
con sâu vào chỗ cũ. 
Các bà vợ 
- Tại sao ông lại giết vợ mình? 
- Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. 
- Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! 
- Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, 
ông hãy giết tôi đi! 
*** 
Một ông chồng gặp tai nạn giao thông, não bị ảnh hưởng, phải phẫu thuật ở 
bệnh viện. Bạn bè hỏi thăm vợ ông ta là sau khi phẫu thuật thì hiệu quả thế 
nào. 
- Tốt lắm - vợ đáp. - Bây giờ, ông ấy tỏ ra vô cùng khôn khéo trong xã giao. 
Trước kia, ông ấy hầu như chẳng quen biết ai cả, nhưng bây giờ gặp ai, ông 
ấy cũng cười toe toét, chào hỏi vồn vã. 
Lời nguyền 
Ở một làng nọ có một gia  đình mới cưới vợ cho con. Sau một thời gian, 
người con dâu có mang và đẻ một đứa con trai rất khỏe mạnh. Trong ngày 
đầy tháng của cháu bé, gia đình quên mất mời một người già trong làng. Bà 
cụ rất tức giận và nói một lời nguyền: "Đứa bé gọi tên ai trong gia  đình, 
người đó sẽ chết.  
Khi đứa bé biết nói thì cả gia đình đã quên lời nguyền kia. Một hôm đứa bé 
gọi "Bà ơi", thế là hôm sau bà ngoại nó chết. Khi đứa bé gọi "Mẹ ơi", thì 
người mẹ cũng ra đi ngay trong đêm ấy. Hôm sau nữa, đứa bé gọi "Bố ơi", 
người bố chán nản, chẳng thiết  ăn thiết uống, lên giường nằm chờ chết. 
Nhưng sáng hôm sau, ông ta thức dậy, thấy mình vẫn sống sờ sờ. Chợt nghe 
tiếng khóc bên hàng xóm, thì mới hay. Người hàng xóm đang khỏe mạnh thì 
bỗng chết sáng nay. 
Quỹ gì? 
Cảnh sát ở một vùng nọ ra thông báo như sau: Truyện cười đó đây 207 
Ngày 1/4: thu hồi một xe máy do vượt đèn đỏ. 
Ngày 5/4: thu một túi trang sức trong một vụ cướp tại quốc lộ X. 
Ngày 6/4: phát hiện một xác chết nam giới dưới cây cầu Y.. 
Sau 5 ngày kể từ ngày ra thông báo, nếu không có ai đến nhận, cảnh sát sẽ 
sung vào công quỹ. 
Mèo mùa hạ 
Trong tiết trời giá lạnh của mùa đông, Minh hỏi mẹ: 
- Mẹ, chúng ta người nào cũng mặc bao nhiêu áo mà không thấy ấm, tại sao 
con mèo trên người chẳng mặc chiếc áo nào mà vẫn không bị chết rét? 
Mẹ cười: 
Con ngố lắm. Trên mình mèo có nhiều lông, có thể dày ngang với quần áo 
của chúng ta, thế còn cảm giác gì lạnh nữa? 
Mấy tháng sau, một hôm mẹ đi làm về, thấy con mèo từ trong nhà chạy ra 
liền hốt hoảng kêu lên: 
- Trời đất ơi, lông mèo rụng hết đi đâu rồi! 
Minh từ trong nhà bước ra bình thản nói: 
- Bây giờ thời tiết nóng lắm, da dẻ người mình còn chẳng chịu được. Con 
mèo có nhiều lông thế, chắc là nóng lắm nên con đã lấy kéo cắt trụi rồi. 
Ngựa biết nói 
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Quang Huân gửi. 
Nửa đêm, giám đốc một rạp xiếc nhận được cú điện thoại: 
- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? 
- Vớ vẩn, ông giám đốc trả lời rồi cúp máy. 
5 phút sau, lại có tiếng điện thoại: 
- Thưa ngài, ngài có cần một con ngựa biết nói không? 
- Đồ điên - ông giám đốc hét toáng lên và cúp máy. 
10 phút sau, vẫn cú điện thoại quen thuộc, nhưng lần này là câu nói khác: 
- Thưa ngài, ngài tưởng quay số bằng móng là dễ lắm hay sao? 
- !!!??? Truyện cười đó đây 208 
Bố và con 
Một hướng dẫn viên du lịch đi đến đâu khi giới thiệu với khách anh ta cũng 
không quên kể về bố của mình. 
- Thưa quý ông, quý bà, đây là cung văn hóa do bố tôi là kiến trúc sư thiết 
kế... Đây là toà nhà quốc hội, cũng là công trình của bố tôi... 
Khi đến biển chết, hướng dẫn viên nói tiếp: Thưa quý ông, quý bà, chúng ta 
đã tới biển chết, biển này... 
- Chúng tôi biết rồi - một du khách ngắt lời - biển này là do bố anh đánh chết 
chứ gì? 
*** 
Chàng thanh niên bị đuổi việc trở về nhà, khi được bố hỏi nguyên nhân, anh 
ta trả lời: 
- Bố ạ, chả là ông sếp ghen tị với con ấy mà! Con đã chắp tay sau lưng và đi 
khắp phân xưởng để xem mọi người làm việc như thế nào. 
- Thế ông ấy ghen tị điều gì? 
- Mọi người trong phân xưởng cứ tưởng con là sếp của họ chứ không phải là 
ông ta. 
Làm phúc 
Buổi chiều, một triệu phú đang  đi trên chiếc limousine thì nhìn thấy một 
người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu: 
- Tại sao ông ăn cỏ? 
- Tôi không có tiền mua thức ăn. 
- Ồ, vậy thì đi với tôi. 
- Nhưng thưa ngài, tôi có vợ và sáu con!. 
- Hãy mang họ theo! 
Khi tất cả leo lên xe, người  đàn ông nói: "Thưa ngài, ngài quá tốt bụng". 
Triệu phú lời: "Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc". 
 Truyện cười đó đây 209 
Thấy hết rồi chứ gì? 
Một cô chủ nọ có con vẹt biết nói tiếng người giỏi, lại khôn, nên cô ta rất 
quý và chăm sóc nó từng ly từng tí một. Một hôm, trong lúc tắm cho vẹt, 
vì vẹt đùa nghịch làm ướt hết quần áo nên cô nhân thể tắm luôn.  
Thấy vậy, con vẹt đậu trên giá quần áo liền kêu lên: "Thấy hết rồi nhé, thấy 
hết rồi nhé...". Tức quá, cô ta liền nhổ trụi lông đầu con vẹt để nó chừa tính 
nói bậy. 
Bẵng đi một thời gian, một hôm ông giám đốc của cô gái nọ đến thăm. Ông 
này đã luống tuổi nên đầu bị hói. Trong lúc cô chủ lúi húi trong bếp pha đồ 
uống mời khách, con vẹt lấm lét nhìn quanh và hỏi vị giám đốc: "Chắc ông 
cũng thấy hết rồi chứ gì???". 
Vai trò quan trọng 
Một nhà tài trợ đồng ý đầu tư cho nhà hát kịch với điều kiện phải có một vai 
cho cô bạn gái của ông ta. 
- Đồng ý! Đạo diễn nói. Xin hỏi cô ấy biết làm gì? 
- Tất cả mọi thứ, cô ấy là một diễn viên tài ba đấy! 
- Tốt, tôi sẽ cho cô bồ của anh một vai quan trọng. 
Nhà tài trợ hoan hỉ ký vào bản hợp tác tài trợ. Đến ngày trình diễn vở kịch, 
ông ta rất sung sướng khi thấy cô bồ ruột của mình bước ra sân khấu ngay từ 
hồi đầu vở kịch, tay chìa bức thư và nói: 
- Thưa bà, đây là thư của bà! 
Rồi cô ta lui vào và không thấy xuất hiện trong một cảnh nào nữa. Xong 
buổi diễn, nhà tài trợ tức giận nói với đạo diễn: 
- Anh coi thường tôi quá đấy! Anh phải xem lại vai diễn, nếu không tôi sẽ 
rút tiền tài trợ. 
- Xin ông đợi đã. Tôi sẽ suy nghĩ và tìm vai khác cho cô ấy - Đạo diễn năn 
nỉ. 
Ngày hôm sau, nhà tài trợ lại đến xem buổi diễn và cũng chỉ thấy cô bồ bước 
ra từ hồi đầu của vở kịch và cũng chỉ nói một câu như hôm trước rồi lui vào. 
Lần này thì nhà tài trợ nổi cáu thật sự, ông ta tới gặp đạo diễn và gào lên: 
- Tôi không ưa những người lừa tôi.... Cô ấy chỉ làm đúng như lần trước là 
thế nào? Truyện cười đó đây 210 
- Không phải! Lần này cô ấy cầm một bức thư bảo đảm. 
Quanh chiếc xe hơi 
Thấy một ông có vẻ ở xa đến ngắm nghía mãi chiếc ôtô trưng bày, người 
bán hàng nói: 
- Xe đẹp quá, phải không ông? Đây là model mới nhất đấy. Nó có thể đạt tới 
tốc độ 160... 
- 160 là thế nào nhỉ? 
- Ví dụ như ông ăn tối ung dung ở nhà, ăn xong, ông và vợ lên xe và thế là 
chỉ 11h đêm, ông bà sẽ tới Paris. Thật là tuyệt phải không ông? 
- Tuyệt thật - Ông khách hào hứng nói - Ngày mai tôi sẽ mang tiền đến. 
Hôm sau, rồi hôm sau nữa vẫn không thấy ông khách quay lại. 3  tuần trôi 
qua, tình cờ, người bán xe gặp ông ta ở ngoài phố, anh ta hỏi: 
- Sao không thấy ông đến mua xe, ông chẳng bảo là ngay hôm sau sẽ mang 
tiền đến cơ mà? 
- Vâng... Nhưng tôi lại thay đổi ý kiến, vì bà vợ tôi bảo: "Chúng ta phóng xe 
đến một thành phố chẳng quen biết ai vào lúc 11h đêm để làm gì?" 
*** 
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người bảo: 
- Này, có tiền và không có tiền đúng là khác nhau một trời một vực cậu ạ. 
- Cậu nói thế là có ý gì? 
- Ai có tiền thì đi xe hơi, uống bia ôm. Còn ai không tiền thì cố lắm cũng chỉ 
đi xe ôm và uống bia hơi thôi! 
Cảnh sát mà cũng thế à? 
Một viên cảnh sát chặn chiếc xe đang đi với tốc độ như tên bắn. 
- Anh cho tôi kiểm tra giấy phép lái xe! 
- Tôi không có. 
Nhìn người lái xe có vẻ say rượu, cảnh sát liền nói: 
- Vậy anh hãy thổi vào máy này để xem nồng độ rượu trong máu của anh! Truyện cười đó đây 211 
- Tôi không thổi đâu! 
- Thôi được, tôi sẽ thổi hộ anh, nhưng tôi thề là anh sẽ phải ngồi tù ít nhất 3 
năm đấy. 
Những lời nguyện cầu 
Một cô gái lên chùa cầu khấn: 
- Lạy Thánh mớ bái, xin ngài ban cho con lấy được người chồng: một là vô 
cùng giàu có, hai là có quyền cao chức trọng, ba là vừa trẻ vừa đẹp trai, bốn 
là vô cùng chung thuỷ với con. 
Thánh mỉm cười trả lời: 
- Ba điều trên con xin, ta đều có thể ban cho, nhưng đã có ba điều ấy mà con 
lại xin kèm theo điều thứ tư là sự chung thuỷ của anh ta thì đến ta là Thánh 
cũng chịu. 
*** 
- Xin thày coi giúp đã hai năm rồi mà chẳng ma nào nhận em vào làm việc. 
- Thày bói trả lời: 
- Vậy là cô còn đỡ hơn ta, đã 5, 6 năm nay ta thất nghiệp rồi nên mới thân 
tàn ma dại thế này chứ! 
Chuyện vợ chồng  
Nửa  đêm, chuông điện thoại nhà  bác  sĩ reo. Giọng nói hốt hoảng của một 
khách hàng quen. 
- Alo, bác sĩ ơi! Ông đến ngay nhà tôi đi, thằng con trai tôi nó lỡ nuốt cái 
bao cao su vào bụng rồi. 
- Được rồi, tôi đến ngay. 
Bác sĩ vội thu dọn  đồ nghề và chuẩn bị ra khỏi cửa nhà,  đột nhiên 
chuông điện thoại lại vang lên. Vẫn giọng nói khi nãy: 
- Thôi khỏi bác sĩ, tôi tìm được cái khác rồi. 
Chiều con Truyện cười đó đây 212 
Một người đàn ông bước vào cửa hàng vàng mã tìm dáo dác. Chủ hàng đon 
đả hỏi: 
- Ông cần gì? Chúng tôi có đầy đủ mọi thứ, từ nhà lầu, ôtô đến cái kim khâu. 
- Bán cho tôi chục ống kim tiêm. 
- Ông này hay thật! Kim tiêm thì ông phải sang cửa hàng thuốc tây ở bên kia 
chứ! - Bà chủ chau mày. 
- Ơ... không, thằng con trai tôi ở dưới đó... tôi muốn gửi xuống đó một ít cho 
nó dùng. 
- !!! 
*** 
- Bố ạ, con muốn tìm một cuộc sống mới đầy mạo hiểm cùng những cô gái 
đẹp. Mong bố hãy chiều con, đừng ngăn cản con làm gì! 
- Bố không ngăn con đâu, trái lại còn ủng hộ con nữa, nhưng ít ra con cũng 
phải đem bố đi theo chứ! 
Làm việc gì? 
Ông chồng đi làm về thấy nhà cửa bừa bộn, giường chiếu không dọn dẹp, 
quần áo để ngổn ngang bèn lớn tiếng: 
- Bà nó đâu? Chuyện gì xảy ra thế này? 
Bà vợ trả lời: 
- Chẳng có chuyện gì cả, ông thường bảo không biết tôi làm gì suốt một 
ngày. Vậy thì nhìn đi! hôm nay tôi chẳng làm gì hết! 
*** 
Một ông chồng tâm sự với bạn: 
- Cậu biết không, phụ nữ cần phải làm những công việc nhẹ nhàng. Như vợ 
tớ chẳng hạn, mỗi ngày cô ấy mang trên tay không quá 1 kg. 
- Thế cô ấy làm việc gì? 
- Bán vé số! 
 Truyện cười đó đây 213 
Lịch sự 
Trong giờ học về phép lịch sự, thày giáo nói với học sinh: 
- Đối với phụ nữ, chúng ta luôn phải cư xử hết sức tế nhị. Ví dụ như khi thấy 
váy của cô ta bị vấy bẩn, các em nên nhắc một cách khéo léo: "Trên vai áo 
của cô có vết bẩn đấy". Cô gái sẽ nhìn lên vai và nhìn xuống vết bẩn trên 
váy mình... 
Một học sinh bất ngờ giơ tay lên phát biểu: 
- Thưa thày, dây kéo trên cà-vạt thày bị tuột đấy ạ! 
Chuyện việc làm 
- Thế nào, cậu đã tìm được việc làm rồi đấy à? 
- Ừ, nhưng đó là một công việc rất khủng khiếp. Phải đến công trường từ 7h 
sáng, đễn trễ năm phút là bị đuổi. Buổi trưa chỉ được nghỉ 15 phút để ăn, rồi 
lại làm hùng hục đến 7h tối. Thật quá khổ sai, phải vác những cái bao nặng 
năm chục cân, chạy nhanh, hễ đi chậm là bị quát tháo. Về đến nhà chỉ còn 
cách ngã vật ra, khó nhọc lắm mới vặn được đồng hồ báo thức 5h sáng hôm 
sau. 
- Chà, thế thì vô nhân đạo, khủng khiếp quá. Cậu phải chịu cảnh ấy từ bao 
giờ? 
- Mai. 
- Thế mà cậu lại biết việc khó khăn như vậy. 
- Thì mọi người bảo tớ hãy chuẩn bị tinh thần để đối phó với tình huống gây 
áp lực nhất. 
*** 
Hai anh chàng gặp nhau. 
- Cậu làm việc ở đâu? 
- Ở bưu điện. Tớ đóng dấu lên các phong bì thư. 
- Công việc ấy chắc đơn điệu và ngán ngẩm lắm nhỉ, suốt ngày chỉ dính vào 
một cái dấu. 
- Đâu phải thế, mỗi ngày trên con dấu lại là một ngày mới mà. Truyện cười đó đây 214 
Đề phòng 
Hai vợ chồng trẻ bàn nhau: 
- Em à! Chúng mình mua một căn hộ đi! 
- Em đồng ý nhưng phải tìm mua nhà tầng 1. 
- Tại sao cứ phải là tầng 1? 
- Để  đề phòng chuyện rủi ro. Anh không thấy là em từng quăng một anh 
chàng từ tầng 6 xuống đất đấy à? 
*** 
Một người khoe với bạn: 
- Cậu biết không, vợ tớ rất sợ bị mất quần áo nên đã thuê một tay bảo vệ 
đấy! 
- Thật thế sao? 
- Đúng vậy, tối qua khi về nhà muộn, tớ thấy tay bảo vệ đứng gác trong tủ 
quần áo đầu giường mà! 
Thế mới là phụ nữ! 
Chuẩn bị đi dự hội hóa trang, vợ nói với chồng: 
- Anh bảo nên chọn loại mặt nạ nào để đi dự hội mà không ai nhận ra em? 
- Dễ thôi, em đừng đội tóc giả, không son phấn, không vẽ mắt, không đeo 
lông mi giả, như vậy thì đến anh cũng chẳng biết vợ mình là ai nữa là. 
*** 
Sau khi giảng bài về sinh đẻ có kế hoạch, cán bộ hỏi một nữ sinh: 
- Nếu đi khám, phát hiện có thai thì việc trước tiên em làm gì? 
Cô gái nhanh nhảu trả lời:  
- Bắt anh ta tổ chức đám cưới ngay. 
 
 Truyện cười đó đây 215 
Ngon trớn 
Trong một phòng karaoke, mọi người đang hát thì mất điện, có người lên 
tiếng: 
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì mất điện. 
Một lúc sau điện sáng trở lại thì vẫn người ấy lên tiếng:  
- Mẹ kiếp, đang ngon trớn thì có điện. 
Chồng và thư ký 
Bà vợ đến văn phòng của chồng, bắt gặp ông ta đang hôn cô thư ký liền rít 
lên: 
- Thật khổ cho tôi phải chứng kiến cảnh anh hú hí với một con thư ký đốn 
mạt và trơ trẽn của anh. 
- Này, em hãy bình tĩnh mà ăn nói cho chính xác. 
- Thế nào là chính xác? 
- Đây không phải là thư ký của anh mà là thư ký của đối tác làm ăn với anh. 
*** 
Chồng nói với vợ:  
- Tối qua, em thấy anh trên truyền hình có đẹp không? 
- Em cũng đang chờ anh về để hỏi đây. 
- Có chuyện gì vậy em yêu? 
- Tại sao anh và cô thư ký lại ngồi sát vào nhau mà lại còn tình tứ liếc mắt 
đưa tình vậy? 
- À, đó là do cậu phóng viên bố trí cảnh đó cho buổi phỏng vấn thêm sinh 
động ấy mà. 
Vẫn còn 
Tại lớp học hè, thày giáo hỏi Tèo: 
- Tôi có 10 cái áo thun thể thao, nhân dịp World Cup bán cho nhà em 5 cái, 
sau đó bán nốt số còn lại cho 5 người khác, hỏi tôi còn lại mấy cái? 
- ... Dạ thưa thày vẫn còn nguyên ạ! Truyện cười đó đây 216 
- Chắc không? 
- Dạ chắc. 
- Hừ... 5 cộng năm bằng 10, lấy 10 trừ 10 mà lại còn y nguyên hả? Sao vậy? 
- Thưa thày... tại em nhớ đến cầu thủ Zidane của đội tuyển Pháp... 
- Zidane thì có liên quan gì ở đây? 
- Anh ấy mang áo số 10 và được gọi là “số 10 bất diệt” mà bất diệt là còn y 
nguyên ạ! 
- Vậy thì tôi cho em cặp số 0 bất tử luôn! 
Oshin và bà chủ 
Oshin nói với bà chủ: 
- Nếu bà không tin tôi thì thôi, bà hãy để cho tôi đi. 
- Nhưng tôi rất tin cô. Tôi còn giao cả chìa khoá hòm đựng đồ trang sức cho 
cô giữ cơ mà. 
- Vâng thưa bà. Nhưng mà cái chìa khoá ấy không thể mở được hòm. 
Chuyện lính tráng 
Buổi diễn tập của một đơn vị tân binh. Trung uý hô: 
- Chuẩn bị phản công! Toàn trung đội cầm lấy xẻng để đào công sự. 
- Thưa trung uý - Một người lính nói - Sao không để chúng ta tấn công, còn 
đối phương đào công sự có hơn không ạ? 
*** 
Một người lính trẻ ngoài mặt trận viết thư về nhà cho bố: "Bố ơi, bố hãy gửi 
cho con 50 đôla để con làm chân giả vì con bị mất một chân rồi". 
Người bố viết thư trả lời: "Con yêu quý, theo những bức thư trước con viết 
thì con đã mất tới 4 cái chân rồi, để lần sau bố gửi luôn thể 250 đôla nhé!" 
Lạc quan 
Nửa đêm có tiếng đập cửa. Chủ tiệm cầm đồ mở hé cửa liền bị mấy họng 
súng đen sì gí vào đầu: Truyện cười đó đây 217 
- Các ông cần gì ạ? 
- Vàng 
- Bao nhiêu? 
- 100 kg 
- 105 kg được không? 
- Quá tốt 
- Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này. 
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn 
Tên cướp trấn lột một chiếc xe đò, ra lệnh: 
- Tất cả đàn bà phụ nữ tháo hết nữ trang ra nộp, nếu không sẽ bị làm nhục.  
Khi đến cuối xe, hắn thấy một bà già vẫn bình thản đeo nhẫn vòng, nhìn hắn 
sắc sảo rồi lên tiếng : 
- Này, đã nói thì phải giữ lời đấy nhé! 
Bên tay lái 
Vợ thất thểu bước vào nhà, nói không ra hơi, bảo chồng: 
- Anh ơi, khủng khiếp quá, xe của em và một chiếc xe tải đụng nhau, xe em 
bẹp rúm rồi! 
- Thôi, em lành lặn thế này là may lắm rồi. Chắc là gã kia lái  ẩu, em có 
mắng cho nó một trận không? 
- Không kịp anh ạ... Hắn chuồn đi đâu không biết, từ trước khi đụng xe cơ.... 
*** 
Trong cuộc thi lấy bằng lấy xe, một nữ học viên đâm thẳng xe vào gốc cây. 
Giáo viên hướng dẫn ngồi bên cô gạt từng mảnh kính vỡ trên quần áo rồi 
mặt tỉnh bơ bảo: 
- Bây giờ thì đến phần thi tiếp theo, cô hãy dừng xe mà không cần đến vật 
cản phía trước. 
*** Truyện cười đó đây 218 
Một anh chàng lái xe lóng ngóng thế nào đâm luôn vào cột điện phải đưa xe 
đi sửa nhưng mấy ngày sau anh ta lại đâm phải một cái cây. Về nhà, anh ta 
than thở với vợ: 
- Mai đem xe đến sửa, chắc ông thợ sẽ cười vào mũi anh. 
- Anh cứ nói là tại em cho đỡ ngượng - Vợ anh ta an ủi. 
- Thế em tưởng lần trước anh không nói thế à? 
Chuyện của trẻ em 
Tom, 7 tuổi, quỳ một gối xuống trước mặt Anna, cậu nói: “Hỡi người đẹp 
của lòng tôi, xin nàng hãy lấy tôi khi chúng ta tròn 18 tuổi!”. Rất lịch sự, 
Anna, 6 tuổi, trả lời: “Thưa ông, dù rất cảm động trước đề nghị của ông, tôi 
cũng xin phép được từ chối. Gia đình tôi có truyền thống lấy người cùng họ. 
Chẳng hạn, chú tôi lấy mợ tôi, bố tôi lấy mẹ tôi, bác trai tôi lấy bác gái tôi...” 
*** 
Bob đang chơi thì chẳng may va đầu vào bệ cửa sổ, khóc toáng lên. Mary 
chị của cậu chạy ra, xem xét vết thương rồi nói: “Không sao đâu, chị sẽ lấy 
búa đập vào cái bướu ấy, nó sẽ bằng phẳng trở lại ngay!”. 
Di truyền 
Có cặp vợ chồng da trắng nọ, người chồng đi công tác xa dài ngày. Người 
vợ viết thư cho chồng sau khi sinh con: 
- Anh à, con chúng ta sinh ra trắng trẻo và xinh xắn lắm! Em bị thiếu sữa 
nên thuê một bà vú nuôi da đen. Sau một thời gian con chúng ta bú sữa của 
bà ta, da nó chuyển từ trắng sang đen anh à!  
Sau đó người vợ nhận được thư của người chồng: 
- Anh rất vui vì em đã sinh con, có lẽ nó giống anh hồi bé. Mẹ anh sinh anh 
cũng bị thiếu sữa nên anh toàn phải ăn sữa bò, vì thế đến giờ anh mới bị mọc 
sừng em ạ! 
Đáng treo giò 
Vợ hỏi chồng: 
- Anh thích cầu thủ nào nhất trong đội tuyển Anh? Truyện cười đó đây 219 
- Michael Owen! 
- Ui trời... thật đúng là vợ chồng mình ý hợp tâm đầu vì em cũng rất mê anh 
chàng trẻ tuổi tài cao này! 
- Em mê anh ta hồi nào vậy? 
- Mới tối hôm qua thôi, sau khi xem xong trận Anh gặp Argentina, lúc đi 
ngủ em mơ thấy anh chàng nhỏ bé ấy cười rất đẹp, đôi mắt anh ấy mê hồn, 
bước đi nhẹ nhàng khác hẳn với khi dẫn bóng đột phá vào khung thành đối 
phương. Em còn mơ thấy anh ta vuốt mái tóc của em... rồi anh ấy lại.... 
- Im ngay. Cái thằng Owen này đáng bị treo giò vĩnh viễn! 
Nhận xét về con rể 
- Này, chàng rể mới của bà thế nào? 
- Tất cả đều được, chỉ phải tội không biết đánh bạc! 
- Nhưng đó là ưu điểm của anh ta đấy chứ? 
- Không, khuyết điểm lớn bà ạ. Thằng đó không biết đánh bạc nhưng cứ đâm 
đầu vào chơi. 
*** 
Hai bà mẹ ngồi tâm sự: 
- Tôi buồn quá chị  ạ. Bốn đứa con gái lớn rồi chỉ kiếm được có mỗi một 
chàng rể. 
- Tôi còn buồn hơn bà ấy chứ. Tôi chỉ có một đứa con gái mà có tới thằng rể 
thứ năm rồi. 
Oái oăm 
Hai người đứng đợi trước cửa thiên đàng nói chuyện với nhau: 
- Vì sao anh chết vậy? 
- Tôi chết vì bị đông lạnh. 
- Dễ sợ nhỉ! Có bị đau đớn lắm không? 
- Chỉ bị lúc đầu thôi. Tôi run lẩy bẩy, rồi đau đớn khắp các ngón chân tay rồi 
sau đó bị tê cứng, tôi cảm thấy dễ chịu rồi đi vào cái chết như một giấc ngủ. 
Còn anh thì sao? Truyện cười đó đây 220 
- Tôi à? Tôi chết vì bị đau tim đột ngột! Ông biết không, tôi hay tin vợ đang 
ngoại tình ở nhà liền chạy về nhà để bắt quả tang. Nhưng khi về đến nơi thì 
tôi chỉ thấy cô ta một mình quấn quanh người một tấm chăn mỏng mà chẳng 
thấy gã nhân tình kia đâu. Tôi kiếm quanh nhà cả tiếng đồng hồ rồi chạy 
xuống tầng hầm nhưng chẳng thấy ai, tôi chạy lên tầng hai cũng không thấy. 
Cuối cùng, tôi hộc tốc chạy lên gác thượng, vừa lên tới nơi thì mệt quá và 
cơn đau tim ập tới, tôi lăn quay ra chết mà chẳng kịp trăn trối một lời. 
- Thật oái oăm thay! 
- Anh nói cái gì cơ? 
- Vì nếu anh chỉ cần dừng lại ở chỗ cái tủ lạnh thì cả hai chúng ta đâu có 
đứng ở đây!!! 
Ngây thơ  
Có hai anh em nhà nọ chẳng may đá bóng sang vườn nhà bên cạnh. Khi sang 
bên hàng xóm xin lại quả bóng, họ thấy một người đàn ông đứng cạnh một 
cái bình vỡ còn trên tay cầm một quả bóng. Người đàn ông lên tiếng:  
- Có phải hai con đã đá quả bóng này không?  
Hai anh em chưa hết ngạc nhiên thì ông ta lại hỏi tiếp: 
- Cảm ơn các con đã giúp ta thoát khỏi cái bình này, ta là một vị thần đã bị 
nhốt trong này khá lâu, và bây giờ để cảm ơn công cứu mạng của các con, ta 
sẽ ban cho mỗi con một điều ước. Tuy nhiên, ta cũng có một điều kiện cho 
các con, đấy là ta muốn các con hãy phục vụ ta một ngày. 
Vậy là từ sáng đến trưa, tư trưa đến tối, anh em nhà nọ phục vụ ông ta. Đến 
đêm khuya, người anh bèn hỏi:  
- Chúng con bây giờ có thể ước được rồi chứ a! 
- Con bao nhiêu tuổi rồi? - Ông thần hỏi. 
- Dạ, con 25 tuổi rồi ạ! 
- Lạ thật, chẳng lẽ người ta 25 tuổi rồi mà vẫn còn tin vào các vị thần ư? 
Đang chờ 
Góc tối om. Cảnh sát kiểm tra một chiếc xe đậu im lìm trông rất khả nghi. 
Cửa mở, trên xe là một đôi trai gái trẻ măng trong tình trạng Adam và Eva. 
Tuy nhiên, anh cảnh sát lại nhìn thấy chàng trai đang... đọc báo, còn cô gái 
thì... đan len. Anh ta hỏi cậu thanh niên: Truyện cười đó đây 221 
- Anh bao nhiêu tuổi? 
- Tôi đã là công dân cách đây vài tiếng. 
- Thế còn bạn gái của cậu? 
Liếc đồng hồ, nam công dân không giấu nổi vẻ nôn nóng: 
- À, cô ấy thì còn đến 5 phút nữa mới bước sang tuổi 18. 
Ai hơn ai? 
Sau một hồi cãi nhau, người chồng hỏi: 
- Cô còn điều gì muốn nói nữa không? 
- Anh không thấy là tôi đang uống nước à? 
*** 
Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ 
viện... 
- Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à? 
- Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD. 
Những lời khuyên 
Ở phòng khám bệnh ra, vợ bảo chồng: 
- Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch vài tuần, vậy ta đi đâu bây giờ? 
- Đi gặp bác sĩ khác! 
*** 
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: 
- Tuần trước đến đây, tớ thấy vườn hoa nhà cậu đẹp lắm cơ mà. Sao bây giờ 
lại trơ trụi và xơ xác thế này? 
- Tại cậu đấy! 
- Sao lại tại tớ? 
- Vì hôm trước cậu đã tặng vợ tớ cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ còn sao 
nữa! Truyện cười đó đây 222 
*** 
Chồng đang xem ti vi thì vợ giục: 
- Anh đi chợ đi! 
- Đó không phải là công việc của đàn ông! - chồng đáp. 
- Thế hả? Vậy thì lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh việc của đàn ông! 
- Thôi được rồi! Cái làn đi chợ đâu? 
Hậu đậu bậc nhất 
Chuyện cười này do bạn Trần Mạnh Quân gửi đến. 
Peter gia nhập quân  đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế nào, cậu ta 
cũng không thể bắn súng trúng  đích. Một hôm, trong một buổi tập, Peter 
nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng 
nói: 
- Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối cùng nữa. Đi 
ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình. 
Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên sĩ quan và các 
tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng. 
- Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ quan thốt lên.  
Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ, Peter chẳng 
làm sao cả. 
- Xin lỗi, tôi lại bắn trượt - Peter sợ sệt nói. 
Tâm sự của con 
Mẹ nói với con gái: 
- Mẹ không vừa lòng cho con lấy nó chút nào 
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi.... 
Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên: 
- Ồ...! Con làm mẹ hết hồn! Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền 1 cây mẹ cho con 
đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ! 
*** Truyện cười đó đây 223 
- Này con yêu! Anh cả thì học kinh tế, anh hai học tài chính. Sao con không 
theo gương các anh mà lại đi học luật? 
- Nếu con không học làm luật sư thì sau này ai sẽ cứu hai anh con đây? 
Chuyện tiền nong 
Hai cô gái trò chuyện với nhau: 
- Ước gì bây giờ mình nợ 1 triệu đồng. 
- Vớ vẩn, ai lại mơ ước bị nợ nần. 
- Nhưng bây giờ mình nợ đến 10 triệu đồng rồi. 
*** 
- Lý do nào anh khiến anh dũng cảm cứu cô gái nhảy xuống sông tự tử? 
- Vì cô ta còn nợ tôi 1 triệu đồng. Cô ấy hứa tuần sau sẽ hoàn trả. 
*** 
Một bà có tính hà tiện và tham lam nằm mơ thấy Thượng đế, liền hỏi: 
- Thưa ngài, 100 năm của hạ giới bằng bao nhiêu ngày trên thượng giới? 
- Con ơi, không thể tính bằng ngày mà chỉ bằng một phút thôi. 
- Thế 100 triệu đồng thì sao? 
- Chỉ đáng 1 xu trên thượng giới mà thôi. 
- Vậy xin ngài rủ lòng thương ban cho con 1 xu. Con sống nghèo khổ lắm. 
- Được, con hãy đợi ta một phút nhé! 
Các ông chồng nghĩ gì về vợ? 
- Vẫn biết lấy vợ là phải chọn lựa kỹ càng dù bác là người tục huyền và tuổi 
tác cũng không còn trẻ nữa, nhưng sao bác cứ phải chọn người có hình dáng, 
chiều cao tương tự như người vợ đã mất? Có phải bác không thể nào quên 
được hình ảnh thân quen của người vợ quá cố? 
- Quên cái lý do ấy đi, điều quan trọng là người vợ đã mất của tôi để lại quá 
nhiều quần áo, tôi muốn người thay thế của cô ấy tận dụng chúng. Truyện cười đó đây 224 
*** 
Đưa bất kỳ cô gái nào về nhà, chàng trai cũng thấy bà mẹ không ưng. Một 
người bạn khuyên anh ta: “Cậu hãy tìm một cô giống mẹ cậu, khi đó thế nào 
bà cũng thích”. 
Chàng trai làm theo lời khuyên và cuối cùng kiếm được một cô như ý. Anh 
ta kể với người bạn đã khuyên hôm trước: 
- Mình kiếm được một cô từ hình thức, cách ứng xử, ăn mặc cho đến việc 
nấu nướng đều giống mẹ mình. Và cuối cùng, đúng như cậu nói, bà cụ thích 
cô ta. 
- Thế thì tốt quá rồi còn gì, bao giờ làm đám cưới? 
- Tốt gì mà tốt, tớ cứ tưởng bố tớ dễ tính như mọi lần, ai dè lần này lại phản 
đối kịch liệt. 
Mẹ và con 
Cậu con trai kể với mẹ: 
- Các thày hỏi con trong cuộc thi vấn đáp hồi sáng rất ngoan đạo. 
- Sao con biết? 
- Vì con trả lời câu nào cũng thấy các thày ngửa mặt lên trời kều: "Lạy 
Chúa"! 
*** 
Mẹ mắng con gái: 
- Có bao nhiêu tiền là đổ cả vào quần áo. 
- Mẹ à, thời buổi này muốn bán hàng nhanh và  được trả giá thì phải chú 
trọng đến bao bì chứ! 
*** 
Cô con gái tấm tức bảo mẹ: 
- Mới cưới nhau 6 ngày mà anh ấy đã đòi ra ngủ riêng. 
- Thôi nào con. Chúa trời làm việc được 6 ngày cũng cần phải nghỉ ngơi đấy 
thôi! Truyện cười đó đây 225 
Làm nhiệm vụ 
Một hành khách vô tình đi lạc vào buồng lái trên máy bay, bà ta nhìn thấy tổ 
lái đang nốc rượu tì tì thì rất bất bình. 
- Này, các anh là phi công mà lại dám uống rượu khi đang làm việc à? Sao 
các anh không uống nước quả ý? 
- Viên phi công chính liền ngẩng lên lè nhè đáp: 
- Thế bà nghĩ rằng uống nước quả sẽ làm chúng tôi bớt sợ khi đang lơ lửng 
trên trời hay sao? 
*** 
Viên sĩ quan chỉ huy tiểu đoàn dự bị nổi giận trước đám lính của mình: 
- Tôi không thể hiểu nổi tại sao những người được huấn luyện tốt như các 
anh, mạnh khoẻ như các anh, thi bắn bia ai cũng được 10 điểm..., vậy mà khi 
ra trận chỉ rúc mặt trong công sự và nã đạn lên giời. Các anh hãy giải thích 
cho tôi xem nào? 
- Chỉ một lý do thôi, thưa ngài. 
- Lý do gì? 
- Những cái bia thì không biết bắn trả. 
Vợ và bạn thân 
Một người đàn ông ngồi trong quán rượu uống hết ly này đến ly khác. Một 
người bạn của anh ta tình cờ bước vào và hỏi: 
- Này, cậu làm gì thế? Bao nhiêu lâu nay cậu có bao giờ uống rượu thế này 
đâu? Có chuyện gì vậy? 
- Vớ tớ bỏ nhà đi theo thằng bạn tốt nhất của tớ. 
- Ơ, cậu vẫn thường bảo tớ là thằng bạn tốt duy nhất cơ mà? 
- Mọi khi thì đúng như thế, nhưng cho đến khi cô ấy bỏ đi cùng hắn thì tớ 
coi thằng đó là bạn tốt nhất. 
Mặc vào hay cởi ra? 
Vào một ngày đông lạnh lẽo, cô người mẫu phàn nàn với họa sĩ là quá lạnh 
nên không thể khỏa thân được. Truyện cười đó đây 226 
"Cô nói  đúng, vậy hãy mặc quần áo vào, chúng ta ngồi uống cà phê một 
chút", họa sĩ nói.  
Một lúc sau, đột nhiên có tiếng gõ cửa gấp gáp, ông họa sĩ tái mặt, cuống 
quýt giục người mẫu: “Nhanh lên, cởi quần áo ra, vợ tôi đấy!”. 
*** 
Một cậu bé chạy về nhà gặp mẹ, vẻ mặt khó hiểu.  
- Mẹ nói đi, tại sao anh cả lại có tên là Bão táp? 
- Bởi vì anh con được thụ thai khi trời nổi bão. 
- Tại sao chị hai lại có tên là Trăng non? 
- À, thì lúc ấy bố mẹ đang ngắm trăng. Này, Cao su thủng, sao hôm nay con 
lại hỏi kỳ lạ vậy? 
Bệnh lạ 
Một bệnh nhân than thở: 
- Không hiểu sao hễ tôi sờ ngón tay vào đâu lại thấy đau đấy, sờ vào đầu 
đau, sờ vào ngực, ái chà chà, sờ vào bụng và chân cũng đau nhói. Như vậy là 
tôi mắc bệnh gì?  
- Đơn giản thôi, ngón tay ông bị gãy. 
Trên tàu thuỷ 
- Ông sĩ quan, đêm qua một thủy thủ đã mò vào cabin của tôi! 
- Bà xem lại vé  đi, vé hạng 2 chỉ có thế thôi. Bà muốn tiếp một thuyền 
trưởng chăng? 
Bệnh nhân tâm thần 
Một anh chàng tâm thần đã được điều trị khoảng một năm. Một hôm, bác sĩ 
đến kiểm tra xem anh ta khỏi bệnh chưa để cho về nhà. Bác sĩ hỏi: 
- Này, nếu được về nhà thì anh sẽ làm gì? 
- Cưới vợ ạ. 
- Thế nếu anh cưới vợ thì trong đêm tân hôn, anh sẽ làm gì? Truyện cười đó đây 227 
- Dạ, em sẽ đưa cô ấy vào phòng, bế lên giường. 
- Sau đó thì...? 
- Em sẽ cởi bỏ quần áo của cô ấy ra và ...  
- Anh cứ nói tiếp đi, đừng ngại! 
- Dạ, em sẽ mang đi giặt ạ. 
Tế nhị 
Anh chồng đi săn về khoe với vợ: 
- Này em yêu, em xem anh bắn được cho em một con gà rừng đây này! 
- Anh tuyệt quá, sao không bắn con thỏ ấy, cho nó rẻ có hơn không? 
*** 
Cô con gái rón rén định ra khỏi nhà lúc gần đi ngủ thì bị ông bố chặn lại: 
- Muộn thế này còn định đi đâu nữa? 
- Con định chạy ù ra thùng thư để bỏ hai lá thư thôi ạ! 
- Thế thì nhanh lên một chút, thùng thư đó đã huýt sáo hai lần rồi đấy! 
Hạnh phúc 
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng 
viên hỏi: 
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân? 
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày. 
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy? 
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng! 
*** 
Hai anh bạn gặp nhau: 
- Cuộc tình của cậu đã đến lúc chyển thành đám cưới chưa? 
- Cô ấy đã chạy theo một thằng cha khác, từ hôn và trả nhẫn lại cho tớ. Bây 
giờ tớ đang đi tìm xem thằng ấy ở đâu. Truyện cười đó đây 228 
- Để làm gì kia chứ? Cậu có đánh hay giết hắn thì cũng chẳng thay đổi được 
gì... 
- Không, tớ chỉ muốn bán lại chiếc nhẫn! 
Một thứ cho gia đình 
Sau giờ tan sở, ông chồng không về nhà như thường lệ. Bà vợ ở nhà nổi đóa 
khi kim đồng hồ ngày càng nhích dần. Cuối cùng, vào lúc 3 giờ sáng, ông 
chồng mới mò về nhà. Bà vợ tức giận nhất quyết không ra mở cửa: 
- Ông có biết bây giờ là mấy giờ rồi không? 
- Đừng có la lên như thế. Tôi về nhà muộn vì phải tìm đến các cửa hàng tìm 
mua vài thứ cho ngôi nhà của chúng ta. 
Ngay lập tức, bà vợ thay  đổi thái  độ, chạy ra mở cửa rồi nhẹ nhàng bảo 
chồng: 
- Thế anh mua gì cho nhà mình vậy, anh yêu? 
- Một két bia! 
Buồn hơn 
Trong quán rượu, anh thanh niên gặp một người bạn đang uống một mình: 
- Trông anh buồn quá! Có chuyện gì thế? 
- Mẹ tôi mất vào tháng sáu để lại cho tôi 3.000 đô la. 
- Xin chia buồn cùng anh! 
- Thế rồi vào tháng bảy, bố tôi lại chết và để lại 7.000 đô la. 
- Trời đất! Chỉ trong có 2 tháng mà anh mất đi những người thân yêu nhất. 
Tôi hiểu vì sao anh lại buồn tới mức này.  
- Chưa hết đâu anh  ạ! Tháng tám vừa rồi, dì tôi lại chết và để lại cho tôi 
10.000 đô la. 
- Anh thật là người bất hạnh. 
- Nhưng buồn hơn nữa là tháng này chả có ai chết cả. 
Ai chả có lúc nhầm! 
Viên cảnh sát nhìn ông nha sĩ cầm kìm và chiếc răng hàm của mình, nổi cáu 
quát: Truyện cười đó đây 229 
- Này ông, ông có điên không đấy! Tại sao lại nhổ nhầm vào chiếc răng hàm 
của tôi? 
Tay nha sĩ tỉnh bơ và nói: 
- Thế ông không tóm nhầm ai bao giờ chắc? 
*** 
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý: 
- Thưa bác sĩ, vợ tôi cứ khẳng định bà ấy là một con gà mái! 
- Bà nhà bị lâu chưa? 
- Cũng gần 1 năm rưỡi nay rồi. 
- Thế tại sao bây giờ ông mới đến đây? 
- Dạ, tôi còn chờ xem cô ấy có đẻ trứng không. 
Trong phiên tòa 
Quan toà hỏi bị cáo: 
- Tại sao anh lại phủ nhận việc có mặt ở nơi xảy ra vụ án, trong khi những 
20 nhân chứng khẳng định rằng họ trông thấy anh ở hiện trường? 
- Thưa quý tòa, nhưng tôi có thể mời tới đây hàng trăm nhân chứng không 
hề trông thấy tôi ở đó. 
*** 
- Bị cáo, khi anh nhận được chiếc nhẫn này, tại sao anh không nộp cho cảnh 
sát? 
- Đâu cần thiết phải làm vậy, vì ở mặt trong chiếc nhẫn có ghi dòng chữ 
“Mãi mãi là của anh” mà. 
Ai lừa ai? 
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau. Một người hậm hực: 
- Vợ tôi đang lừa dối tôi. 
- Làm sao anh biết? Truyện cười đó đây 230 
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở 
nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy. 
- Thế thì sao? 
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó. 
Ngây thơ 
- Sao mặt cậu sưng vều lên thế kia? 
- Tớ tự đánh đấy! 
- Sạo lại thế? 
- Tại vì tớ trót tát thằng em một cái nên bố tớ phạt tớ tự đánh mình. 
- Bố cậu thật kỳ quặc! 
- Không kỳ quặc tí nào đâu. Ông ấy làm ở Viện nghiên cứu tự động hóa nên 
làm gì cũng yêu cầu tự động, kể cả việc dạy con. 
*** 
Con trai hỏi bố: 
- Trong trường hợp nào thì người ta gửi thư đến cho nhau hở bố? 
- Đó là khi người ta ở cách xa nhau, muốn trò chuyện, tâm sự hoặc có việc 
phải liên hệ với nhau con ạ. 
- Thế sao các cô, các chú trong cơ quan bố, ngày nào cũng đi làm với bố mà 
thỉnh thoảng lại mang phong bì đến cho bố 
- À, đó là trường hợp cá biệt. 
Khó hiểu 
Khách tới chơi, cả nhà đi vắng, chỉ có cậu bé 5 tuổi ở nhà. Ông khách kiếm 
câu chuyện làm quà: 
- Người mà bố cháu gọi là mẹ thì cháu gọi bằng gì? 
- Dạ, bà ạ. 
- Thế còn người mà bố cháu gọi bằng bà thì cháu gọi bằng gì? 
- Là mẹ ạ. Truyện cười đó đây 231 
*** 
Ông khách đến nhà, hỏi một cháu trai 10 tuổi: 
- Cháu cầm tinh con gì? 
- Con khỉ, con lợn và con bò ạ. 
- Sao lại như vậy được? 
- Lúc cháu nghịch thì bố bảo là đồ con khỉ, khi cháu tắm thì mẹ bảo là bẩn 
như lợn và khi xem sổ liên lạc thì ông bảo cháu là con bò ạ. 
Con ai? 
Hai vợ chồng nhà nọ (đã có ba người con) đọc báo và tìm thấy một thông tin 
hấp dẫn như sau: "Nếu cặp vợ chồng nào có từ bốn mặt con trở lên sẽ được 
cấp một căn hộ".  
Bà vợ hồ hởi nói với chồng: "Ngày trước, hồi đi bộ đội, nghe nói anh cũng 
đã có một "thằng" với cô X người địa phương, bây giờ anh đi đón nó về đây, 
nhà mình sẽ  đủ tiêu chuẩn  để nhận căn hộ  đấy". Anh chồng nghe lời,vội 
vàng chuẩn bị đồ đạc, lên đường về nơi đóng quân năm xưa... 
...Một tuần sau, ông chồng trở về. Mở cửa vào nhà, thấy bà vợ, ông ta nói 
ngay "Em  ơi, anh  đã về, thế các con chơi  đâu rồi, gọi nó ra bố cho quà 
nào?". 
Bà vợ rầu rĩ trả lời: "Bố chúng nó đến đón đi hết rồi, họ cũng đọc báo như 
mình". 
Vận đen 
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: 
- Hồi này cậu thế nào? 
- Đen đủi lắm! Hôm nọ, tớ cho một cô gái đi nhờ xe, sau đó, cô ta lại còn 
kiện tớ, buộc tớ tội quấy rối tình dục. Tòa án bắt tớ phải nộp tiền phạt. 
Nhưng khi trông thấy cô ta, tòa lại còn phạt thêm tớ về tội lái xe trong tình 
trạng không tỉnh táo... 
*** 
- Chuyện cậu và anh chàng mới quen đến đâu rồi? Truyện cười đó đây 232 
- Thôi rồi. 
- Sao vậy? Hôm qua hai người còn đi xem phim mà. 
- Ừ, nhưng lúc trong rạp mất điện, chân anh ta cứ quờ quạng... 
- Anh ta sàm sỡ lắm hả? 
- Được thế thì còn khá. Đằng này, anh ta cứ quờ quạng sợ mất đôi dép lê cũ 
rích. 
Ba điều ước 
Một hôm, trong khu rừng rậm, con  ếch thần nhìn thấy một con gấu  đang 
đuổi theo chú thỏ để kiếm bữa ăn trưa. Ếch gọi cả hai con vật lại và nói: "Ta 
cho mỗi ngươi ba điều ước. Gấu kia! Ngươi hãy ước trước đi". Gấu suy nghĩ 
một phút và bởi vì nó là gấu đực nên nó ước: "Tôi ước tất cả gấu ở khu rừng 
này đều là gấu cái".  
Đến lượt mình, thỏ liền ước một cái mũ bảo hiểm và đội ngay lên đầu. Con 
gấu cười khinh thị vào sự ngu dốt của thỏ vì nó đã phung phí một điều ước 
quý giá như vậy. Lần thứ hai gấu lại ước: "Ồ! tôi muốn khu rừng bên cạnh 
cũng chỉ toàn gấu cái". 
Tiếp theo, thỏ ta ước một cái xe máy và ngay lập tức nổ máy. Gấu thực sự bị 
sốc vì thấy thỏ ước những thứ ngu xuẩn đến vậy. Đến điều ước cuối cùng, 
gấu nghĩ trong giây lát rồi nói: " Tôi mong tất cả gấu trên trái đất này đều là 
gấu cái". 
Xe của thỏ bắt đầu lăn bánh và nó ngoái lại nói với theo: "Tôi ước con gấu 
này bị đồng tính". 
Làm quen 
Một anh chàng nhút nhát phải thu hết can đảm mới nói được điều quan trọng 
nhất với cô gái mà anh ta theo đuổi đã lâu: 
- Em à (hắng giọng rồi cất tiếng) - Người chưa vợ có nhiều thuận lợi nhưng 
đến lúc nào đó thì anh ta lại mong muốn một tình thân, muốn có ai đó để 
quan tâm chăm sóc, ai đó có thể chia sẻ niềm vui, nỗi buồn... 
Anh chàng mừng rơn thấy cô gái có vẻ xúc động. Cuối cùng, cô reo lên: 
- Em nghĩ ra rồi. Em sẽ tìm giúp anh một con chó nhé??? 
 Truyện cười đó đây 233 
Tàu vũ trụ 
Chuyện cười này do bạn Nguyễn Tiến Lâm gửi đến. 
Hai người nói chuyện với nhau về những thành tựu của nước mình.  
Sau rất nhiều chuyện, một người nói: 
- Nước tôi đã sản xuất được tàu vũ trụ để đổ bộ lên mặt trời rồi đấy. 
Nghe vậy, người kia phản ứng lại: 
- Bậy, mặt trời nóng như vậy thì lên làm sao được, tàu sẽ bị nóng chảy ngay 
lập tức! 
Người thứ nhất trả lời: 
- Ông dốt thật, chúng tôi thừa thông minh để biết điều đó, vì vậy, chúng tôi 
sẽ phóng vũ trụ vào ban đêm chứ. 
- ?! 
Cân bằng 
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau: 
- Sao lúc nghe vợ nói, cậu cứ há hốc cái miệng ra thế? 
- À, cô ấy thường nói nhiều, lại nói to nên tớ phải há mồm ra để áp suất bên 
trong và bên ngoài màng nhĩ cân bằng nhau. 
*** 
Hôm trước ngày lễ kỷ niệm đám cưới bạc, vợ hỏi chồng: 
- Chúng ta sẽ kỷ niệm ngày đáng nhớ này như thế nào đây, anh yêu? 
- Tốt nhất là hãy dành một phút im lặng. 
*** 
Một triết gia có bà vợ nói rất nhiều. Một hôm, sau khi trách móc, mắng mỏ 
chồng té tát, bà ta còn dội vào chồng cả một xô nước đầy. Vị triết gia điềm 
tĩnh nói với người bạn cũng có mặt lúc đó: 
- Từ lâu, tôi đã nhận thấy rằng sau những tiếng sấm thường có mưa. 
 Truyện cười đó đây 234 
Chuyện học hành của con cái 
Ông chồng trò chuyện với vợ: 
- Này em, từ ngày chúng ta dùng tiền để thưởng, con trai mình học khá hẳn 
lên, nhiều điểm 10 lắm, em thấy vui chứ? 
- Theo em thì hẳn là nó đã đem tiền chia cho thày giáo một nửa thì có. 
*** 
Thày giáo hỏi: 
- Trong năm học vừa qua, nhân vật nào gây ấn tượng mạnh nhất đối với các 
em? 
Một học trò trả lời: 
- Thưa thày, Napoleon ạ. 
Trò khác: 
- Thưa thày, Lincoln ạ. 
Đến lượt John, cậu bé cứ ấp úng mãi: 
- Thưa thày.... bố em ạ..., nhất là lúc bố xem điểm tổng kết cuối năm của em. 
Bây giờ mới hiểu 
Hai bà vợ ngồi nói chuyện với nhau: 
- Giờ thì tôi hiểu vì sao lại gọi là điện thoại di động 
- Chị hãy giải thích rõ ra xem nào! 
- Thì chị thấy đấy! Từ ngày ông nhà tôi sắm được chiếc di động, có khi nào 
ông ấy ở nhà yên được một lúc đâu, cứ di động luôn à. 
- !!! 
*** 
- Mẹ ơi, chị giúp việc nhà mình mắt tinh lắm cơ. 
- Sao con lại nghĩ thế? 
- Vì tối qua, lúc mẹ đi vắng được một lát thì nhà mình bị mất điện tối om, 
thế mà con nghe thấy chị ấy bảo với bố: “Hôm nay anh không cạo râu à?” Truyện cười đó đây 235 
Sự cố 
Trong giờ học môn phẫu thuật, các sinh viên được làm quen với các bộ phận 
trên cơ thể người. Vị giáo sư hướng dẫn đã chuẩn bị một cái bao đen trong 
đó có chứa tim gan, phèo phổi để học trò của mình phân biệt bằng cảm giác. 
Giờ học bắt đầu. Mọi người hồi hộp theo dõi. 
Sinh viên thứ nhất thò tay vào bao, sờ thử một vật và nói: "Tim" rồi lôi ra 
một quả tim. Mọi người vỗ tay vang dội. 
Sinh viên thứ hai thò tay vào rồi nói: "Gan" và rút ra một lát gan. Vị giáo sư 
gật đầu hài lòng. 
Đến lượt một sinh viên nữ lên thò tay vào bao, sau một hồi quờ quạng, cô 
gái đỏ mặt mà chẳng nói gì. Vị giáo sư sốt ruột hỏi: 
- Em kia, hãy nói cho tôi biết đó là bộ phận gì? 
- Dạ, đó là... 
Mọi người cười ầm ĩ. Vị giáo sư nghiêm mặt: 
- Chúng ta đang học chứ không phải đùa, đề nghị các em nghiêm túc cho. 
Em hãy trả lời đi, đó là bộ phận gì? 
Cô gái gần như sắp khóc: 
- Dạ, đó là... một cây xúc xích ạ! 
Cô gái rút ra và đó là một cây xúc xích thật. 
Lúc này thì vị giáo sư đỏ mặt: 
- Thôi chết! Vậy sáng nay tôi ăn bánh mì với cái gì nhỉ??? 
Chuyện con trẻ 
Bà mẹ kêu lên với cậu con trai nhỏ: 
- Chính con đã dạy con vẹt nhà mình những câu nói thô tục ấy phải không? 
- Không phải thế đâu mẹ ạ - Con chỉ cấm nó không được nói những câu đó 
thôi. 
***  
Cậu bé nói với bạn của bố:  Truyện cười đó đây 236 
- Cháu cảm ơn chú đã tặng cho cháu chiếc kèn nhân dịp Noel. Nhờ nó mà 
cháu có tiền ăn kem đấy chú ạ... 
- Cháu thổi kèn giỏi đến thế cơ à? 
- Không ạ. Chẳng qua là bố cháu cho cháu mỗi tuần 10.000 đồng để cháu 
đừng thổi nữa! 
*** 
Trời nắng rất đẹp nhưng cậu bé vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà 
mẹ bảo: 
- Con yêu, ở ngoài  đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và 
vũng nước mà phải đi ủng? 
- Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ - Cậu bé vui vẻ đáp. 
Chuẩn bị chu đáo 
Một cô gái trẻ bước vào cửa hàng thực phẩm nói với người bán hàng: 
- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng. 
- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì? 
- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay. 
- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không? 
- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ! 
*** 
Một người hớt hải chạy vào phòng hoà nhạc, hỏi người bên cạnh: 
- Này, anh bạn, buổi biểu diễn tới đâu rồi? 
- Đang chơi bản giao hưởng số 9. 
- Trời, thế là mất toi 8 bản! 
Con gái mới lấy chồng 
Một ngày trước khi lấy chồng, cô dâu tương lai hỏi mẹ: 
- Mẹ ơi, hãy chỉ cho con cách làm cho chồng sung sướng. 
- Bà mẹ giải thích: Truyện cười đó đây 237 
- Con thân yêu, khi hai người thương nhau và tôn trọng lẫn nhau thì tình yêu 
luôn là điều thật tốt đẹp... 
- Con đã biết rõ chuyện ấy rồi mẹ ạ. Con chỉ muốn hỏi mẹ cách luộc mì sao 
cho ngon thôi. 
*** 
Bà mẹ đến thăm cô con gái mới lấy chồng. 
- Nhà con tôi đây ư? Gọn gàng, ngăn nắp thế. Lấy chồng có khác! 
- Khác nhiều chứ! Anh ấy còn chịu khó hơn cả mẹ cơ 
Vợ là người thế nào? 
Chồng bảo vợ:  
- Sao cô lắm điều thế, nói suốt ngày không để cho người ta yên. 
- Ông lắm điều thì có! Cứ nhìn ông hàng xóm kia kìa: Vợ nói cái gì ông ấy 
cũng chẳng nói lại một câu. 
*** 
Hai vợ chồng chuẩn bị đi chơi. Vợ hăng hái: 
- Sao anh chưa cạo râu? 
- Anh cạo rồi, nhưng đợi em lâu quá nên râu lại mọc dài như cũ. 
*** 
Sau đám cưới, anh chồng trẻ bảo vợ: 
- Chúng ta hãy đốt hết các hóa đơn chi phí cho đám cưới đi nhé! 
Cô vợ ngạc nhiên: 
- Tại sao phải làm điều đó vậy anh yêu? 
- Anh sợ rằng sau này con trai chúng ta mà đọc được đống hóa đơn ấy thì 
không dám lấy vợ nữa. 
*** 
Hai phạm nhân nói chuyện với nhau: Truyện cười đó đây 238 
- Tại sao cậu được ân xá mà lại cứ nằng nặc muốn ở lại nhà tù? 
- Về nhà với vợ hay ở đây thì có khác gì nhau đâu? 
Trách nhiệm gia đình 
Tại cửa hàng thịt, anh chàng kính cận nói: 
- Cân cho tôi 1,05 kg thịt đùi. 
- Sao không mua gọn một cân? - Người bán hàng thắc mắc. 
- Để tôi về còn dễ ăn dễ nói với bà xã, nếu bà ấy cân lại còn bà thì cân thiếu. 
*** 
Trước mâm cơm vợ vừa bưng ra, ông chồng ngồi chép miệng ngao ngán. Vợ 
nguýt dài: 
- Ông chẳng bằng mấy người ăn xin ngoài đường! 
- Sao em có kiểu so sánh kỳ cục vậy? - Chồng ngạc nhiên. 
- Thì họ có bao giờ chê món tôi nấu đâu! 
*** 
Ra khỏi cửa hàng vải, vợ âu yếm với chồng: 
- Anh yêu, em mua tấm lụa này để anh làm cà vạt đấy! 
- Em đáng yêu quá chừng! Nhưng sao em mua nhiều vậy? 
- Em nghĩ số vải còn dư lại sẽ đủ để em may áo dài. 
Đi khám bệnh  
Bác sĩ hỏi bệnh nhân để ghi vào bệnh án: 
- Ông có uống rượu chứ? 
Mặt bệnh nhân tươi hẳn lên: 
- Thưa bác sĩ, ở đây cũng có ạ? 
*** 
Hai anh chàng nói chuyện với nhau: 
- Ông bác sĩ đến nhà khám răng cho tớ nhưng sau khi nhận được hóa đơn 
thanh toán của ông ấy, tớ bị đau tim... Truyện cười đó đây 239 
*** 
- Thưa bác sĩ, không hiểu sao, trước mắt tôi cứ xuất hiện những vòng tròn 
màu hồng... 
- Tốt quá còn gì, anh nhìn cuộc đời này toàn màu hồng thì còn gì sung sướng 
hơn nữa! 
Hãy hỏi mẹ cô 
Cô con gái của một cựu tổng thống chạy xe quá tốc độ và bị cảnh sát bắt lại. 
Cô ta vênh mặt hỏi người cảnh sát: 
- Này, thế anh có biết cha tôi là ai không? 
- Ồ! Tôi không thể giúp gì cho cô được, sao cô không thử hỏi mẹ cô xem? 
Đã dậy sớm được rồi 
John bị mất ngủ trầm trọng, cứ gần sáng mới thiếp đi, vì thế anh hay đi làm 
muộn. Các loại thuốc ngủ thông thường không có tác dụng với anh. Hôm 
thứ bảy, anh đi khám, bác sĩ cho một loại thuốc ngủ cực mạnh. Tối chủ nhật, 
trước khi đi ngủ, John uống thuốc rồi đặt đồng hồ báo thức cẩn thận, tự nhủ: 
"Ngày mai mình nhất định không đi làm muộn nữa!". Quả nhiên lần này anh 
ngủ rất ngon giấc. Khi tỉnh dậy vẫn chưa đến giờ làm. Anh thong thả thưởng 
thức bữa sáng rồi tươi tỉnh đi làm. Anh đắc chí bước vào phòng của sếp: 
- Cuối cùng tôi cũng đã dậy sớm được rồi. Từ nay tôi sẽ không đi làm muộn 
nữa! 
- Rất tốt! - Sếp vỗ vai John mỉm cười nói - Thế hôm thứ hai cậu đi đâu? 
Xé báo mới thì phí 
Một anh chàng lên xe buýt và ngồi cạnh một cô gái trông rất dễ thương. Do 
sơ ý, anh ta để phát ra một tiếng "nổ" khá to. Sau vài phút im lặng ngượng 
ngùng, chàng trai tìm được lý do để dàn hoà với người đẹp: 
- Cô làm ơn cho mượn tờ báo được không? 
- Ồ, nó là tờ báo mới, nhưng tôi có thể cho anh... vài cái khăn giấy. 
 Truyện cười đó đây 240 
Hiệu ứng tâm lý 
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: 
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? 
Cô này tự nhiên nói toáng lên: 
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh. 
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về 
bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: 
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý 
và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống 
khó xử. 
Lập tức, anh chàng quát to: 
- Xéo, 200 USD thì quá là đắt! 
Tưởng là kho báu 
Hai chàng nông dân nói chuyện với nhau: 
- Hôm qua, tôi đào mương sau vườn, lượm được ở dưới đất một đồng tiền 
cổ, sau đó lại thấy một đồng, rồi tiếp một đồng nữa...  
Anh kia mắt sáng rực lên, không nén nổi tò mò: 
- Chúng dẫn anh tới một kho báu? 
Anh chàng thứ nhất lắc đầu: 
- ... Do túi quần tôi bị thủng một lỗ.  
Đoán ra tin xấu 
Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân: 
- Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh. 
- Cho tôi biết tin tốt trước - người ốm lạc quan đề nghị. 
- Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới. 
Bài giảng về tội nói dối 
Một ông mục sư nói với các giáo dân: Truyện cười đó đây 241 
- Tuần tới tôi sẽ thuyết giảng về tội nói dối. Để giúp các bạn nhanh chóng 
nắm được vấn đề, tôi muốn tất cả đọc trước chương 17 quyển Mark. 
Chủ nhật sau đó, để mở đầu bài giảng, mục sư liền yêu cầu những người đã 
đọc chương 17 quyển Mark giơ tay. Tất cả đều giơ tay. Ông mục sư cười và 
nói: 
- Tốt! Bây giờ tôi sẽ tiến hành bài giảng về tội nói dối. Quyển Mark chỉ có 
16 chương... 
Săn bắn cho vui 
Một anh chàng từ thành phố lần  đầu tiên về quê thăm chú. Khi vị khách 
thành thị bắt đầu cảm thấy chán cảnh rừng rú, ông chú nảy ra một ý: 
- Sao cháu không lấy súng và dẫn lũ chó đi săn bắn cho vui? 
Thế là anh chàng xách cây súng và đưa đàn chó vào rừng. Vài tiếng sau, anh 
ta quay về một mình, chú hỏi: 
- Đi săn vui chứ? 
- Rất tuyệt  ạ! - Giọng anh ta  đầy hứng thú - Chú còn con chó nào nữa 
không? 
Tưởng là đạo sĩ 
Hai gã cao bồi gặp một người Ấn Độ đang nằm sấp trên đường, áp tai xuống 
đất. Một gã nói: 
- Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ? 
- Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể phát hiện tiếng động ở 
cách xa hàng dặm. 
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ: 
- Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một 
nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông, một phụ nữ... 
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục: 
- Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, 
thậm chí cả màu sắc. 
Môi "đạo sĩ" lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán: 
... cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.  Truyện cười đó đây 242 
Chờ dịp vừa sức  
- Này, tớ mới thấy vợ cậu cặp với một tay to béo. 
- Biết rồi, đang chờ đây! 
- Cậu còn chờ gì nữa mà không nện cho hắn một trận? 
- Chờ đến khi cô ta cặp với một thằng nhỏ con hơn. 
Chỉ lo cho Chúa 
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ xinh đẹp đang chuẩn bị 
tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu nguyện: 
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại! 
Thôn nữ đã treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện: 
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con! 
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được "giải phóng" khỏi cô gái, ông ta 
đâm lo: 
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại! 
"Văn" của người nổi tiếng 
Thượng đế quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. Người truyền đạt ý 
tưởng của mình cho ba nhân vật có  ảnh hưởng nhất trong lĩnh vực truyền 
thông: Ted Turner, Cameron và Bill Gates. 
Ted Turner ngay lập tức truyền đi hình ảnh và bài phát biểu của mình trên 
toàn hệ thống của hãng CNN, ông ta nói: 
- Tôi có tin tốt và tin xấu. Tin tốt là Thượng đế có thật. Tin xấu là Người 
quyết định chấm dứt cuộc sống trên trái đất. 
Cameron mời tất cả đạo diễn của Hollywood đến và thông báo: 
- Tôi có tin xấu và tin xấu hơn. Tin xấu là các hình tượng Thượng đế mà 
chúng ta xây dựng từ trước đến nay đều không đúng với nguyên mẫu. Tin 
xấu hơn là chúng ta không còn thời gian để làm một bộ phim mới về Người. 
Còn Bill Gates khởi đầu thông điệp của mình trên mạng Internet: 
- Tôi có tin tốt và tin tốt hơn. Tin tốt là Thượng đế công nhận tầm quan trọng 
của Internet. Tin tốt hơn là Người sẽ đưa chúng ta đến một thế giới ảo mới, 
hoàn hảo và thật 100%. Truyện cười đó đây 243 
Được cho nghỉ sớm  
Giám đốc hỏi người xin việc: 
- Ở chỗ cũ, anh làm việc được bao lâu? 
- 10 năm, thưa ông. 
- Thế sao anh lại ra đi? 
- Dạ, hợp đồng là 20 năm, nhưng em được... ân xá. 
Nhầm lẫn tai hại 
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc nhiên hỏi: 
- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy? 
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện thoại về, tôi đã 
sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe. 
- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó? 
- Thưa, tôi lại nhầm lần nữa vì vội gọi bác sĩ. 
Hốc răng quá sâu 
Đang ngồi trên ghế khám răng, bệnh nhân bỗng nghe tiếng kêu kinh ngạc 
của nha sĩ:  
- Ái chà! Hốc răng sâu của anh to chưa từng thấy!... chưa từng thấy!...chưa...  
Ông bệnh nhân nổi cáu:  
- Ngài không cần phải nhắc đi nhắc lại như thế!  
Nha sĩ trả lời:  
- Tôi  đâu có lặp lại. Đấy là tiếng vọng từ "cái hang" này  đấy chứ!...  đấy 
chứ!... 
Quảng cáo cảnh báo  
Một cửa hàng kính thuốc:  
"Đôi mắt là cửa sổ tâm hồn. Để bảo vệ cho tâm hồn của bạn, hãy lắp kính 
vào cửa sổ". Truyện cười đó đây 244 
*** 
Một hãng nước hoa Mỹ: 
"Sản phẩm nước hoa mới nhất của chúng tôi có hương thơm rất lôi cuốn 
những người khác giới. Để bảo đảm an toàn cho những người sử dụng, kèm 
theo mỗi lọ nước hoa có một cuốn sách dạy cách tự vệ và thoát ra khỏi đám 
đông".  
*** 
Thẩm mỹ viện:  
"Xin các bạn chớ có tuỳ tiện mà liếc mắt đưa tình với các cô gái xinh đẹp từ 
mỹ viện của chúng tôi đi ra, hoàn toàn có khả năng cô gái ấy chính là bà 
ngoại của bạn đấy!". 
Khéo thu xếp  
Giáo sư nọ bực mình vì tiếng ồn trong lớp bèn lớn giọng nhắc nhở sinh viên:  
- Nếu như các anh chị ngồi phía sau có thể yên lặng chơi carô như các anh 
chị ngồi giữa thì những người ở hàng ghế đầu mới có thể ngủ tiếp được.  
Xin miễn thi cho Robert 
Giáo sư tuyên bố với sinh viên rằng kỳ thi sẽ phải hoãn lại, một chàng sinh 
viên mạnh dạn đứng lên thưa:  
- Hoãn kỳ thi lại sẽ ảnh hưởng đến việc ôn tập các môn khác, thưa thầy!  
- Anh tên gì nhỉ? - Giác sư nghiêm giọng.  
- Thưa thầy, Peter ạ. - Chàng trai bình tĩnh trả lời.  
- Khá lắm Peter! Cậu được miễn thi vì tôi thích người trung thực dũng cảm.  
Chàng trai kia mau miệng:  
- Nếu thế thì thưa thầy, hãy miễn thi cho sinh viên tên là Robert ạ.  
Đi đâu mà vội 
Con nói với cha (là người Scotland): 
- Bố ơi, cho con tiền để mua tập bản đồ thế giới... Truyện cười đó đây 245 
- Không mua! Tình hình thế giới còn chưa ổn định. 
Dùng từ cho chính xác 
Một ông đi trong công viên thấy chiếc ghế đá có một gã đang ngồi, bên dưới 
có một con chó. Ông cũng muốn ngồi, nhưng ngại con chó nom có vẻ dữ, 
nên hỏi gã kia: 
- Con chó của ông có cắn người không? 
- Con chó của tôi thì không cắn ai. 
Người đàn ông ngồi xuống nghế, bị con chó ngoạm luôn cho một phát. Ông 
tức giận nói: 
- Thế mà ông bảo là con chó của ông không cắn ai. 
- Nhưng thưa ông, tôi không bảo con chó này là của tôi. 
Quen nhau trước 
Mẹ đang làm bánh trong bếp, hai anh em thập thò ngoài cửa. Tý xúi em: 
- Mày vào xin bánh đi! Mày nhỏ, mẹ chiều mày nhất nhà mà! 
Tèo sau một hồi phân vân: 
- Thôi! Anh vào đi, anh quen mẹ trước em mà? 
Của để dành 
Một tù nhân già sắp chết, thều thào nói với người bạn tù khác: 
- Tôi để lại cho anh mấy cái vòng và nhẫn vàng... 
- Thật không? Cám ơn ông! Thế ông giấu chúng ở đâu? 
- Ở quảng trường trung tâm, trong tiệm nữ trang, tủ bên phải, ngăn thứ hai... 
Chăm sóc quá kỹ 
Một gia đình kia quyết định đi chơi xa cả ngày. Họ thuê hai cô nhân viên 
điều dưỡng về chăm sóc cho bà mẹ già ở nhà. Cả nhà đi khỏi, hai cô cho bà 
cụ tắm rửa, ăn uống, rồi đặt cụ lên xe lăn ra vườn chơi. Mọi việc đều tiến 
triển tốt cho đến đầu giờ chiều, đột nhiên bà cụ từ từ ngả người sang một 
bên. Hốt hoảng, hai cô vội vàng giữ vai và dựng cụ thẳng người lên. Bà cụ 
không nói gì, nhưng sau đó một lúc bà cụ lại từ từ nghiêng người qua phía Truyện cười đó đây 246 
kia. Ngay lập tức, họ lại phải vực cụ dậy. Cứ thế, họ phải túc trực bên bà cụ 
suốt cả buổi chiều vì sự việc đó liên tục xảy ra.  
Khi gia đình kia đi chơi về, họ hỏi bà cụ xem hai cô gái chăm sóc bà có tốt 
không. Bà cụ trả lời: 
- Họ dễ thương và chu  đáo lắm, nhưng có  điều là họ  đã không cho mẹ... 
đánh rắm cái nào trong suốt cả buổi chiều. 
 
Đẩy sang tỉnh khác 
- Tỉnh anh còn hộ đói không? 
- Dạ, hết. 
- Còn hộ nghèo không? 
- Dạ, cũng hết luôn! 
- Ủa, làm cách nào mà nhanh vậy? 
- Dạ thưa, em... đẩy họ sang tỉnh khác. 
Vẫn bị nhận ra 
Mệt mỏi vì bị giới nhiếp ảnh săn đuổi, hai cầu thủ nổi tiếng thế giới Zidane 
và Dugarry quyết  định cải trang  để không ai nhận ra họ. Trong diện mạo 
mới, Zidane ung dung dạo phố. Bỗng một phụ nữ trẻ gọi anh: 
- Khoẻ chứ, Zidane? 
Rất ngạc nhiên vì vẫn có người nhận ra mình, Zidane lập tức trở về để kiểm 
tra lại. Khi quay ra phố, lại chạm trán với người phụ nữ ban nãy: 
- Anh vừa về nhà ư, Zidane? 
Zidane bối rối: 
- Sao cô nhận ra tôi? 
- Ơ! Cậu sao vậy? Dugarry đây mà!  
Biết trước là sẽ quên 
Cặp vợ chồng già gặp vấn đề về trí nhớ. Họ vừa quyết định ghi lại mọi thứ 
để có thể nhớ được các sự việc. Buổi tối, hai người đang xem TV, ông già 
đứng dậy đi vào bếp. Bà vợ hỏi: Truyện cười đó đây 247 
- Ông có thể lấy cho tôi một bát kem được không? 
- Tất nhiên rồi, cưng ạ! 
- Có khi ông nên ghi lại để khỏi quên chăng? 
- Không cần đâu. 
- Nhân tiện, tôi muốn có một vài trái dâu nữa. Ông nên ghi lại vì tôi biết là 
ông sẽ quên ngay mà. 
- Tôi nhớ được. 
Ông già quả quyết đi vào bếp. Vài phút sau, khi từ bếp quay lên, ông mang 
cho bà vợ một đĩa thịt lợn xông khói và mấy quả trứng. Bà già liếc nhìn cái 
đĩa, lắc đầu: 
- Tôi đã biết trước là ông sẽ quên mang kèm bánh mì cho tôi mà!  
Đợi tôi mặc quần đã! 
Buổi tối, khách mới đến ngồi chơi có vài phút, chủ nhà đã vội vàng thổi phụt 
đèn đi: 
- Ngồi nói chuyện với nhau, hà tất cần đèn với đóm, tốn dầu vô ích. 
Chuyện trò xong, chủ nhà đứng dậy châm đèn. Khách vội kêu lên: 
- Ấy khoan, đợi tôi mặc quần vào đã. Ngồi trong bóng tối hà tất phải mặc 
quần, mòn đũng vô ích. 
Của ai? 
Hai thanh niên đi dạo phố bỗng thấy từ xa, một cô gái tay dắt một đứa bé. 
Một chàng hỏi chàng kia: 
- Cậu có thấy cô gái kia đẹp không? 
- Đẹp. 
- Cậu thấy chiếc áo dài cô ta mặc không? 
- Thấy. 
- Chiếc áo của tớ tặng đó. Còn cái xắc tay màu nâu, cậu thấy chứ? 
- Thấy. 
- Loại xịn tớ tặng trong dịp sinh nhật nàng. 
- Thế còn đứa bé đi cạnh nàng, chắc không phải của cậu chứ? Truyện cười đó đây 248 
- Đúng vậy, sao cậu biết? 
- Vì nó là của... tớ. 
Sẵn thìa trong túi rất được việc 
Trong nhà hàng, ông khách làm rơi cái thìa, anh bồi lấy ngay một chiếc khác 
từ trong túi quần ra và đặt lên bàn cho ông ta. Ăn xong, lúc gọi tính tiền, 
người đàn ông kia hỏi anh ta:  
- Lúc nào anh cũng mang sẵn thìa trong túi quần à?  
- Vâng, cách này rất được việc ạ. Thực khách thường làm rớt đũa, thìa nên 
người phục vụ phải để sẵn chúng trong túi quần.  
- Thế chỗ khóa quần của các anh đều lòi ra một sợi dây để làm gì vậy? 
- Ồ! Vâng, cũng là  để tăng hiệu suất lao  động  đấy  ạ. Khi  đi vệ sinh, nếu 
không làm bẩn tay thì đỡ mất thời gian rửa. Cách tốt nhất là buộc dây vào 
"nó" để lôi ra. 
- A! Hay thật, thế sau đó thì các anh làm thế nào để đưa "nó" về vị trí? 
- Có khó gì đâu! Dùng thìa thôi... 
Vẽ theo trí nhớ 
Một họa sĩ rất nổi tiếng  được mời  đến khai trương phòng tranh của  đồng 
nghiệp. Nhận ra cô người yêu bé nhỏ của mình trong bức tranh khỏa thân đặt 
ngay trung tâm gian phòng, chàng họa sĩ hết sức ngạc nhiên và tức giận. 
Anh ta tức tốc tìm cô nàng, hỏi gay gắt: 
- Sao em dám làm mẫu khỏa thân cho thằng cha ấy? Em định sỉ nhục tôi đấy 
à? 
- Không! không đời nào em lại ngồi làm mẫu cho anh ta. Chắc là anh ấy vẽ 
theo... trí nhớ đó mà! 
Mặc cả với thần chết 
Bác sĩ đưa bệnh án cho bệnh nhân và nói: 
- Tôi có tin xấu cho anh đây... Nếu không chữa trị, anh sẽ chết trong 6 tháng 
tới! 
Bệnh nhân ngồi thừ ra suy nghĩ, mắt lo âu nhìn vào hoá đơn thanh toán, cuối 
cùng nói buồn thảm: Truyện cười đó đây 249 
- Số tiền quá lớn...Có lẽ tôi đành cam chịu số phận. Trong 6 tháng tôi không 
thể kiếm ngần ấy tiền được. 
- Vậy chúng ta sẽ tăng lên 9 tháng nữa nhé! 
Câu "thần chú" tích hợp 
Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn: 
- Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì 
nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay! 
Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu "thần chú" mẹ dạy, rồi e thẹn nhận 
xét: 
- Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ! 
- Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không? 
- Có ạ! Anh ấy "sàm sỡ" cả trên lẫn dưới, nên con nói: "Đừng ngừng ngay" 
rất nhiều lần ạ. 
Khách đến từ ban công 
Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù 
chỉ kịp nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài 
được, đành mở cửa phòng bước vào và nói: 
- Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban 
công nhà này... 
Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng: 
- Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn 
nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ. 
Lời cầu nguyện linh ứng 
Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ: 
- Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu: "Hi, chúng em là 
dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?". 
- Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta 
suốt ngày cầu nguyện và đọc Kinh Thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. 
Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ 
độ và tôn kính. Truyện cười đó đây 250 
Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con 
vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm rầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con 
vẹt cái của bà vào với chúng. Các ả vẹt cái la lên: 
- Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không? 
Yên lặng... Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó 
và thốt lên: 
- Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nhiệm rồi! 
Thích dùng tất sợi hơn 
Một người phàn nàn với bác sĩ: 
- Bác sĩ biết không, người nhà tôi điên cả rồi. Họ nhất định nhét tôi vào bệnh 
viện tâm thần chỉ vì tôi thích tất sợi hơn tất nylon. 
- Thế ư? Tôi cũng thích tất sợi hơn tất nylon. 
Người kia hỉ hả: 
- Có thế chứ! Tôi biết thế nào cũng có người nghĩ giống tôi mà. Thế bác sĩ 
thích dùng tất sợi... với nước sốt cà chua hay nước luộc gà? 
Ngày càng xa hơn 
Một cô tóc vàng mới vào nghề sơn vạch phân tuyến trên  đường cao tốc. 
Ngày đầu, cô sơn được 10 dặm, ngày hôm sau cô chỉ sơn được 7 dặm. Ông 
chủ nghĩ rằng cô mệt, nên cho nghỉ một ngày. Sau hôm đó, cô ta làm cũng 
chỉ được 5 dặm. Cứ thế mỗi ngày cô lại làm ít hơn. Ông chủ gọi cô tới hỏi: 
- Có chuyện gì xảy ra thế? Tại sao năng suất của cô giảm từng ngày? 
- Tôi tưởng là ông phải biết chứ! Đơn giản là càng ngày, tôi càng đi xa cái 
thùng sơn hơn. 
Bắt lỗi tận gốc 
Thầy giáo nói với học sinh: 
- Em hãy mời ông của em đến gặp tôi! 
- Dạ, ý thầy muốn mời "ông bố" của em? 
- Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con trai ông ấy đã 
phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em. Truyện cười đó đây 251 
Đau đầu vì "vầng hào quang" 
Bệnh nhân phàn nàn với bác sĩ là ông ta thường xuyên bị đau đầu. Bác sĩ 
hỏi: 
- Ông có uống rượu không? 
- Thưa bác sĩ, chưa bao giờ tôi uống lấy một giọt! 
- Ông hút thuốc lá chứ? 
- Thưa ngài, tuyệt đối không. 
- Còn chuyện phụ nữ? 
- Ồ! Tôi không hề nghĩ tới chuyện đó. 
- Thế thì ông đúng là Thánh rồi! Có thể vầng hào quang trên đầu ông hơi bị 
chặt... 
Suy luận lôgic 
Sau khi đến hiện trường, cảnh sát hình sự viết báo cáo điều tra: 
"Tối qua, tại trung tâm thành phố, một tiệm thuốc tây đã bị vét sạch, chỉ còn 
lại thuốc ngừa thai và dầu gội đầu. Kết luận: Thủ phạm là một người đàn 
ông trên 70 tuổi và bị hói". 
Không phải chuyện nhỏ  
Bạn tù hỏi nhau: 
- Tại sao anh phải vào đây? 
- Tôi bỏ vợ... 
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà! 
- ... từ trên lầu ba xuống. 
Chẳng bì... 
Bà mẹ chồng nói với cô con dâu: 
- Con ạ! Chẳng gì chồng con cũng có 3 bằng kỹ sư, 1 bằng sáng chế. Vậy 
mà con lại bắt "nhà trí thức" đi chợ và thổi cơm là sao? 
- Thưa mẹ, vậy là mẹ chưa hiểu gì về con. Hiện nay con đang là cán bộ của 
Cục Quản lý và Sở hữu trí tuệ! Truyện cười đó đây 252 
Giống mà lại khác  
Vợ và chồng  đi nghỉ  ở hai nhà nghỉ khác nhau. Một thời gian sau  đó bị 
lương tâm cắn rứt, họ tự thú trước mặt nhau. Anh chồng nói: 
- Em yêu, anh phản bội em vẻn vẹn có hai lần. Lần đầu với một cô diễn viên, 
còn lần thứ hai với cô ghi tốc ký. 
- Anh yêu, em cũng chỉ phản bội anh có hai lần. Lần đầu là với dàn nhạc nhà 
thờ, lần thứ hai là với một đội bóng. 
Viên đạn tiếp theo  
Một anh chàng Hy Lạp bắt gặp vợ mình trên giường với tên Thổ Nhĩ Kỳ, 
liền rút khẩu súng ra chĩa vào trán mình. Nhìn thấy thế, gã tình nhân của vợ 
anh ta cười phá lên. Anh chàng Hy Lạp nói với tên Thổ Nhĩ Kỳ: 
- Này chớ có cười, đồ con lợn! Viên tiếp theo dành cho mày đấy! 
Ai sợ ai?  
Một anh chàng ra vẻ ta đây là người không sợ vợ, hùng hổ tuyên bố với bạn 
bè rằng: 
- Vợ tôi ý à, hư là tôi vả cho gãy hết cả răng ấy chứ! 
- Chà, thế bây giờ xin được hỏi rằng, răng vợ cậu là thật hay giả? 
- Thật 100%. 
- Còn răng của cậu? 
Có còn cái nào là thật đâu! 
Chiếc đồng hồ tệ hại 
"Chiếc đồng hồ đang treo trên tường bỗng dưng bị rơi. Nếu nó rơi sớm một 
phút thì đã trúng đầu bà mẹ chồng mình lúc đó ngồi bên dưới. Chiếc đồng 
hồ tệ hại ấy bao giờ cũng chậm...". 
Không tin tưởng 
Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang: 
- Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu? Truyện cười đó đây 253 
- Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một 
phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật...”. 
- Thì đúng là như thế chứ sao! 
- Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ 
đang cầm con dao mổ... 
Con cũng nói như bố 
Đi học về, Johnny buồn bã nói với bố rằng mình bị thầy phạt môn toán. 
- Thế thầy hỏi thế nào? 
- Thầy giáo hỏi: “2 x 3 bằng bao nhiêu”. Con nói: “6”. 
- Đúng vậy! 
- Sau đó thầy lại hỏi: “3 x 2 bằng bao nhiêu”. 
- Thế thì có khác quái gì đâu? - ông bố nhún vai. 
- Thì con cũng nói giống y như bố vậy! 
Anh nghĩ tôi là ai? 
Buổi sáng, cô vợ gọi điện đến cơ quan cho chồng: 
- Xe máy của em không nổ được. Anh có thể về nhà và sửa cho em được 
không? 
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải thợ sửa xe máy. 
Một lúc sau, cô vợ lại gọi đến: 
- Anh có thể về nhà được không? Đầu video nhà mình tự nhiên lại bị hỏng. 
- Cô nghĩ tôi là ai? Tôi không phải là thợ chữa tivi, video. 
Đến buổi trưa, anh chồng lại nhận được cú điện thoại nữa của cô vợ phàn 
nàn về cái cửa bị kẹt không khoá được. Và lần này anh ta gào lên: 
- Cô nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là thợ mộc.  
Buổi tối, anh ta đi làm về. Cô vợ kể lại rằng đã nhờ ông hàng xóm chữa giúp 
tất cả. Anh chồng hỏi: 
- Thế sau khi chữa xong ông ta có đòi công sá gì không? 
- Ông ta đề nghị rằng hoặc là em nấu cho ông ấy một bữa ăn, hoặc là "chiều" 
ông ta một tí. Truyện cười đó đây 254 
- Thế em đã nấu cho ông ấy ăn món gì? - Anh chồng nhẹ nhàng hỏi. 
Lần này thì đến cô vợ tỏ ra giận dữ: 
- Anh nghĩ tôi là ai vậy? Tôi không phải là đầu bếp.  
Quảng cáo khi giảng đạo 
Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một giáo 
đồ trẻ đi phía sau. Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất hấp 
dẫn, nhà buôn trả giá:  
- 5 vạn đôla! 
- Không được! 
- 10 vạn đôla! 
Im lặng. 
- Thôi được, 50 vạn vậy nhé! 
Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. Giáo đồ trẻ vội 
bước đến trước mặt vị linh mục nói: 
- Thưa cha, 50 vạn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối? 
- Nhưng con có biết yêu cầu là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng 
đạo xong không nói "Amen", mà nói "Cocacola". 
Sao cứ bốc tôi lên? 
Trên sàn nhà, huấn luyện viên Judo đang bị một quý bà ghì chặt, ông này rên 
rẩm: 
- Tôi đã bảo bà hàng nghìn lần là sau khi quật đối thủ xuống sàn, thì bà phải 
đè lên trên khống chế hắn. Tại sao bà cứ bốc tôi lên thế này?  
Bưu cục "thó" mất rồi! 
Ở bưu cục nọ, có một lá thư đề người nhận là Thượng đế - Thiên đường. Dĩ 
nhiên là không thể gửi nó đi, họ bèn mở ra xem, thư viết: 
"Gửi Thượng đế! Tôi là một bà lão tội nghiệp 80 tuổi. Suốt cả đời, tôi chẳng 
đòi hỏi gì. Nhưng hiện nay tôi đang rất cần 100 đôla. Xin Người hãy rủ lòng 
thương mà ban số tiền đó cho kẻ già này". Truyện cười đó đây 255 
Cả bưu cục mủi lòng, mỗi người quyên góp một ít tiền, được 90 đôla gửi cho 
bà cụ. Hôm sau, bà lão gửi thư khác, cũng cho Thượng  đế. Lần này ông 
giám đốc gọi tất cả nhân viên tới để nghe đọc lời cảm ơn: 
"Thưa Thượng đế, tôi xin cảm ơn Ngài với tấm lòng sâu sắc. Nhưng tôi chỉ 
nhận được có 90 đôla, còn 10 đôla đã bị bọn bưu cục "thó" mất rồi!". 
Khuyên can bạn bè 
Người chồng thông báo với vợ: 
- Em này, anh đã mời một người bạn đến nhà ăn tối. 
- Cái gì? Anh điên à? Nhà cửa thì bề bộn, em thì không đi chợ, bát đĩa dơ 
bẩn chưa rửa. Mà em cũng chẳng muốn nấu một bữa ăn như vậy nữa.  
- Anh biết chứ, anh chồng thờ ơ đáp.  
- Thế mà anh còn cố tình mời mọc? - Cô vợ giận dữ. 
- À, vì anh chàng tội nghiệp kia đang nghĩ đến chuyện lập gia đình. 
Anh nghĩ lầm rồi! 
Một anh chàng tắm tiên trong hồ nước vắng vẻ, định lên bờ thì phát hiện ra 
bên cạnh đống quần áo của mình có một cô gái xinh đẹp. Bí quá, chàng trai 
lặn xuống đáy hồ tìm được một cái xô mà ai đó đã vứt bỏ, úp ra đằng trước 
và hùng dũng đi lên. Đến gần cô gái, anh ta đánh tiếng:  
- Cô gái ơi, em đang đọc gì thế?  
Cô gái hoảng hốt nhìn cái xô:  
- À... không... tôi nghĩ rằng...  
- Thế em có đoán được tôi đang nghĩ gì không? 
Nói đoạn chàng liếc đầy ngụ ý vào đống quần áo. Mặt cô gái tiếp tục đỏ dần 
lên, sau vài giây lưỡng lự, cô trả lời thẳng vào câu hỏi: 
- Anh nghĩ rằng chiếc xô có đáy phải không? 
Việc gì phải sợ? 
Cô giáo hỏi học sinh:  
- Bob, em hãy nói xem ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập? 
- Em xin thề là không biết.  Truyện cười đó đây 256 
- Câu trả lời của em còn tồi hơn là không biết. Em hãy mời bố mẹ đến gặp 
cô!  
Ngày hôm sau, cha của Bob đến ngồi ở phía cuối lớp, chờ gặp cô giáo.  
Để minh họa cho ông bố thấy sự kém cỏi của cậu bé, cô giáo hỏi lại:  
- Bob, cô hỏi em một lần nữa. Ai đã viết bản tuyên ngôn độc lập?  
- Xin cô đừng nghi oan cho em, em không biết đâu ạ!  
Ông bố nhảy ra khỏi chỗ và chỉ tay vào thằng bé và nói:  
- Bob, nếu con viết cái đồ chết tiệt đó thì sợ quái gì mà không dám nhận!  
Vợ ngài "ngã" liên tục đấy!  
Một linh mục quá mệt mỏi vì các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại 
tình của họ, ông tuyên bố:  
- Nếu các con còn phạm tội ngoại tình, ta sẽ không làm linh mục nữa!  
Để đối phó với cha, các giáo dân quy ước bí mật với nhau là sẽ không nói từ 
ngoại tình nữa mà thay bằng từ vấp ngã. Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến 
ngày vị linh mục kia qua đời. Vị linh mục mới, sau vài buổi rửa tội, đến gặp 
ông thị trưởng và tỏ vẻ lo lắng:  
- Ngài phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo 
dân đến xưng tội, họ than phiền về việc bị vấp ngã.  
Ông Thị trưởng phá lên cười vì sự ngây ngô của người mới đến.  
Vị linh mục bực tức:  
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi 
đấy!  
Thư gửi từ địa ngục 
Một người đàn ông lên đường đi nghỉ hè lúc vợ của anh ta đi công tác chưa 
kịp về. Họ sắp xếp kế hoạch gặp lại nhau vào ngày hôm sau. Tới nơi, anh ta 
vội vàng gửi e-mail về cho vợ. Do đánh sai địa chỉ, bức thư của anh ta thay 
vì được chuyển về cho vợ, thì nó lại đến một phụ nữ có chồng vừa qua đời 
ngày hôm trước. Khi người vợ góa tội nghiệp nọ mở hộp thư, bức thư vừa 
hiện ra bà ta thét lên một tiếng khủng khiếp, té xuống sàn nhà và chết thẳng 
cẳng. Nghe tiếng thét, người nhà chạy vào phòng thì chỉ thấy một bức thư 
trên màn hình máy tính: Truyện cười đó đây 257 
"Vợ yêu quý nhất của anh, anh vừa đến nơi. Mọi thứ đã được chuẩn bị sẵn 
để đón em vào ngày mai. Người chồng yêu quý nhất của em!" 
Hãy nể tình "đồng nghiệp"  
Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong 
hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phục vụ: 
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng 
nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ? 
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à? 
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp! 
Chưa ở đâu quảng cáo 
Khách hàng: Chiếc quần đùi của tôi cô may hỏng. Vậy cô làm sao có thể 
may được những bộ quần áo thời trang hiện đại được?  
Thợ may: Thưa bác, may quần đùi rất khó ạ! Bác không thấy sao, chưa có 
một nhà may nổi tiếng nào quảng cáo rằng họ có thể  đảm bảo may  được 
những chiếc quần đùi đẹp, hoàn hảo vừa lòng quý khách và trong chương 
trình dạy cắt may không có bài may quần đùi. Không tin bác nghe đài, đọc 
báo, xem ti vi thì rõ. 
Miệng lưỡi lạng lách 
Một người đàn ông bước vào siêu thị khăng khăng đòi mua ngọn của cây rau 
diếp. Chú bé bán hàng nói rằng phải đi hỏi ý kiến của viên quản lý. Chú ta 
bước vào phòng phía sau và nói: 
- Có một thằng ngu ngoài kia đòi mua một nửa cây rau diếp... 
Vừa mới nói tới đó, chú chợt phát hiện ra người đàn ông đã đi theo và đang 
đứng ngay phía sau lưng, nên nói tiếp luôn: 
...Và quý ông đây muốn mua nửa còn lại. 
Viên quản lý đồng ý bán và người đàn ông đi khỏi. Sau đó, viên quản lý gọi 
chú bé lại và nói: 
- Nhanh trí đấy! Mày làm tao có ấn tượng tốt, thế mày từ đâu đến đây? 
- Từ Canada, thưa ngài! 
- Tại sao mày lại rời bỏ Canada? Truyện cười đó đây 258 
- Ở đó chỉ toàn là bọn du thủ du thực và dân chơi hockey thôi ạ! 
- Vậy à? Vợ của tao cũng là người Canada đó. 
- Ông không đùa đấy chứ? Vậy bà nhà chơi cho đội hockey nào ạ?  
Người đàn ông chân chính 
- Tý này, nói bố nghe, hôm nay con được điểm mấy? 
- Thưa bố, những người đàn ông chân chính thì không bao giờ thèm để ý đến 
những chuyện... vặt vãnh ấy! 
Buồn gấp đôi 
Người chồng qua đời. Đám tang. Mọi người đã ra về, ở bên mộ chỉ còn một 
goá phụ buồn bã không gì an ủi nổi và lại còn cả một người đàn bà khác nữa. 
Goá phụ nhìn chị ta hỏi: 
- Xin lỗi, chị là ai? Tôi không biết chị. 
- Tôi là tình nhân của chồng chị. 
- Chồng tôi không thể có tình nhân được. Anh ấy là con người tuyệt vời của 
gia  đình. Tối nào cũng  ở nhà, mỗi ngày nghỉ  đều cùng với gia  đình, tiền 
lương đều mang về nhà không thiếu một xu... 
- Còn chúng tôi chỉ ăn trưa với nhau và tiền thưởng của anh ấy cũng tạm đủ 
cho chúng tôi. 
Người Texas đến Australia 
Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia, đến bắt chuyện 
một nông dân bản xứ. Anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa 
mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay:  
- Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít 
nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.  
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng:  
- Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.  
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi: 
- Con gì kia? 
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp: Truyện cười đó đây 259 
- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?  
Đã chuyển sang "hệ khác" 
Một bà goá đi gọi hồn chồng: 
- Anh đó phải không, Bert? 
- Ừ. 
- Anh có khỏe không? 
- Khỏe, người nhẹ lắm. 
- Thế anh làm gì ở đó? 
- Ôi, tuyệt lắm! Suốt ngày đi bơi và bắt cá. 
- Có cần em gửi xuống thứ gì không? 
- Giun. 
- Anh nuôi cá cảnh ư? Hay làm mồi câu? 
- Để ăn, suốt ngày xơi cá, thèm thịt quá! 
- Khiếp! Anh đùa à, ai lại đi ăn giun? 
- Quên không nói cho em, anh bây giờ hoá thành con vịt rồi. 
Kiện cái kiểu "làm ăn ẩu" 
Một người đàn ông thiểu não tìm đến trung tâm tư vấn gia đình: 
- Hôm qua, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ là hôm nay tôi sẽ về. Thế mà lúc 
nãy khi tôi bước vào nhà, bà ấy vẫn còn nằm với gã hàng xóm. Tôi phải làm 
gì bây giờ? 
Chuyên gia tư vấn không dằn được cơn phẫn nộ: 
- Kiện! Bên bưu điện có vấn đề. Ông phải kiện họ vì kiểu làm ăn ẩu như thế! 
Thói quen ở sư đoàn 
Một vị tướng 4 sao hồi hưu tái ngộ với người cần vụ đã từng theo ông nhiều 
năm, nay cũng đã về vườn. Sau mục thăm hỏi, vị tướng đề nghị người cần 
vụ cũ đến làm việc tiếp cho mình: 
- Công việc của cậu vẫn giống như khi còn ở sư đoàn thôi, không có gì thay 
đổi cả. Truyện cười đó đây 260 
Người lính cũ nhận lời. Bắt đầu ngày làm việc đầu tiên, đúng 8 giờ, anh lính 
già vào phòng ông tướng, mở toang cửa sổ, lay gọi thủ trưởng dậy. Sau đó 
thản nhiên vòng qua phía bên kia giường, vỗ mạnh vào mông bà tướng và 
nói: 
- Sáng rồi cưng, dậy sửa soạn rồi rút lẹ đi, hôm khác lại tới 
Lẫn lộn đối tượng 
Trong một quán rượu tại Alaska, cao bồi mới đến hỏi ông chủ quán: 
- Làm thế nào để tôi có thể trở thành một người Alaska? 
- Ồ! Dễ lắm - Chủ quán trả lời - Anh phải làm ba việc, thứ nhất là tu hết chai 
whisky trong một hơi. Thứ hai, bắn hạ một con gấu tuyết và cuối cùng là 
khiêu vũ với một người Eskimo. 
- Chỉ thế thôi sao? Hắn nói và kêu một chai Whisky rồi tu một hơi hết sạch. 
Mọi người hò reo cổ vũ. 
- Bây giờ đến... phần hai. 
Hắn tuyên bố rồi lảo đảo phóng đi. Dân nhậu đợi hắn đến gần nửa đêm, hắn 
quay lại với bộ áo rách như xơ mướp, mặt bị cào nát, máu me bầm tím: 
- OK... Để thành người Alaska... bây giờ thằng Eskimo mà tôi phải... bắn ở 
đâu? 
Tất cả ở dưới gầm xe 
Đoàn kiểm tra đến một bệnh viện tâm thần. Ngạc nhiên khi thấy tất cả các 
giường đều trống, trưởng đoàn kiểm tra quát: 
- Đi đâu hết rồi? 
Giám đốc bệnh viện lồm cồm chui ra từ một gầm giường nói: 
- Gì mà ồn thế! Đây đang là giờ thực tập sửa xe hơi! 
Biện pháp cứng rắn 
- Khoản tiền cậu nợ cứ khất lần lâu quá rồi. Cậu trả tớ đi chứ? 
- Hiện giờ thì chưa trả được. 
- Nếu cậu không trả ngay, tớ sẽ thông báo cho tất cả những người cậu đang 
nợ rằng cậu đã trả tớ rồi! Truyện cười đó đây 261 
Biết hết sự thật rồi! 
Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có 
những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: "Tôi biết tất cả sự thật". 
Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ: 
- Con đã biết tất cả sự thật. 
- Đừng nói gì với bố nhé! 
Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng. Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc "thần 
chú" vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng 
một đề nghị giữ kín chuyện. Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền 
mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay: 
- Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi! 
Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và 
nghẹn ngào nói với cậu bé: 
- Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì... lại đây với bố đi con! 
Thi trượt hay ăn nhầm? 
Trong kỳ thi môn giải phẫu ở trường Y, vị giáo sư hỏi thi hôm đó thông báo 
là trong cặp của ông để các bộ phận cơ thể người. Mỗi thí sinh sẽ nhắm mắt 
thò tay vào cặp, nếu tóm trúng bộ phận nào thì phải nói đúng tên bộ phận đó. 
Một sinh viên lên, đưa tay vào cặp rồi nói: 
- Tim! 
Lôi ra thì quả đúng là tim thật, thế là đạt. Một sinh viên khác: 
- Gan! 
Lôi ra lá gan, lại qua được. Nữ sinh tiếp theo thò tay vào rồi reo lên: 
- Hotdog! 
Giáo sư chột dạ, cau mày lẩm bẩm: 
- Lạy chúa! Nếu em qua được môn này thì sáng nay tôi ăn bánh mì kẹp cái 
gì nhỉ?  
Nghễnh ngãng đối thoại 
Hai ông già nghễnh ngãng là hàng xóm của nhau. Buổi sáng, một ông vác 
cần câu ra đường, ông kia đứng ở hiên nhà hỏi: Truyện cười đó đây 262 
- Ông đi câu cá đấy ư? 
- Không, tôi đi câu cá đây! 
- Thế mà tôi tưởng ông đi câu cá. 
Cười từ sáng... đến tối 
Hai người bạn nói chuyện với nhau: 
- Nếu mình là Adam thì thế giới này sẽ khác hẳn. 
- Vì sao? 
- Vì mình vốn rất ghét ăn táo!!! 
*** 
Một nhà thám hiểm người Anh bị bộ tộc ăn thịt người bắt được. Anh ta đang 
kinh hãi nhìn mọi người sắp sửa làm thịt mình thì bỗng dưng có một cô gái 
đi tới, nói tiếng Anh rất sõi: 
- Ông tên gì? 
- Peter - nhà thám hiểm trả lời đầy hy vọng. 
- Ông có thể vui lòng đánh vần từng chữ được không? 
- P-E-T-E-R - nhà thám hiểm càng khấp khởi. 
- Cảm ơn ông, tôi phải viết tên này vào thực đơn ngay hôm nay. 
*** 
Hai phụ nữ nói chuyện với nhau trên xe buýt. Một người phàn nàn: 
- Thanh niên bây giờ  ăn mặc nhố nhăng quá! Tóc tai dài thõng xoã xượi, 
quần cắt ống lua rua, phì phèo thuốc lá trên môi... 
- Vâng! - người kia hưởng ứng - Đấy, trông cái cậu thanh niên kia kìa, nhố 
nhăng quá! Đàn ông mà chẳng có phong thái gì cả. 
- Ồ! Nó là con gái tôi đấy! - bà kia phật ý. 
- Bà là mẹ nó ư? 
- Không, tôi là bố nó! 
*** Truyện cười đó đây 263 
Thầy bói nói với một cô gái: 
- Sắp tới, trong đời cô sẽ xuất hiện một người... 
- Ôi, tuyệt quá! Trông người đó thế nào? 
- Không tóc, không răng, nặng khoảng 3 cân rưỡi... 
Tưởng con vẫn đang bú 
Một cô gái vừa xuống xe buýt đã làm cho tất cả mọi người chú ý vì cách ăn 
mặc quá là táo bạo: Một bên tà áo vén cao, để lộ nguyên cả "ngọn núi lửa" 
sắp phun trào. Không ai dám nói gì, cuối cùng một cảnh sát can đảm tiến 
đến nhắc cô gái: 
- Thưa cô, cô rất đẹp và thời trang của cô không hề che dấu điều đó, nhưng 
cô quên mất một điều là...  
Nghe đến đây, cô gái nhìn vội xuống ngực mình và bỗng hét thất thanh: 
- Thôi chết! Tôi quên thằng cu trên xe buýt rồi! 
Ông ấy đang trả giá 
Hai vợ chồng nọ cùng chết trong một tai nạn, hồn bay đến cửa Thiên đàng. 
Thánh Peter ra mở cửa và báo với họ: 
- Cứ mỗi lần không chung thủy với bạn đời của mình, các con sẽ phải trả giá 
bằng một lần kim đâm. 
Sau khi bị đâm, bà vợ lấm lét che ba vết kim, quay lại hỏi Thánh Peter: 
- Chồng con đâu rồi? 
- Ông ta đang nằm trên... dàn máy may công nghiệp! 
Mẹ mình đẹp nhất 
Đi học về, hai trẻ sinh đôi líu lo báo tin vui: 
- Mẹ ơi! Mẹ đã đoạt giải "Người mẹ đẹp nhất" ở lớp con. 
- Ồ! Mẹ rất vui,. Thế lớp con bình chọn như thế nào? 
- Bỏ phiếu ạ! Không ai nhận được hơn một phiếu, ngoài mẹ. 
- Thế ư? Còn mẹ được bao nhiêu phiếu bầu? 
- Hai ạ! Truyện cười đó đây 264 
Biết cắt mối nào? 
Bob than thở với Jack: 
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ 
còn "lòng thòng" với vợ hắn. 
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi. 
- Không đơn giản. 
- Còn ràng buộc gì sao? 
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào? 
Anh là hình phạt của tôi 
Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến 
nơi, Thánh Peter nói: 
- Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt! 
Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được 
vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter 
xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói: 
- Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà này. 
Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với 
một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi 
bước chân. Anh ta tránh  được xui xẻo trong một thời gian dài. Một hôm, 
Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ 
lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô 
gái: 
- Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ? 
- Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt. 
Thuộc giống nào? 
Phụ nữ cho rằng máy tính thuộc giống đực vì những lý do sau: 
- Để khiến chúng chú ý, bạn phải dựng chúng dậy (khởi động). 
- Chúng có nhiều dữ liệu, nhưng vẫn thiếu manh mối. 
- Chúng sinh ra để giải quyết vấn đề cho bạn, nhưng phân nửa thời gian đó 
chúng gây ra vấn đề. Truyện cười đó đây 265 
- Khi sở hữu một cái, bạn biết ngay rằng nếu chịu khó chờ đợi, bạn sẽ có 
một cái tốt hơn. 
Còn cánh đàn ông, ngược lại cho rằng máy tính thuộc giống cái vì: 
- Ít người có thể hiểu được logic bên trong chúng, trừ những người tạo ra 
chúng. 
- Ngôn ngữ mà chúng sử dụng với các máy khác thì cũng ít ai hiểu nổi. 
- Ngay cả lỗi lầm nhỏ nhặt nhất của bạn cũng được lưu để truy cứu về sau.  
- Ngay khi bạn chọn một cái cho mình, bạn sẽ nhận thấy rằng bạn đang và sẽ 
phải tiếp tục chi nửa tháng lương cho các phụ tùng của nó. 
Không cần nút ống nữa! 
Hai bố con đang loay hoay sửa hệ thống nước dưới tầng hầm. Chợt chuông 
reo ầm ĩ, đứa con trai chạy lên. Sau đó, nó vừa hối hả chạy xuống vừa la to: 
- Bố ơi, đừng cố bịt miệng ống nước nữa! 
- Thợ tới rồi hả con? 
- Dạ không. Nhà mình đang cháy! 
Dịch vụ "trọn gói" 
Tại công ty chuyên cung cấp vệ sĩ, người ta đang tiếp một ông khách quan 
trọng.  
- Thưa ngài, chúng tôi mới phát triển thêm một số dịch vụ. Ngài muốn bảo 
vệ trong giờ hành chính hay là trọn gói? 
- Thế nào là trọn gói? 
- Thưa, là bao gồm cả... tẩm liệm và chôn cất ạ! 
Lấy ở đâu ra?  
Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh: 
- Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì? 
- Tôi sẽ thả neo. 
- Từ phía mũi tàu? 
- Tôi thả neo thứ hai. Truyện cười đó đây 266 
- Từ phía đuôi tàu? 
- Tôi thả cái neo nữa. 
- Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế? 
- Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy? 
Cớ gì mà cũng cười? 
Ba xác chết có bộ mặt mỉm cười được đặt tại Trung tâm điều tra hình sự ở 
Arkansas (Mỹ). Ông quản lý đang trả lời thám tử về nguyên nhân của những 
cái chết. 
- Đây là Celtus. Ông ta chết ngay sau khi biết tin mình trúng xổ số 20 triệu 
USD. 
Ông ta bước đến xác thứ hai: 
- Đây là Bo. Ông ta chết khi nghe tin toà án cho ly dị vợ mà không phải chia 
gia sản. 
Đến cái xác thứ ba: 
- Đây là Tom. Ông ta chết vì bị sét đánh. 
- Hai người trước thì có thể hiểu được nụ cười, còn ông này cười gì? - Thám 
tử hỏi. 
- Ồ, ông ta cứ ngỡ mình đang được chụp hình! 
Hình phạt "ba trong một"  
Một chàng trai lạc trong rừng tìm được một nhà sàn, chủ nhà là một ông già 
người Trung Quốc.  
- Tôi xin ở trọ một đêm.  
- Được, nhưng có một điều kiện, nếu anh động vào con gái tôi thì phải chịu 
ba hình phạt tàn khốc của Trung Quốc.  
Chấp nhận điều kiện xong anh chàng mới nhìn thấy cô con gái lão đẹp như 
thiên thần, thân hình tuyệt mỹ. Tệ hại hơn cả là cái nháy mắt đầy ngụ ý của 
nàng. Cơm tối xong xuôi, lão già đi ngủ trước, không quên để lại ánh mắt 
răn đe chàng trai nọ.  
Nửa  đêm, chàng lẻn sang phòng cô gái... Sáng hôm sau, mệt mỏi nhưng 
hạnh phúc, chàng về giường và thiếp đi. Lúc tỉnh dậy, chàng thấy một tảng 
đá rất to đè trên ngực, có một dòng chữ:  Truyện cười đó đây 267 
"Hình phạt thứ nhất: Một tảng đá to trên ngực!".  
Thường quá, chàng nhấc tảng đá và ném qua cửa sổ. Vừa lúc đó, chàng bỗng 
thấy dòng cảnh báo thứ hai dán cạnh cửa sổ:  
"Hình phạt thứ hai: Vật gây án bị buộc vào tảng đá bằng dây thừng!".  
Rùng mình, chàng nhảy đại qua cửa sổ theo tảng đá, trong lúc rơi từ cửa sổ 
xuống chàng thấy dòng cảnh báo cuối cùng viết rất to trên mặt đất:  
"Hình phạt thứ ba: Vật gây án còn bị buộc vào chân giường bằng dây đàn 
violon!". 
Việc ai người nấy làm  
Ở trường làng, một học sinh đi học muộn trình bày với cô giáo rằng nó phải 
dắt con bò cái của nhà đến chuồng bò đực. Cô giáo bực tức hỏi: 
- Thế bố em không làm được việc ấy sao? 
- Bố em bận ạ - đứa bé nói - Dù sao để bò đực làm thì vẫn tốt hơn. 
Đừng rủ anh đến bệnh viện  
Trong phòng riêng, loay hoay mãi không làm cho anh bạn trai đần độn hiểu 
được ý mình, cuối cùng cô gái hỏi: 
- Anh có muốn xem chỗ mổ ruột thừa của em không? 
- Đừng em! Anh chúa ghét bệnh viện. 
Đến tao cũng đành chịu 
Bắc thang lên hỏi ông Trời: 
- Tiền đem cho gái có đòi được không? 
Ông Trời ngoảnh mặt lại trông: 
- Đến tao còn bị "xù lông" nữa là! 
"Cứu tàu" suốt đêm  
Trên một chuyến tàu vượt Đại Tây Dương, cô gái viết trong nhật ký của 
mình:  
Ngày thứ nhất: Biển đẹp, con tàu rất lớn và thuyền trưởng cực kỳ đẹp trai.  Truyện cười đó đây 268 
Ngày thứ hai: Thuyền trưởng đã tỏ tình, dọa sẽ làm đắm con tàu nếu mình từ 
chối.  
Ngày thứ ba: Ăn tối với "mối đe dọa" con tàu.  
Ngày thứ tư: Suốt đêm qua, mình đã cứu con tàu cùng 1.300 hành khách. 
Duyệt chi qua điện thoại 
Tại nhà tắm hơi, một trong số những chiếc điện thoại di động để ở hành lang 
đổ chuông, đầu dây bên kia nũng nịu: 
- Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua áo lông chồn nhé, 50.000 franc 
thôi? 
- Không vấn đề gì. 
- Anh đáng yêu quá, thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, ý anh thế nào? 
- Đối với anh, đó là chuyện nhỏ. 
- Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em. Hay là chúng ta sẽ đặt dấu 
chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, kiểu mới nhất, 
giá 500.000 franc? 
- Kiểu xe này khá đấy! 
- Tuyệt vời! Cám ơn "thần đèn" của em. 
Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, 
đoạn giơ nó lên và hỏi: 
- Điện thoại này của ai đây? 
Điều đó không cấm 
Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu 
hiện ra một anh lính: 
- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm! 
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo? - cô gái tức giận. 
- Anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì... không cấm! 
 
 Truyện cười đó đây 269 
Đã lâu không buôn đu đủ 
Trong buổi dạ hội, một nhà kinh doanh hoa quả khiêu vũ với một quý bà 
mặc áo hở ngực rộng. Thấy bạn nhảy cứ nhìn chằm chằm vào ngực mình, bà 
nọ mỉm cười đưa đẩy: 
- Chắc đã lâu ngài chưa có dịp thấy... phải không? 
- Phải! Lâu lắm rồi, từ khi tôi còn... buôn đu đủ.  
Biết vẽ thế nào? 
Để hiểu học trò hơn, cô giáo bảo học sinh vẽ vào một tờ giấy mơ ước mai 
sau của mình. Khi cô xem, có em vẽ hình máy bay tỏ ý muốn làm phi công, 
em thì vẽ ống nghe muốn làm bác sĩ... Riêng một em gái để tờ giấy trắng 
nguyên, cô hỏi: 
- Chẳng lẽ lớn lên em không muốn làm gì cả sao? 
Em bé băn khoăn đáp: 
- Lớn lên em sẽ lấy chồng, nhưng chẳng biết nó hình gì? 
Chuyển đề tài 
Trong công viên, đôi trai gái đang tình tự. 
- Anh yêu em chứ? 
- Tất nhiên, anh yêu em vô cùng! 
- Vậy chúng mình cưới nhau đi anh. 
- ! 
- Sao anh im lặng thế? 
- À, vì em chuyển đề tài đột ngột quá! 
Thể hiện trình độ 
Người đến xin việc hỏi anh bồi: 
- Cửa hàng này có cần người cực khỏe để đuổi những thực khách quá chén 
không? 
- Cần chứ! Nhưng trình độ của anh tới đâu? Truyện cười đó đây 270 
Chàng xin việc liền tiến lại bàn đầu, tóm ngay một người đàn ông béo phệ 
và ném vèo qua cửa sổ. 
- Thấy chưa? Ý kiến của anh thế nào? 
- Xuất sắc! Đợi ông chủ quán vào sẽ nói chuyện với anh. 
- Ông ta đi đâu vậy? 
- Vừa bị anh ném ra ngoài. 
Ngày trăng lưỡi liềm  
Trong quán rượu, một anh kể chuyện: 
- Này, người ta nói rằng diện tích trên mặt trăng đủ cho hàng triệu người 
sống đấy! 
- Đến ngày trăng khuyết thì lộn cổ cả nút! 
- Ừ nhỉ! 
Đúng thằng đó rồi!  
Ông giám đốc không biết gì về bóng đá, buổi sáng bước vào văn phòng hỏi: 
- Các cậu có biết "Bát giô" là thằng nào không? 
- Tuyệt vời! Làm thế nào mà thủ trưởng lại biết Baggio? - Một trợ lý rú lên. 
- Cô vợ cứ ví tớ với nó. Thôi nói nhanh xem! 
- Dạ, Baggio là trung phong không thể thay thế của đội tuyển Italia, kỹ thuật 
điêu luyện, sút phạt thần sầu, quả bóng vàng châu Âu... 
- Còn thằng "Bát giô" nào nữa không? - Thủ trưởng nóng nảy phẩy tay. 
- Dạ! Còn một Baggio nữa nhưng "đuội" lắm, to con, nhưng không biết làm 
ăn gì, hay ngã, nửa trận đã ra... 
- Nó đấy! Bố láo thật. Thôi làm việc đi, không ngồi tán phét nữa! 
Còn lịch sự hơn 
Một cô gái xinh đẹp nhận phòng trong khách sạn. Vừa thay xong quần áo thì 
người phục vụ đẩy cửa, đưa bữa điểm tâm vào phòng: 
- Đáng lẽ anh nên gõ cửa! Nếu như tôi chưa thay xong quần áo thì rất dở! 
- Xin cô an tâm! Thấy cô thay xong tôi mới vào đấy. Truyện cười đó đây 271 
Ăn miếng trả miếng 
Nhạc trưởng và người chơi trống rất ghét nhau. Mở  đầu buổi diễn, nhạc 
trưởng giới thiệu:  
- Khi một nhạc công không biết cách chơi cho ra hồn thì sẽ bị người ta tước 
nhạc cụ đi, đưa hai cái que và bảo anh ta làm một tay trống.  
Tay trống cũng chẳng vừa, tiếp lời: 
- Và khi không kham nổi hai chiếc que đó, người ta lại tước đi một rồi bắt 
anh ta múa với chiếc que còn lại. 
Đánh thức khán giả  
Họp bàn về vở kịch sắp ra mắt, đạo diễn đề xuất: 
- Tôi muốn là ở hồi cuối, nữ nhân vật chính bị bắn chứ không chết vì thuốc 
độc. 
- Bạo lực quá! - Tác giả kịch bản phản đối. 
- Thế anh muốn khán giả ngủ luôn đến sáng sao?  
Phụ thuộc vào người xem 
Một vị khách hỏi người bán vé nhà hát: 
- Vở kịch sẽ kéo dài bao lâu? 
- Tùy!...Có khi 2 tiếng, đôi lúc một tiếng... Nhưng thường chỉ độ 30 phút. 
- Tôi chưa hiểu? 
- À... Chúng tôi cứ diễn đến lúc khách về hết thì thôi. 
"Rác" trong tổ ấm 
Cái đang mua 
Anh chồng "buôn bán" vui quá, đến ngày hẹn không muốn về, đánh điện cho 
vợ: "Chưa về được! Còn đang mua mấy thứ". Bà vợ thấy vậy liền gửi điện 
giục: "Về gấp! Sắp bán cái đang mua!". 
 Truyện cười đó đây 272 
Ngủ ngon lần cuối 
Trước khi rút xương sườn của Adam để làm cho anh ta một người đàn bà, 
Thượng đế đã đánh thuốc mê cho Adam rồi thở dài: 
- Tội nghiệp, đây là lần cuối cùng con được ngủ yên. 
Nóng chết!  
Nhìn chồng xếp đồ để chuẩn bị đi "Hội thảo về du lịch" ở Sầm Sơn, vợ hỏi: 
- Sao anh lại tháo nhẫn cưới để lại? 
- Đeo nhẫn trời này ấy à! Nóng chết!  
Nhầm giữa thời điểm và vị trí 
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: 
- Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ 
nhất có giúp ích gì cho cậu không? 
- Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì. 
- Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu? 
- Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?  
Biện pháp đơn giản 
Một chú bị vợ cắm sừng. Một hôm gặp đúng thằng người tình của vợ trong 
nhà mình, tức quá quát: 
- Thằng chó! Tao mà có súng thì tao bắn chết mày, tao mà có dao thì tao 
đâm lòi bụng mày, tao mà có... 
- Đơn giản hơn nhiều, hãy húc tôi đi. 
Mới nghĩ đến đã rùng mình 
Hai người đàn ông trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ rất 
bồn chồn. Người kia hỏi thăm: 
- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh tình gì nặng lắm? 
- Tôi đến để thử máu. Truyện cười đó đây 273 
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ? 
- Để thử máu họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đã rùng cả mình! 
Nghe vậy, anh chàng kia mặt xám ngoét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run 
bắn lên. Ông đi thử máu hỏi: 
- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ như vậy? 
- Tôi đến đây để thử nước tiểu. 
Trang phục dự thi 
Cuộc thi Hoa hậu áo tắm ở Mỹ đang hồi gay cấn, bỗng loa phát thanh của 
Ban tổ chức vang lên: 
- Thí sinh số 13 mặc bikini trong suốt có sọc đen ở giữa quên trang phục dự 
thi trong phòng thay quần áo. Yêu cầu mặc vào ngay! 
Xe 3 thì 
- Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì? 
- Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi. 
- Sướng thật! Nhưng xe gì mà lại.... 3 thì? 
- Thì đây: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi. 
Nhạc sĩ tuyệt vời 
Trong một buổi hoà nhạc, có một nhạc sĩ chơi đàn một dây, rất đặc biệt. 
Khi nhạc sĩ này chơi xong bản nhạc, dừng lại nhìn khán giả thì thấy mọi 
người đã ngủ ngay tại ghế. Duy chỉ có một người đàn ông tiến đến gần nhạc 
sĩ, bỏ mũ, cúi đầu nghiêng mình kính cẩn thưa: 
- Thưa ngài, ngài chơi đàn hay tuyệt vời. Trong cuộc đời "thiến lợn" của tôi, 
chưa bao giờ tôi thấy con lợn nào kêu hay như tiếng đàn của ngài! 
Đông họ hàng quá! 
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn: 
- Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được. 
- Chỉ vì một con rệp chết thôi ư? Truyện cười đó đây 274 
- Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá 
Lâu không gặp mặt 
Linh mục đứng trên tòa giảng:  
- Tiền bạc và châu báu là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian... 
Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:  
- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù! 
Suy luận của Sherlock Holmes 
Sherlock Holmes và bác sĩ Watson  đi cắm trại. Hai người nằm ngủ cạnh 
nhau. Gần sáng, Holmes lay bạn dậy và hỏi:  
- Watson, nhìn xem, anh thấy cái gì?  
- Tôi thấy rất nhiều sao.  
- Vậy theo anh, điều này có nghĩa là gì?  
- Nghĩa là chúng ta sẽ có một ngày đẹp trời. Còn anh?  
- Theo tôi, điều này có nghĩa là ai đó đã đánh cắp cái lều của chúng ta. 
Bệnh nhân chết hay máy hỏng? 
Bác sĩ đang đo huyết áp cho bệnh nhân, chợt lắc đầu nói bâng khuâng: 
- Chẳng nhẽ vừa mới loáng một cái mà đã chết rồi ư? 
- Trời ơi! Anh ấy chết rồi sao? - cô vợ bệnh nhân gào lên. 
- Xin cô bình tĩnh. Tôi còn đang tự hỏi xem vấn đề ở anh ta hay ở cái đồng 
hồ chết tiệt này. 
Không "pipi" vào súp nữa 
Một người Trung Quốc nhỏ con làm đầu bếp trên tàu viễn dương, rất hay bị 
các thủy thủ giễu cợt. Yếu thế nên bất lực, anh ta không bao giờ phản ứng lại 
những trò đùa ác của họ mà chỉ mỉm cười. Thấy trêu chọc anh mãi cũng tội 
nghiệp, cánh thủy thủ tuyên bố: 
- Cậu hiền quá! Từ nay chúng tớ quyết định không chọc cậu nữa. 
Anh đầu bếp mỉm cười và nói: Truyện cười đó đây 275 
- Vậy thì từ nay ngộ cũng thôi không "pipi" vào nồi súp nữa! 
Kỹ thuật hoán đổi da mặt 
Một người đàn bà trung niên muốn căng da mặt để có diện mạo của tuổi đôi 
mươi. Bác sĩ nói rằng nếu muốn thế phải kiểm tra và căng da mặt theo định 
kỳ 6 tháng. Bà này ra thêm điều kiện:  
- Tôi chỉ muốn ông làm một lần và đẹp mãi thôi.  
- Nếu vậy, chúng tôi sẽ cấy một núm vặn nhỏ trên đỉnh đầu bà. Khi thấy các 
nếp nhăn xuất hiện trở lại, bà chỉ cần vặn cái núm  ấy một chút. Rulô  đặt 
chìm bên trong sẽ kéo phần da ở phía trước cơ thể lên hoán đổi cho da mặt.  
Một năm sau ca phẫu thuật đó, người đàn bà đó quay lại rên rỉ với ông bác 
sĩ:  
- Ông hãy nhìn hai cái túi dưới mắt của tôi, thật là kinh khủng!  
Sau khi xem xét kỹ, ông bác sĩ bình tĩnh nói:  
- Thưa bà, những cái túi đó chính là phần da bị kéo lên từ hai bầu vú, nếu bà 
mà cứ tiếp tục vặn cái núm ấy với tốc độ nhanh như vậy thì chẳng mấy chốc 
bà sẽ có... râu. 
Hiểu nhầm thành sở hữu cách 
Anh chàng nọ lại mắc phải tính hay run rẩy nói lắp. Chàng yêu một cô gái 
khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần, thổ lộ với 
nàng:  
- Anh ... anh yêu... yêu em... em. 
- Thế thì để anh ấy nói chuyện đó với nó. 
- Ồ không, xin lỗi, anh... anh yêu em. 
- Thế thì để anh ta nói với em. 
- Không, anh muốn nói: Anh yêu em... em. 
- Vậy thì anh đi mà nói với nó. 
- !!! 
 Truyện cười đó đây 276 
Lùa giun đất vào tổ 
Ông bố đứng xem cậu con trai nhỏ nghịch đất ngoài vườn. Thằng bé dùng 
bình gôm tóc xịt vào một con giun đất, làm nó trở nên cứng và duỗi thẳng ra, 
sau đó cậu đút con giun đó trở lại cái lỗ dưới đất. Một ánh chớp loé lên trong 
đầu người bố. Ông ta đưa cho thằng con 5.000 đồng đi mua kẹo, rồi mượn 
bình gôm xịt tóc của nó đi vội vào nhà... Hơn một tiếng sau, bà mẹ đi ra giúi 
cho con một tờ 50.000 đồng nữa và mắng yêu nó: 
- "Chó con" giỏi lắm! Không có sáng kiến của con thì ông ấy chỉ là đồ vô 
tích sự thôi. 
Đoạn kết của những phát minh 
Vị chủ tịch lập cập đứng dậy, vừa định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. 
Một không khí chết chóc bao trùm. Phu nhân chủ tịch  đứng ngay  ở cửa 
chính... 
Ngài chủ tịch hội đồng nghiên cứu khoa học khẽ hắng giọng, sửa lại nút thắt 
cà vạt, chỉnh lại gọng kính vàng choé và liếc đôi giày mới đánh xi cách đây 
đúng 45 phút. 
- Thưa quý vị, tôi xin nhấn mạnh là hôm nay chúng ta họp kín. Không một 
tờ báo nào biết, đài truyền hình và đài phát thanh cũng mù tịt. Chúng ta đã 
không có một công trình nghiên cứu hay phát minh nào, dù quý I đã qua. 
Chúng ta phải tự giải thoát, và trên tinh thần đó, tôi yêu cầu tất cả các đề án 
nghiên cứu hay phát minh  đều phục vụ cho chúng ta, cho  đàn ông, cho 
những kẻ luôn bị đè nén, những kẻ sống trong tâm trạng phập phồng, không 
có lấy một ngày thanh thản. 
Những tràng vỗ tay làm trần nhà rung lên bần bật,  đèn chùm kêu loảng 
xoảng. Một chàng trai trẻ đứng phắt dậy, giơ cao lọ thuỷ tinh nhỏ: 
- Thưa quý vị, đây là cứu tinh của chúng ta. Cho dù chúng ta có uống hết cả 
vại bia tươi Flag, mấy két Heineken, vài chục chai Hennessy thì vẫn bình 
yên vô sự. Chỉ cần phết một chút hoá chất này lên cổ áo, tất cả mùi men sẽ 
biến mất trong vòng 2,1 giây. 
Tiếng vỗ tay có vẻ to hơn lần trước, thậm chí những  đại biểu khả kính ở 
hàng ghế đầu còn giãy lên đành đạch vì sung sướng. Chàng trai vừa ngồi 
xuống, một vị trung niên đứng dậy, xoay xoay một lọ nhỏ trong như lọ keo 
xịt tóc: Truyện cười đó đây 277 
- Vâng, còn đây là kẻ xoá dấu vết. Áo sơ mi hay khăn tay có dính vết son và 
vương mùi nước hoa lạ sẽ được khử sạch trong vòng 1,9 giây. 
Một số  đại biểu ôm nhau, ngã vật ra sàn nhà, y như các tuyển thủ Real 
Madrid đoạt cúp C1 năm 2000. Nhân vật thứ ba đứng lên, hùng hồn không 
kém: 
- Xin giới thiệu một hoá chất lạ mà tôi phải mất 4 năm 6 tháng 12 ngày 3 giờ 
9 phút 12 giây mới tìm ra. Nó được nén thành viên nhộng, giúp thần kinh 
trung ương vẫn tự chủ dù ta ngủ say đến mấy. Nó không cho phép ta phát 
âm các từ "Mai, Lan, Cúc, Trúc", hay "ôi, em yêu!" trong giấc mơ. Có thể 
nói, thanh quản và các cơ lưỡi bị khoá chặt. 
Khoảng 2/3 hội trường khóc nấc lên vì sung sướng. 
Ngài chủ tịch đã có vẻ lúng túng vì phát minh nào cũng đầy tính nhân bản và 
thuyết phục. Ngài đang xoa cằm thì một anh chàng đầu đinh, đeo khuyên tai 
nhảy lên sân khấu: 
- Thưa quý vị, vật bỏ gọn trong tay tôi là một bộ điều khiển thông minh. Nó 
cho phép chúng ta vẫn theo dõi  đầy  đủ các trận thi  đấu của Euro, World 
Cup, cúp C1, giải vô địch Anh, Italia, Tây Ban Nha, kết quả Sông Lam Nghệ 
An gặp Thể Công. Trong khi đó, màn hình vẫn hiện lên những bộ phim Hàn 
Quốc, những "Lan và Điệp", hay "Tình đầu chưa nguôi". Thiên hạ chỉ được 
xem ảnh ảo, còn bóng đá mới là thật và vĩnh cửu. 
Lần này thì tuyệt đại đa số đều nhảy kiểu ráp và tung hết mũ mão lên. Một 
gã tóc dài như con gái lẳng lặng đi lên, trịnh trọng giơ ra chiếc áo cánh dơi. 
Cả hội trường nín thở. Gã hắng giọng, cất tiếng nhỏ nhẹ: 
- Đây là áo tàng hình được làm từ sợi Kevlar, sợi Carbon, tinh thể muối ăn 
và axit sulfurique loãng. Người ngồi sau xe chỉ việc khoác nó vào là sẽ biến 
mất. Chúng ta cứ thong dong ngoài phố mà chẳng sợ ai bắt gặp. Người ngồi 
sau lưng tha hồ mà ôm eo ta, thoải mái mặc áo hai dây, váy ngắn, quần lưng 
xệ. 
Bây giờ thì trong hội trường đầy những tiếng nấc nghẹn vì quá hạnh phúc. 
Ngài chủ tịch biết giờ phút long trọng đã đến. Ngài lập cập đứng dậy, vừa 
định tuyên bố, cả hội trường bỗng im bặt. Một không khí chết chóc bao 
trùm. Phu nhân chủ tịch đang đứng ngay ở cửa chính. Gã bảo vệ bị trói giật 
cánh khuỷu và bị nhét giẻ vào mồm. Ngài chủ tịch thu hết tàn lực, thều thào: 
- Gi...ải...tán... 
Có tiếng ai đó ai oán như vọng lên từ diêm la địa phủ: 
- Hồn ai nấy giữ! Truyện cười đó đây 278 
"Người bạn đường" trong nghĩa địa 
Một cô gái có việc đột xuất phải đi qua nghĩa địa lúc nửa đêm. Cô nín thở, 
tim đập thình thịch, cảm giác như có người đang rảo bước phía sau để vồ lấy 
mình. Chợt cô nhìn thấy ở phía trước một người đàn ông cao lớn đang thong 
thả bước như cố ý chờ. Mừng quá, cô vượt lên ngang anh ta và nói: 
- Anh gì ơi cho em đi cùng với, em đang sợ quá! Chắc là anh chả sợ ma đâu 
nhỉ? 
Người đàn ông từ từ quay mặt sang, nhìn cô bằng hai hốc mắt trống hoác, 
liếm môi và nói: 
- Hồi còn sống, tôi cũng sợ ma như cô. 
Họ hàng xa  
Hai bợm nhậu "tỉ tê" với nhau. Chợt một bợm vỗ đùi cái đét, hỏi: 
- Nếu ông già vợ của thằng anh rể mày ốm, mày có đến thăm không? 
Bợm kia trả lời không chút đắn đo: 
- Họ hàng xa lắc xa lơ, đến thăm làm gì cho mệt! 
Ám hiệu dưới gầm bàn 
Bác sĩ khám cho một ông bị gãy chân và hỏi: 
- Ông bị gãy chân như thế nào? 
- Trong lúc chơi thôi! 
- Ông chơi đá banh? 
- Không, chơi đôminô. 
- Nghĩa là đã xảy ra ẩu đả? 
- Không hẳn, đó là do ông bạn tôi ra dấu cho tôi ở dưới gầm bàn... 
Chỉ tại trăng sáng quá  
Cô gái kể cho bạn nghe về chuyến đi chơi cuối tuần: 
- Tối qua, chàng đưa tao vào một khu rừng vắng vẻ thơ mộng, cây cối um 
tùm, bãi cỏ mượt mà, vằng vặc ánh trăng đẹp kinh khủng, nhưng cũng vì thế 
mà hơi chán... Truyện cười đó đây 279 
- Chắc là trăng sáng quá làm cho bọn mày e ngại? 
- Không hẳn thế, mà là vì anh ấy chỉ mải đọc thơ tình dưới trăng! 
Búp bê kiểu Mỹ 
Một người Mỹ đến cửa hàng đồ chơi và hỏi nhân viên bán hàng:  
- Búp bê Barbie kia giá bao nhiêu?  
- Barbie nào thưa ông? Chúng tôi có Barbie tập thể dục giá 9,95 USD, 
Barbie khiêu vũ 9,95 USD, Barbie đi tắm biển 9,95 USD và Barbie vừa ly dị 
giá 295 USD...  
- Vì sao Barbie vừa ly dị lại đắt thế?  
- Dễ hiểu thôi thưa ông! - cô nhân viên bán hàng đáp - Barbie mới ly dị sẽ có 
kèm thêm nhà cửa, xe hơi, du thuyền cùng đồ đạc của người chồng...  
Chiếc xe trong mơ kiểu "Bill Gates" 
Tại một triển lãm tin học, Chủ tịch Microsoft Bill Gates  đã so sánh công 
nghiệp phần mềm với công nghiệp xe hơi như sau: "Nếu General Motors 
(GMC) phát triển công nghệ cho xe hơi như công nghệ phần mềm thì hiện 
nay chúng ta đã có thể mua những chiếc xe giá 25 đôla, đi 1.000 dặm với 1 
lít xăng". 
Để phản hồi lời bình luận của Bill Gates, GMC tuyên bố:  
"Nếu General Motors đã phát triển công nghệ như Microsoft, chúng ta sẽ đi 
trên những chiếc xe có các đặc điểm sau:  
1. Xe vẫn chạy, nhưng có vào được xa lộ hay không là cả một vấn đề. 
2. Mỗi khi đường sá được nâng cấp thì bạn phải mua một chiếc xe mới. 
3. Xe của bạn sẽ liên tục chết máy trên đường không vì lý do gì cả. Bạn phải 
khởi động lại xe và bắt đầu từ nơi xuất phát. 
4. Chiếc xe sẽ giống như cô giáo già của bạn, liên tục bắt bẻ và đòi bạn xin 
lỗi, nếu không nó sẽ đứng ì ra. 
5. Chiếc xe đời mới bạn vừa mua hôm qua thì hôm nay đã trở nên nực cười. 
6. Bọn ăn cắp sẽ ngồi trong xe của chúng và "nhồi" cho bạn những hoá đơn 
lệ phí giao thông khổng lồ, trong khi bạn chẳng tham gia giao thông một 
phút nào. Truyện cười đó đây 280 
7. Đèn báo hết xăng, quá nhiệt độ và mức bình điện được thay thế bằng đèn 
báo hiệu "general car default". 
8. Khi xảy ra tai nạn, hệ thống túi khí bảo vệ của xe sẽ hỏi bạn: "Are you 
sure?" trước khi bung ra. 
9. Bạn sẽ bấm vào nút "Start" để tắt máy. 
Chạy "nước rút" vào bệnh viện 
Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh 
liệt của mình: 
- Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người 
tình của ta một bợp tai. 
- Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à? 
- Ta cũng không nhớ! Chỉ biết rằng khi tỉnh lại, ta đã thấy mình ở trong bệnh 
viện rồi. 
Bắt đầu từ một lời khuyên  
Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới  đến bán  được 
những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:  
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?  
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm 
một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua 
thêm dây câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp  đến là cần câu, lều câu, 
xuồng câu hai động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận 
nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên 
dùng để chở xuồng và đi picnic.  
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý 
định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!  
- Không hẳn thế  đâu  ạ - cậu nhân viên giải thích - Ông ta  đến mục  đích 
chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: 
Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi 
câu vài ngày.  
Có đáng nuôi hay không? Truyện cười đó đây 281 
Nhà sắp có khách, bà vợ hách dịch hỏi ông chồng: 
- Ông định mặc quần đùi để tiếp khách hay sao? 
- Tôi muốn để mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - ông chồng hậm 
hực. 
- Nếu vậy - bà vợ nói - ông hãy cởi nốt cả quần đùi ra, cho họ biết là ông có 
đáng để nuôi không? 
Còn chưa xuống đến nơi 
Hai vận động viên leo núi đang vượt qua một cái vực thì một người bị trượt 
chân rơi xuống. Người kia ngoái lại hỏi: 
- Anh có làm sao kh...ô...ô...ng? 
- Chưa b...i...ế...t...!, - ở dưới trả lời - vẫn đang r...ơ...i...i... 
Loại mắc áo rẻ tiền nhất 
Một người hà tiện vào tiệm chọn mua móc áo, chọn mãi mà vẫn không mua 
được cái nào. Anh ta thở dài hỏi người bán hàng: 
- Còn loại mắc áo nào rẻ hơn không? 
- Có đấy! 5.000 đồng một cân. 
- Mắc áo bán theo cân ư? 
- Phải, chúng nhỏ và cứng, có thể đóng thẳng vào tường. 
Ngăn ngừa hành vi xấu 
Hai vợ chồng đi cùng một cô gái xinh đẹp trong chiếc thang máy nhỏ. Người 
chồng mê mẩn ghé sát vào cô gái. Bỗng nhiên, cô này quay phắt lại, tát bốp 
vào mặt ông ta và mắng: 
- Đồ đê tiện! Chừa cái thói cấu véo phụ nữ trong thang máy đi nhé! 
Lúc ra ngoài, ông chồng nhăn nhó với vợ: 
- Khổ quá, anh có véo cô ta đâu cơ chứ! 
- Tôi véo đấy! - bà vợ nói - tôi sợ rằng nếu không làm như vậy thì anh còn 
có hành vi tồi tệ hơn! 
Kịch bản bóng đá Truyện cười đó đây 282 
Bố là dân điện ảnh đưa con trai nhỏ đi xem bóng đá. Người cha vui vẻ giảng 
giải cho con: 
- Trong bóng  đá, con có thể coi khán giả là người xem phim, huấn luyện 
viên là đạo diễn, còn các cầu thủ là diễn viên. 
- Thế ai là người viết kịch bản hả bố? 
- Ừm... là giới cá cược con ạ! 
Đàn bà hay thù dai 
Tại coupé hạng nhất trên chuyến tàu bắc - nam có hai hành khách một nam, 
một nữ. Từ khi vào toa, hai người đã tỏ ra rất đồng điệu. Câu chuyện đậm đà 
dần đến lúc hai người cùng rút ra kết luận là không thể tin tưởng vào vợ và 
chồng của họ ở nhà, bởi thế nào cũng có chuyện bồ bịch lăng nhăng. Đêm 
xuống, nghe từ giường bên, cô gái cứ thở dài thườn thượt, anh chàng gạ 
gẫm: 
- Hay là... chúng mình cùng trả thù họ một phen? 
- Anh cũng ghê gớm thật, nhưng... em càng nghĩ càng thù bọn họ! 
... Sau "trận đòn thù" thừa sống thiếu chết, người đàn ông về nằm thượt ở 
chỗ của mình. Tuy nhiên, tiếng thở dài vẫn phát ra từ giường bên. Anh ta 
ngạc nhiên hỏi: 
- Em vẫn chưa ngủ được à? 
- Chỉ nguôi được một lúc rồi cơn giận lại bùng lên. Hay... anh sang đây lần 
nữa cho em đỡ nghĩ ngợi lung tung? 
- Thôi thôi em ơi! Đàn bà tụi em là chúa hay thù dai. 
Im lặng còn nguy hiểm hơn 
Bà mẹ rầy la cô con gái: 
- Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy? 
- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được? 
- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc tao mới không ngủ nổi!  
 
Không biết là phải mặc quần áo Truyện cười đó đây 283 
Đôi bạn trai gặp nhau: 
- Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không? 
- Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên. 
- Sao vậy? 
- Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: "Chỉ mang cà-vạt đỏ". Thế mà 
lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!  
Hoà cả làng 
Ông chủ nói với người giúp việc: 
- Này Paul, anh lau lại đôi giày cho tôi rồi chứ? 
- Thưa ông, tôi nghĩ rằng có lau lại rồi ông đi cũng bẩn thôi. 
Ông chủ mặc thêm áo khoác, xách vali và bảo Paul: 
- Tôi sẽ đi vắng vài hôm. 
- Vậy ông để lại tiền ăn cho tôi chứ ạ? 
- Ồ, vẽ sự! Cho dù anh có ăn thì cũng lại đói thôi. 
http://kinhhoa.violet.vn